Задържаха под стража дилър, заловен в казино

190 варненчета станали жертви на престъпления за година

2,3 млн. лева за инвестиции в Котел

Легионерът от Орешник остава в ареста

Окончателно: 18 години затвор за Минчо Янков, който уби съперник и намушка изгората си

Кирил Домусчиев: Целта е ясна!

БНБ пуска в обращение сребърна възпоменателна монета на тема „140 години от Освобождението на България“

Осъдиха условно похотлив дядка, блудствал с непълнолетно момиче от Петрич

Станимир Стоилов: Случват се неща, които не ми харесват

Унгария иска от Брюксел половин милиард евро обезщетние за охраната на границите

8 години решетки за рецидивист, изнасилил жена на улицата

“Тоалетна” зад храст на столичния площад “Света Неделя”

ЧСИ отива на съд за кражба на над 320 000 лв. от длъжници

Разследват палеж на кучкарник на зоозащитници

“Воля” реже Реформаторите и Бареков от избирателните комисии

Какво правят съседите, ако никога не вдигат шум?

Съпругът помага при раждането и държи лампата, за да свети на лекаря. Когато лекарят поема в ръце второто близначе, съпругът изчезва заедно с лампата.
– Приятелю!- провиква се лекарят. – Ела и донеси лампата. Струва ми се, че ще дойде още едно бебе…
– Не, няма да дойда! – отговаря отчаян съпругът. – Изглежда, че тая проклета светлина ги привлича…

***

Командирът на поделението трябва да прати трима войници на опасно задание. Строява ги и командва:
– Да излязат напред трима доброволци, на които не съм давал пари назаем!

***

Английски джентълмен имал навика сутрин, когато всички още спят да прави физзарядка на един от мостовете над Темза. Една сутрин той се е подпрял с две ръце на парапета на моста и се набира напред и изтласква назад. Към него се приближава сконфузен полицай, скромно се покашля и казва:
– Извинете, сър, аз разбирам, че това не е моя работа… Но на мен ми се струва, че дамата ви отдавна си е отишла….

***

Млада дама нервничи преди полет със самолет.
– Надявам се, че ще ни свалите на земята благополучно? – тихо пита тя пилота.
– Естествено, досега не е имало случай да оставя някой във въздуха!

***

Един есенен ден Били събирал опадалите листа от дърветата пред къщата си и видял странна процесия. Една след друга бавно се клатушкали две катафалки, зад тях тъжно вървял мъж с куче, а зад тях в колона по един се били подредили най-малко двеста мъже.
Били бил страшно заинтригуван. Отишъл при мъжа с кучето и го попитал кой е в първата катафалка.
– Съпругата ми – отвърнал непознатият.
– Приемете съболезнованията ми – казал съчувствено Били. – Как почина?
– Кучето ми я ухапа и тя умря.
След това Били попитал кой е във втората катафалка.
– Тъща ми – отвърнал мъжът. – Кучето ми я ухапа и тя умря.
Били помислил малко и накрая попитал:
– Можеш ли да ми заемеш кучето си за няколко дни?
– Нареди се отзад на опашката – отвърнал мъжът.

***

Малолетна дъщеря:
– Защо не мога да гледам този филм по телевизията?
Майката:
– Сядай, гледай и ще видиш защо.

***

Лектор пропагандира трезвеността пред пълна зала…
– Нека направим един опит. Вземаме две кофи – едната напълваме с вода, а другата с алкохол. Поставяме ги пред едно магаре. Към коя от двете кофи ще тръгне магарето?
– Към тая с водата! – обажда се някой от залата.
– Правилно! А знаете ли защо?
– Щото е магаре, затуй…

***

Съседите ми ме вбесяват! Не пробиват дупки, не слушат музика, не пиянстват, не вдигат шум… Имам чувството, че седят и ме подслушват.

***

Мутра се връща от екскурзия във Франция.
Жена му пита:
– Кажи, бе, к‘во видя в Париж?
– Абе, няма нищо интересно…..А сетих се. Помниш ли като ходихме на гости у Компира, жена му беше зачукала няква картина у кухнята Джокондата ли беше, к‘во беше…
– Сещам се май…
– Е, те тая картина, сега е у Лувъро….

