Жена към мъж във фитнеса:

- Знаеш ли, че си много сладък! Какво ще правиш в петък вечер?

- Гърди и трицепс.

***

Вървят мъж и жена и минават покрай една аптека. Мъжът гледа на емблемата на аптеката увита около чаша змия и вика:

- Виж, скъпа! Нарисували са как майка ти ходи на коктейл.

***

Мъж се прибира от работа и казва на жена си:

- Бързо се събличай. Бързо се събличай, и в леглото. Не издържам повече.

- Как така “бързо се събличай”? Защо? Вече три години, откакто не си се сещал за това. Да не би. . . ?

- Да, събличай се ти казвам. Сега ще видиш, какво е истински секс.

- Сега, бързам, бързам...

- Това ли е? Съблече ли се?! Най-после да успея да излъжа някой за първи април.

***

За утеха:

- Животът ни е тъжен, но затова пък заплатите ни са смешни.

***

Съпругът отваря гардероба си, вижда вътре гол мъж и казва на жена си:

- Колко пъти трябва да ти казвам да не оставяш свои вещи в моя гардероб?!

***

Седят трима пияни в кръчмата. По телевизията съобщават, че полски мишки са изяли голяма част от житната реколта тази година. Единият пияница се надига и казва:

- Егати мишките...

Другият:

- Егати реколтата...

Третият:

- Егати поляците...

***

Пътуваш с колата и поддържаш постоянна скорост. От лявата ти страна - пропаст. От дясната ти страна кара огромна пожарна кола и поддържа същата скорост като теб. Пред теб галопира прасе, което е голямо, колкото колата ти и не можеш да го изпревариш. Зад теб лети ниско хеликоптер. Прасето и хеликоптерът карат със същата скорост като теб!

Какво ще предприемеш, за да излезеш от ситуацията невредим?

Слизаш веднага от детската въртележка и спираш да пиеш греяно вино!!!

***

Ден преди Великата Октомврийска Революция се провежда заседание на революционерите. Влиза запъхтян човек, застава отпред и казва:

- Граждани! Революцията се отменя!

- Защо?

- Феликс Едмундович замина на риболов.

- Е какво, без него не може ли да стане революцията?

- Без него може, но без Аврора няма да се получи...

***

Попитали англичанина:

- Къде е най-добре да се прекара времето с жена?

- В нейния дом - отговорил той. - Лека музика, добър коктейл, чисто бельо...

Задали същия въпрос на французин:

- Сред природата: възбуждащо пеене на птици, шепот на трева, плаж, море...

Попитали и бай Ганьо:

- На стълбището. Ниската като стъпи на горното стъпало ще стане по-висока, високата ще слезе по-надолу. Ако ти омръзне, винаги можеш да кажеш: - Струва ми се, че съседката отваря вратата!

***

В кабинета на психолога:

- И от какво се оплаквате?- пита той.

- Постоянно ми се струва, че някой ме преследва!

- И от кога е това чувство? - Откакто избягах от затвора.

***

- Мамо, учителката по математика ме похвали!

- Много добре! И какво ти каза?

- Че от всички идиоти в класа, аз съм най-големият!

***

Мутра решил да инвестира зад граница в недвижимо имущество. Наел известна фирма за недвижими имоти, която да му намери такова.

Един ден звъни агент и съобщава:

- Намерили сме за вас страхотна оферта. Старинен замък, втората половина на осемнадесети век…

Мутрата го прекъсва:

- Чакай, чакай, а къде му е първата половина?

***

Жена пита мъжа си:

- Защо ми отговаряш на въпроса с въпрос?

А той:

- А ти как мислиш?

***

Пътен полицай спира автомобил за проверка.

Полицаят:

- Фамилия?

Водачът:

- Чия?

Полицаят:

- Име?

Водачът:

- Чие?

Полицаят /замислено гледащ шофьорската книжка/:

-Чия… Чие... китаец ли е, какво ли е....

***

Двама попийват биричка. По едно време единият пита:

- Как е жена ти в леглото?

- Как да ти кажа... Едни казват едно, други - друго...