На 18 ноември 2018 да почерпят

Спортисти и авантюристи ни славят в Гинес Най-любопитните постижения в Книгата на рекордите

Затягат правилата за билбордовете край шосетата

Икономиката ще загуби 2,2 млрд. лева заради недостиг на шофьори Бранша чакаа поне 2000 водачи от българските диаспори

Калоян Паргов: Предсрочни догодина избори са неминуеми

Предупредителен код заради очакваните валежи в 20 области утре

Дубайските полицаи се качват на летящи мотори (ВИДЕО)

Риалити звезда се сгоди за милионерски син Пенелопе каза “да” на Иван Динев

Филмът за Силвио Берлускони препуска към екрана Режисьор е майсторът Паоло Сорентино

70 задържани на протест заради климатичните промени в Лондон

Георги Мамалев: Протестите няма да доведат до нищо добро

Сергей Лавров: „Турски поток“ може да мине през България и Сърбия

Последният ръководител на Комсомола: Промените през 89-а тръгнаха от самата БКП

Националните недоволни от съдията срещу Кипър: Трябваше да ни даде още две дузпи Според тях, шведският рефер е трябвало да отсъди поне още две дузпи

Спас Гърневски: Няма да има предсрочни избори, ГЕРБ ще управлява още два мандата Разполагаме с информация, че БСП участва в организацията на протестите, каза депутатът от мнозинството

Какво правят на кръщене на бебе роднини от различни партии?

Влиза мъж в бара, след него вървят розово фламинго и една мокра котка. Поръчва уиски, изпива го и пита за цената. Бърка си в джоба, изсипва пред бармана шепа монети и си тръгва. Смаяният барман преброява монетите – точно до стотинка. На другия ден пак влиза мъжът, след него фламингото и мократа котка, пие джин, пита за цената и отново изсипва купчина монети на бара. Обръща се и излиза, докато барманът брои парите, които пак са точно колкото трябва. На третия ден човекът се появява със странната си свита и барманът още от вратата пита:
– Извинете, от петнадесет години съм барман, какво ли не съм виждал, но вие…
– Виждате ли – отговаря клиентът – наскоро хванах златната рибка, знаете я, „три желания“ вика и аз директно, без да се замислям, казах „Искам винаги да си имам с мен едно дългокрако пиленце, с винаги мокро котенце, и с парите всичко да ми е точно!“.

***

В магазина:
– Какво иска младата дама?
– Иска бутилка вино, добър мъж, шоколадова торта, хубава книга, обувки, редовен секс… иначе за хляб съм дошла…

***

Лекция в университета.
Професорът:
– А сега колеги, бихте ли ми казали пример за лошо стечение на обстоятелствата? Иванов!
– Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви жена с прекрасен задник. Идва автобусът и тя се качва в него, преди да успееш да направиш каквото и да е…
Професорът:
– Чудесно, Иванов! Петров…
– Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви мъж с прекрасен задник. Идва автобусът и той се качва в него, преди да успееш да направиш, каквото и да е…
Професорът:
– Добре, Петров! Колев…
Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Зад теб върви Петров, а скапаният автобус, не идва и не идва…

***

Междуселски автобус. Баба сяда зад шофьора и поръчва:
– Момче, да се обадиш, когато стигнем до Попица!
– Бъди спокойна, бабо!
Автобусът се клатушка час, два, три… По едно време бабата побутва шофьора:
– Много ли има още до Попица?
Шофьорът с ужас разбира, че е забравил. Тегли на ум една, върти волана, кара петдесет километра в обратната посока.
– Ето, бабо, Попица. Слизай!
– Ама аз не съм за Попица!
– ???
– Дъщеря ми каза като я наближим, да си изпия хапчето!

***

Много се извинявам, господине! Седнала съм ви на очилата без да искам!
Не се притеснявайте, госпожо, те са виждали много по-лоши неща!

***

Сине, подозирам, че новата ти приятелка е елитна проститутка. – О, татко! Как ти хрумна такова нещо? – Скъпо взима.

***

Баща телефонира на сина си, който живее в Америка:
– Сине, трябва да ти съобщя, че майка ти и аз се развеждаме. 45 години мъки стигат…
– Тате, не говори така!!! И то – точно в навечерието на Коледа и Нова година!
– Не можем да се търпим вече. Това е! Но не смея да се обадя на сестра ти. По-лесно ще е ти да и го съобщиш.
Отчаян, синът се обажда на сестра си, а тя се ядосва:
– Как може да се развеждат, на тия години? Остави на мен, аз ще оправя нещата.
Тя се обажда на баща си и му се развиква:
– Не може да се развеждате!!! И дума да не става! Нищо не правете, докато аз и брат ми не си дойдем!
Бащата затваря доволно телефона и се обръща към жена си:
– Скъпа, всичко върви по план. И двете деца ще си дойдат за празниците и сами ще си платят пътя!

***

Бракоразводен процес. Съдията пита жената:
– Защо искате развод?
Защото той не ме задоволява вече! Женски глас от залата:
Интересно, всички задоволява, а нея не! Мъжки глас от залата:
Абе, нея никой не може да я задоволи.

***

На кръщенето на едно бебе отишли роднини, но били от различни партии. Наобиколили го и започнали да му се радват. Един казал: – От нашите е, вижте какви са му червени бузките! Друг се обадил: – Не, от нашите е, вижте колко са му сини очичките! А от някъде се чуло: – Ами, от нашите е – хем насрано, хем засмяно!…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.