На 17 декември 2018 да почерпят

Дидо от Д2 е големият победител във Фермата Съединение

Пет станаха жертвите на стрелеца от Страсбург

Невена Коканова открива Димитър Маринов преди Спилбърг Грандамата на българското кино е първата учителка на звездата от холивудския фаворит „Зелена книга“

Звезден финал на „Фермата“, Дидо от Д2 и Ваня отвяха Росица и Роман 

Порошенко: Няма да се удължава военното положение в Украйна, освен в случай на нападение от Русия

Медицински хеликоптер се разби в Португалия, четирима души загинаха

Льо Пен бие Макрон на президентски избори Сондаж отреди на крайнодясната лидерка 27% от гласовете

Гъста мъгла отменя полети в Холандия

Миле Китич слуша Фики в дома си

Катар има намерения да увеличи дяловото си участие в Дойче Банк

Израелци искат анексия на част от Западния бряг Депутати и министри се включиха в демонстрация на заселници

Каракачанов дава на съд за клевета бившия шеф на дирекция „Българско гражданство“ Катя Матева 

БНБ съветва: Банките да затегнат кредитните условия Предупреждават, че при вдигане на лихвите ще се увеличат лошите заеми

Поръчваме по интернет стоки от столични пазари Планира се ремонт на Женския пазар и първият пазар изцяло за български стоки

Какво правят във фитнеса в петък вечер?

Жена към мъж във фитнеса:
– Знаеш ли, че си много сладък! Какво ще правиш в петък вечер?
– Гърди и трицепс.

***

Вървят мъж и жена и минават покрай една аптека. Мъжът гледа на емблемата на аптеката увита около чаша змия и вика:
– Виж, скъпа! Нарисували са как майка ти ходи на коктейл.

***

Мъж се прибира от работа и казва на жена си:
– Бързо се събличай. Бързо се събличай, и в леглото. Не издържам повече.
– Как така “бързо се събличай”? Защо? Вече три години, откакто не си се сещал за това. Да не би. . . ?
– Да, събличай се ти казвам. Сега ще видиш, какво е истински секс.
– Сега, бързам, бързам…
– Това ли е? Съблече ли се?! Най-после да успея да излъжа някой за първи април.

***

За утеха:
– Животът ни е тъжен, но затова пък заплатите ни са смешни.

***

Съпругът отваря гардероба си, вижда вътре гол мъж и казва на жена си:
– Колко пъти трябва да ти казвам да не оставяш свои вещи в моя гардероб?!

***

Седят трима пияни в кръчмата. По телевизията съобщават, че полски мишки са изяли голяма част от житната реколта тази година. Единият пияница се надига и казва:
– Егати мишките…
Другият:
– Егати реколтата…
Третият:
– Егати поляците…

***

Пътуваш с колата и поддържаш постоянна скорост. От лявата ти страна – пропаст. От дясната ти страна кара огромна пожарна кола и поддържа същата скорост като теб. Пред теб галопира прасе, което е голямо, колкото колата ти и не можеш да го изпревариш. Зад теб лети ниско хеликоптер. Прасето и хеликоптерът карат със същата скорост като теб!
Какво ще предприемеш, за да излезеш от ситуацията невредим?
Слизаш веднага от детската въртележка и спираш да пиеш греяно вино!!!

***

Ден преди Великата Октомврийска Революция се провежда заседание на революционерите. Влиза запъхтян човек, застава отпред и казва:
– Граждани! Революцията се отменя!
– Защо?
– Феликс Едмундович замина на риболов.
– Е какво, без него не може ли да стане революцията?
– Без него може, но без Аврора няма да се получи…

***

Попитали англичанина:
– Къде е най-добре да се прекара времето с жена?
– В нейния дом – отговорил той. – Лека музика, добър коктейл, чисто бельо…
Задали същия въпрос на французин:
– Сред природата: възбуждащо пеене на птици, шепот на трева, плаж, море…
Попитали и бай Ганьо:
– На стълбището. Ниската като стъпи на горното стъпало ще стане по-висока, високата ще слезе по-надолу. Ако ти омръзне, винаги можеш да кажеш: – Струва ми се, че съседката отваря вратата!

***

В кабинета на психолога:
– И от какво се оплаквате?- пита той.
– Постоянно ми се струва, че някой ме преследва!
– И от кога е това чувство? – Откакто избягах от затвора.

***

– Мамо, учителката по математика ме похвали!
– Много добре! И какво ти каза?
– Че от всички идиоти в класа, аз съм най-големият!

***

Мутра решил да инвестира зад граница в недвижимо имущество. Наел известна фирма за недвижими имоти, която да му намери такова.
Един ден звъни агент и съобщава:
– Намерили сме за вас страхотна оферта. Старинен замък, втората половина на осемнадесети век…
Мутрата го прекъсва:
– Чакай, чакай, а къде му е първата половина?

***

Жена пита мъжа си:
– Защо ми отговаряш на въпроса с въпрос?
А той:
– А ти как мислиш?

***

Пътен полицай спира автомобил за проверка.
Полицаят:
– Фамилия?
Водачът:
– Чия?
Полицаят:
– Име?
Водачът:
– Чие?
Полицаят /замислено гледащ шофьорската книжка/:
-Чия… Чие… китаец ли е, какво ли е….

***

Двама попийват биричка. По едно време единият пита:
– Как е жена ти в леглото?
– Как да ти кажа… Едни казват едно, други – друго…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.