Десетки хиляди на протест в Солун: Македония означава Гърция

ДПС предлага програмен кабинет и програма за ускорено развитие

17-годишен катастрофира в дърво, колата му изгоря

Президентството: Извършена е нерегламентирана публикация в профила на държавния глава

Приход от 1,4 млн. лева от данъци планира Община Павликени

Д-р Красимира Иванова: Хепатит C уби баща ми, зарази се след кръвопреливане Системата за проверяване на кръвта да гарантира 100% нейната безопасност, призова сестрата на премиера Бойко Борисов

Проф. Божидар Димитров: Комунизмът у нас беше държавен капитализъм

Патриарх Неофит за македонската църква: Имаме консенсус по главните въпроси на бъдещото

Премиерът Борисов ще се срещне с чешкия си колега Андрей Бабиш

Дамаск осъди турската операция в град Африн

Цецка Цачева: Няма да се въвежда трети пол и да се признават еднополови бракове

Катастрофа затапи пътя за „Капитан Андреево“ край Харманли

Министър Ангелкова: Всички 5-звездни хотели са резервирани на 90% за летния сезон

Щурмови хеликоптер „Апачи“ се разби в САЩ Двамата пилоти са загинали

Турция праща и сухопътни сили в операцията в Северна Сирия

Какво правят програмистите, като се напият?

Аз съм работохолик! Докато не ми излезе пасианса, не си тръгвам от работа.

***

Жена влиза в аптека и пита:
– Кое е по-подходящо за мъж – валериан или валидол?
– Каква е диагнозата?
– Пръстен за 2500 лева.

***

– Aврам, скъпи, ти за какъв се смяташ? За победител или за губещ?
– Сара, след двайсетгодишен брак, най-вече за потърпевш!..

***

Човек среща свой преподавател по математика от университета, десетина години след като го е завършил. Разговорили се, спомнили си старите времена.
Професорът пита:
– Ето, аз ви преподавах три години висша математика. Кажи, бяха ли ти полезни тези знания в живота?
Човекът се замисля и отговаря:
– Само веднъж!
Професорът:
– Много интересно, разкажете ми! После ще разказвам на моите студенти, за да разберат, че висшата математика не е толкова абстрактна наука, а може да се използва и в реалния живот.
Бившият студент:
– Ами, вървя си аз един ден по улицата, вятърът ми духна шапката и тя падна в една дупка. Аз намерих едно парче тел, огънах го във формата на интеграл и си извадих шапката с него…

***

Въпрос към собствениците на “Форд”…
– Защо “Форд” има ключалка на предния капак при повечето модели?
И най-популярен отговор:
– За да не избяга двигателят!

***

Жена среща в антрето пияния си мъж:
– Какво си пил?
– Не съм пил.
– Виждам те, че си пил!
– Не съм бе!
– Виж се, че даже залиташ!
– Не съм пил!
– Добре, кажи Гибралтар!
– Добре де, пил съм.

***

Срещат се двама приятели и единият пита:
– Какво става бе, след като се разведе, беше много закъсал здравословно?
– Да бе, ходих по доктори, психиатри и едвам се оправих.
– И каква беше диагнозата?
– Ами, от радост без малко да умра.

***

Двама обратни си говорят след Нова година:
– Ау, миличък, ако знаеш какво ми се случи оня ден… Звъни се на вратата и там един такъв хубав мъж – с едни розовки бузки, един такъв закръгленичък, с една брада…
– А как беше облечен?
– С едни секси червени дрешки… И една торбичка на рамо.
– Ама това е бил Дядо Мраз!
– Аха, значи затова беше толкова хладен към мен отначало…

***

Нелегален имигрант вижда проститутка и я заговаря на развален български:
– Час, ти колко взима?
– 100 лв!
Той:
– Аз дава 200 лв, ти прави имигрант стил?
– Не.
Мацката отказва, щото си няма идея какво е имигрант стил.
– 400?
– Не.
– Дава 1000 лв, ти прави имигрант стил?
Мацката решава да рискува, най-вече и от любопитство, какво, по дяволите е имигрант стил. Преминават през всички варианти и позиции, ама нищо ново за професионалистка. Накрая, мацката пита:
– Ей, кое точно, беше имигрант стила?
– Пари плаща… държава.

***

Малко момиченце се прибира от училище. Естествено майката започва да го разпитва:
– Как мина училището, какво учихте днес….
– Днес четохме приказката за Червената Шапчица. – отговаря момиченцето.
– И на какво ни учи тази приказка?
– Тази приказка ни учи, че трябва много добре да запомняме как изглеждат нашите баби….

***

Блондинка звъни в сервиз за компютри.
– Извинете, повреди ми се на компютъра поставката за чаша за кафе. Може ли да дойде някой да я поправи?
– Но компютърът няма поставка за такава чаша!
– Как да няма, като натисна едно копче и тя изскача.

***

Един програмист влиза вечерта в бара и вижда колегата си на една маса, а пред него купчина празни бутилки от уиски. Пита го:
– Какво се е случило, колега?
– И-з-т-ри-вам о-пера-тив-ната па-мет!

***

Вълкът кани заека да ходят на дискотека…
– Зайо, искаш ли да ходим на дискотека довечера?
– Ооо вълчо не искам, те там много се бият и ще вземе да стане проблем!
– Не се бой зайо, нали си с мен, пък и ще пием само лимонада!
Съгласил се заекът и тръгнали те. Тъкмо стигат пред входа и една камила излиза и пада мъртво пияна. Уплашил се заекът и побягнал. Вълка едва го настигнал:
– Зайо, какво стана, защо избяга?
– Казах ти аз, казах ти, че ще стане проблем..
– Видя ли оня Кон как са го изгърбили от бой!?

***

Часови стои на пост. Чува се някакъв шум в храстите и той крясва:
– Стой!
– Стоя. – чува се от храстите.

***

След половин час, часовият се обажда:
– Стоиш ли?
– Стоя.
– Стой тогава, а аз ще притичам за едни цигари.

***

Рибар към продавачка в риболовен магазин:
– Извинете, добри ли са силиконовите ви примамки?
– Простак! Те са ми естествени!…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.