Влиза мъж в бара, след него вървят розово фламинго и една мокра котка. Поръчва уиски, изпива го и пита за цената. Бърка си в джоба, изсипва пред бармана шепа монети и си тръгва. Смаяният барман преброява монетите - точно до стотинка. На другия ден пак влиза мъжът, след него фламингото и мократа котка, пие джин, пита за цената и отново изсипва купчина монети на бара. Обръща се и излиза, докато барманът брои парите, които пак са точно колкото трябва. На третия ден човекът се появява със странната си свита и барманът още от вратата пита:

- Извинете, от петнадесет години съм барман, какво ли не съм виждал, но вие...

- Виждате ли - отговаря клиентът - наскоро хванах златната рибка, знаете я, "три желания" вика и аз директно, без да се замислям, казах "Искам винаги да си имам с мен едно дългокрако пиленце, с винаги мокро котенце, и с парите всичко да ми е точно!".

***

В магазина:

- Какво иска младата дама?

- Иска бутилка вино, добър мъж, шоколадова торта, хубава книга, обувки, редовен секс... иначе за хляб съм дошла...

***

Лекция в университета.

Професорът:

– А сега колеги, бихте ли ми казали пример за лошо стечение на обстоятелствата? Иванов!

– Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви жена с прекрасен задник. Идва автобусът и тя се качва в него, преди да успееш да направиш каквото и да е…

Професорът:

– Чудесно, Иванов! Петров…

– Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви мъж с прекрасен задник. Идва автобусът и той се качва в него, преди да успееш да направиш, каквото и да е…

Професорът:

– Добре, Петров! Колев…

Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Зад теб върви Петров, а скапаният автобус, не идва и не идва…

***

Междуселски автобус. Баба сяда зад шофьора и поръчва:

- Момче, да се обадиш, когато стигнем до Попица!

- Бъди спокойна, бабо!

Автобусът се клатушка час, два, три... По едно време бабата побутва шофьора:

- Много ли има още до Попица?

Шофьорът с ужас разбира, че е забравил. Тегли на ум една, върти волана, кара петдесет километра в обратната посока.

- Ето, бабо, Попица. Слизай!

- Ама аз не съм за Попица!

- ???

- Дъщеря ми каза като я наближим, да си изпия хапчето!

***

Много се извинявам, господине! Седнала съм ви на очилата без да искам!

Не се притеснявайте, госпожо, те са виждали много по-лоши неща!

***

Сине, подозирам, че новата ти приятелка е елитна проститутка. - О, татко! Как ти хрумна такова нещо? - Скъпо взима.

***

Баща телефонира на сина си, който живее в Америка:

- Сине, трябва да ти съобщя, че майка ти и аз се развеждаме. 45 години мъки стигат...

- Тате, не говори така!!! И то - точно в навечерието на Коледа и Нова година!

- Не можем да се търпим вече. Това е! Но не смея да се обадя на сестра ти. По-лесно ще е ти да и го съобщиш.

Отчаян, синът се обажда на сестра си, а тя се ядосва:

- Как може да се развеждат, на тия години? Остави на мен, аз ще оправя нещата.

Тя се обажда на баща си и му се развиква:

- Не може да се развеждате!!! И дума да не става! Нищо не правете, докато аз и брат ми не си дойдем!

Бащата затваря доволно телефона и се обръща към жена си:

- Скъпа, всичко върви по план. И двете деца ще си дойдат за празниците и сами ще си платят пътя!

***

Бракоразводен процес. Съдията пита жената:

– Защо искате развод?

Защото той не ме задоволява вече! Женски глас от залата:

Интересно, всички задоволява, а нея не! Мъжки глас от залата:

Абе, нея никой не може да я задоволи.

***

На кръщенето на едно бебе отишли роднини, но били от различни партии. Наобиколили го и започнали да му се радват. Един казал: - От нашите е, вижте какви са му червени бузките! Друг се обадил: - Не, от нашите е, вижте колко са му сини очичките! А от някъде се чуло: - Ами, от нашите е - хем насрано, хем засмяно!...