Наказаха трима агенти от ДАНС в Търново за укриване търговия с вот

Кога лекарят дава на жената хапчета да отрови съпруга си

Пентагонът разследвал сигнали за НЛО в продължение на години

Референдум за добива на природен газ в община Генерал Тошево

Учини от БАН ще протестират по време на европредседателството

Депутат и евродепутат дадоха рамо на превозвачите на кръгла маса в Симитли

Британците биха отхвърлили Брекзит, ако допитването беше сега

Хиляди мюсюлмани протестират в Джакарта срещу решението на Тръмп за Ерусалим

Пазаруване от дивана Новите „купони“ са ваучерите

С една трета по-малко са мигрантите в Германия в сравнение с 2016 г.

Съдят австралиец заради оръжейни сделки със Северна Корея

Временно е ограничено движението по „Тракия“ заради аварирал камион

Най-малко петима души са загинали в Чили вследствие на силни дъждове

Тереза Мей: Брекзит позволява да се възползваме от възможностите, които предлага света извън ЕС

Посланието на Путин: Или аз, или хаос! „Бащицата“ знае как да отговори и в крайна сметка овладява положението

Какво прави мутрата, когато свлачище отнесе морската му вила

В ГДБОП, отдел „Компютърни престъпления“.

Учител по история се жалва на служител:

– Хакнаха ми профила, умът ми не го побира, как са успели да ми разкрият паролата?!

– И каква Ви беше паролата?

– Годината на канонизацията на Папа Григорий Х.

– Еха… и коя година е това?

– 1234 г. след Христа!

 

Жена влиза в магазин за платове.

– Търся червен плат, ама да е много готин.

Продавачът:

– Имам, имам!

Разгъва един топ червен плат.

– Този е супер, френски, много модерен и скъп.

– А, не! Не точно такова червено, искам по-наситено!

– Ама, разбира се… ето този.

Разгъва друг топ плат.

– Този е американски, също много модерен и скъп…

– Този цвят е хубав ама, няма ли някой по-грапав…

– Имам, имам!

Разгъва трети топ плат.

– Специално за вас, от Индия…

Така продължава няколко часа, продавачът разгъва около 20 топа плат, докато блондинката не възкликва:

– Ето това е! Точно това ми трябва!

Продавача:

– А, много ли ще вземете?

Блондинката:

– Ами не знам колко, но ще ви обясня. Значи, купих аз на сина си едно плюшено кученце, а той, палавника, да вземе да му откъсне езика…

 

Говорят си двама приятели на по бира:

– Ти в Дяволското гърло влизал си?

– А не, не, тя моята е консервативна и такива работи не прави.

 

Сериозни отношения са тези, когато не я викаш у вас да гледате филм, а сериал…

 

Интернет. Покер маса. Включили са се 6 потребителя с имена Мими, Кети, Ива, Валя, Деси и Николай.

Николай пише в чата: Супер! За първи път съм на една маса с 5 момичета.

„С четири“ – помисли си всеки един от другите потребители.

 

– Докторе! Моят мъж съвсем се е смахнал…

– Хм… Кажете, какъв е проблемът?

– Ами той даже в почивните дни излиза и търси в кое задръстване да се набута.

– О! Ние, мъжете, всички така правим. Даже и аз. Така си успокояваме нервите, уединяваме се далеч от шеф, жена, тъща…

 

– Потвърждавате, че не сте подавали молба за открадната кредитна карта, защото крадецът е харчил по-малко от жена ви?

– Точно така, господин полицай.

– Тогава, защо сега пък искате да съобщите!?

– Изглежда картата вече е намерена и от жената на крадеца!

 

Чеченец отишъл за риба в промеждутък между боевете. Хванал златната рибка и тя казала, че ако я пусне, ще му изпълни три желания. Хвърлил я във водата чеченецът и започнал да реди желанията:

– Първо, искам моите братя бойци да отидат в Швеция!

Помислил малко и продължил:

– Второто ми желание е моите братя бойци да отидат в Швеция!

Третото по нищо не се различавало:

– Искам моите братя бойци да отидат в Швеция!

На златната рибка й станало интересно и го попитала:

– А какво толкова има в Швеция?

– А, нищо – там е спокойно – отговорил чеченецът. – Обаче по пътя минаваме през Москва, а там да знаеш какво ставааа…

 

– Къде си счупи реброто?

– В собственото легло.

– Как успя?

– Ето така. Гушнах жената и казах: „Миче, хайде да…“. И тя леко се завъртя и ми заби един лакът в ребрата.

– Ау, че е гадна! Често ли така прави?

– Не, само като объркам имената…

 

– Ама, като ви гледам колко сте слаба… какво ядете?

– Същото като вас, само че наполовина…

 

Семейна двойка седи в хола и гледа телевизия. По едно време мъжът се обажда:

– Скъпа, не си ли забелязала, че най-големите глупаци имат най-красивите съпруги?

– Ух, ласкател такъв! – обажда се съпругата…

 

Мутра построил вила в Балчик. Лятото отиват на море с гаджето. През това време обаче свлачището е отнесло вилата в морето. Девойката започва да се ядосва:

– Их, по дяволите, отиде ни хубавата вила, толкова пари потрошихме, а всичко отиде на вятъра.

Мутрата гледа спокойно, след това й перва един по врата и казва:

– Стига мрънка, ма! Я гледай отгоре к‘ва идва!

 

– Мамо, мамо, а какво прави човек, когато автомобилът му вече не става за нищо?

– Продава го на баща ти, сине!

 

Автобусният шофьор се обръща към един гражданин:

– Ако обичате, не скачайте в движение от автобуса!

– Но аз много бързам за болницата!

– Е, тогава, може!…

 

Въпрос към радио Ереван:

– По какво си приличат случайният секс и интервюто за работа?

Отговор на радиото:

– Винаги завършват с думите „Непременно ще ви се обадим!“

 

– Докторе, кога най-после ще ме изпишат?

– Когато кардиограмата се изправи!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.