***

Първото в България дело за незаконно варене на ракия в ЕС.
Подсъдимият е пред съда. Съдията със строг тон:
– И така във Вашето мазе е намерен недеклариран апарат за дестилация на алкохол.
– Не можете да докажете, че съм варил.
– Това няма значение. Имате апарат – значи сте варил.
– Тогава искам и обвинение за изнасилване.
Съдията потривайки ръце:
– Охо, още самопризнания!
– Ми и за това имам апарат…

***

Евреин и арменец завели дело един срещу друг…делото се проточило, периодично клонило ту в полза на единия, ту в полза на другия….след няколко години делото приключило – осъдили съдията на 10 години ефективно….

***

Доктор препоръчва:
– А ако не можете да заспите, изпийте една малка ракия. Ако не помогне, изпийте още една, и след 5 минути още една!
– А ако и тогава не помогне?
– Тогава ще ви е все тая спите ли, не спите ли…

***

Руса жена разказва на приятелката си:
-Пък Муцка, представи си, пътувам вчера в метрото. Срещу мен седи хубав младеж, ту повдигне очи към мен, ту ги сваля. Взе да ми омръзва, че си изтървах и спирката. Като се поизпразни от хора и го гледам чете книга. А тя се казва: „Как да разпознаем вещиците.“

***

В антикварния магазин:
– Мосю, колко струва това гърне?
– Това не е гърне, а ваза.
– Аз по-добре знам как ще го ползвам!

***

Майка праща детето си на училище с такси.
– Господине, моля ви, детето е много бъбриво, каквото и да говори, не му обръщайте внимание!
Таксито тръгва, а детето започва…:
– Ако мама беше динозавър и тати щеше да е динозавър, а аз щях да съм малко динозавърче! Ако мама беше куче и тати щеше да е куче, а аз щях да съм малко кученце! Ако мама беше слон… и така нататък. По едно време на шофьора му писнало:
– А ако майка ти беше лесбийка, а бащата ти гей, ти какво щеше да си ?
– Таксиметрово шофьорче …

***

В банката.
– Слушайте, какво се мотаете? Решавайте по-бързо – ще теглите ли пари или ще внасяте?
– Разбира се, че ще тегля… По дяволите! Къде съм заврял пистолета?

***

Две блондинки чакат влака на гарата.
– Муцка, що за простотия е това? – сочи едната влаковата линия.
– Това е железопътна линия, бе муцка.
– А тия дългите железа, какви са?
– Това са релси!
– А това дървеното?
– Това са траверси!
– Е, тия пък траверси, за какво ги слагат?
– Ама как, бе муцка!!?? Нали ако ги няма, релсите ще се навиват по колелетата на влака!

***

Програмисти в час по алгебра. Преподавателят пише на дъската: sin x =1.
– Кой ще намери Х?
Един от програмистите радостно притичва към дъската и сочи с пръст уравнението:
– Ето го Х, ето го!

***

След пътуване лорд Филип се връща в замъка си, вика слугата си Джон и го пита бил ли е в негово отсъствие при жена му лорд Никълс.
– Беше – отговаря Джон.
– И какво правиха?
– Вечеряха заедно, след това пиха портвайн, после пуснаха грамофона и танцуваха.
– И по нататък?
– Хм….после се целуваха.
– А след това?
– След това отидоха в спалнята на милейди, но изгасиха лампата и аз така и не видях какво правеха по нататък.
– По дяволите! – изругава лорд Филип. – До кога ще продължава тази ужасна неизвестност….

***

Молитва на студента:
Доценте наш, ти който си на бюрото да се чуе твоето име, да бъде твоят подпис и тройката наша да бъде, както в книжката, така и в протокола. И прощавай за отсъствията, както ние ти се радваме на твоите. И не ни оставяй на ликвидация и не ни възпирай при преписване. Наздраве! Опа, Амин!

***

Разбираш, че си в средната възраст, когато ти е все тая къде ходи жена ти, стига да не те влачи с нея.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.