Българка е бутнала жена на релсите на жп гара в Рим

Проф. Тодор Кантарджиев: Починалото 3-годишно дете е било с риновирус

Изпокараха се за неплатения болничен лист (обзор)

Фонд „Земеделие” ще търси 43,1 млн. лв. от къщи за гости за нарушения

Тамер Левент влиза от сериал в сериал

Белият дом публикува стенограмата от първия телефонен разговор между Тръмп и Зеленски

Фалконът ослепя над София (обзор) Не е лошо да се помисли за нов самолет, заяви шефът на “Авиоотряд” 28

„Труд Уикенд“ – един вестник за два дни

15 милиона лева от ЕС за детски кътове във фирми

„Нормандската четворка“ се събира на 9 декември

Българите живеят с 572 лв. на месец Пестим от дрехи и мебели, с 16% нарастват разходите за здраве

Пендаровски: Икономическото сътрудничество с Русия не е пречка за членството в ЕС

Тръмп в Лондон на 3 декември

Община Габрово спечели делото срещу местната топлофикация и на втора инстанция

Хазната плаща здравните вноски на 4 млн. души 552 хил. българи не са осигурен, много от тях са в сивата икономика

Какво правят съседите, ако никога не вдигат шум?

Съпругът помага при раждането и държи лампата, за да свети на лекаря. Когато лекарят поема в ръце второто близначе, съпругът изчезва заедно с лампата.
– Приятелю!- провиква се лекарят. – Ела и донеси лампата. Струва ми се, че ще дойде още едно бебе…
– Не, няма да дойда! – отговаря отчаян съпругът. – Изглежда, че тая проклета светлина ги привлича…

***

Командирът на поделението трябва да прати трима войници на опасно задание. Строява ги и командва:
– Да излязат напред трима доброволци, на които не съм давал пари назаем!

***

Английски джентълмен имал навика сутрин, когато всички още спят да прави физзарядка на един от мостовете над Темза. Една сутрин той се е подпрял с две ръце на парапета на моста и се набира напред и изтласква назад. Към него се приближава сконфузен полицай, скромно се покашля и казва:
– Извинете, сър, аз разбирам, че това не е моя работа… Но на мен ми се струва, че дамата ви отдавна си е отишла….

***

Млада дама нервничи преди полет със самолет.
– Надявам се, че ще ни свалите на земята благополучно? – тихо пита тя пилота.
– Естествено, досега не е имало случай да оставя някой във въздуха!

***

Един есенен ден Били събирал опадалите листа от дърветата пред къщата си и видял странна процесия. Една след друга бавно се клатушкали две катафалки, зад тях тъжно вървял мъж с куче, а зад тях в колона по един се били подредили най-малко двеста мъже.
Били бил страшно заинтригуван. Отишъл при мъжа с кучето и го попитал кой е в първата катафалка.
– Съпругата ми – отвърнал непознатият.
– Приемете съболезнованията ми – казал съчувствено Били. – Как почина?
– Кучето ми я ухапа и тя умря.
След това Били попитал кой е във втората катафалка.
– Тъща ми – отвърнал мъжът. – Кучето ми я ухапа и тя умря.
Били помислил малко и накрая попитал:
– Можеш ли да ми заемеш кучето си за няколко дни?
– Нареди се отзад на опашката – отвърнал мъжът.

***

Малолетна дъщеря:
– Защо не мога да гледам този филм по телевизията?
Майката:
– Сядай, гледай и ще видиш защо.

***

Лектор пропагандира трезвеността пред пълна зала…
– Нека направим един опит. Вземаме две кофи – едната напълваме с вода, а другата с алкохол. Поставяме ги пред едно магаре. Към коя от двете кофи ще тръгне магарето?
– Към тая с водата! – обажда се някой от залата.
– Правилно! А знаете ли защо?
– Щото е магаре, затуй…

***

Съседите ми ме вбесяват! Не пробиват дупки, не слушат музика, не пиянстват, не вдигат шум… Имам чувството, че седят и ме подслушват.

***

Мутра се връща от екскурзия във Франция.
Жена му пита:
– Кажи, бе, к‘во видя в Париж?
– Абе, няма нищо интересно…..А сетих се. Помниш ли като ходихме на гости у Компира, жена му беше зачукала няква картина у кухнята Джокондата ли беше, к‘во беше…
– Сещам се май…
– Е, те тая картина, сега е у Лувъро….

***

Първото в България дело за незаконно варене на ракия в ЕС.
Подсъдимият е пред съда. Съдията със строг тон:
– И така във Вашето мазе е намерен недеклариран апарат за дестилация на алкохол.
– Не можете да докажете, че съм варил.
– Това няма значение. Имате апарат – значи сте варил.
– Тогава искам и обвинение за изнасилване.
Съдията потривайки ръце:
– Охо, още самопризнания!
– Ми и за това имам апарат…

***

Евреин и арменец завели дело един срещу друг…делото се проточило, периодично клонило ту в полза на единия, ту в полза на другия….след няколко години делото приключило – осъдили съдията на 10 години ефективно….

***

Доктор препоръчва:
– А ако не можете да заспите, изпийте една малка ракия. Ако не помогне, изпийте още една, и след 5 минути още една!
– А ако и тогава не помогне?
– Тогава ще ви е все тая спите ли, не спите ли…

***

Руса жена разказва на приятелката си:
-Пък Муцка, представи си, пътувам вчера в метрото. Срещу мен седи хубав младеж, ту повдигне очи към мен, ту ги сваля. Взе да ми омръзва, че си изтървах и спирката. Като се поизпразни от хора и го гледам чете книга. А тя се казва: „Как да разпознаем вещиците.“

***

В антикварния магазин:
– Мосю, колко струва това гърне?
– Това не е гърне, а ваза.
– Аз по-добре знам как ще го ползвам!

***

Майка праща детето си на училище с такси.
– Господине, моля ви, детето е много бъбриво, каквото и да говори, не му обръщайте внимание!
Таксито тръгва, а детето започва…:
– Ако мама беше динозавър и тати щеше да е динозавър, а аз щях да съм малко динозавърче! Ако мама беше куче и тати щеше да е куче, а аз щях да съм малко кученце! Ако мама беше слон… и така нататък. По едно време на шофьора му писнало:
– А ако майка ти беше лесбийка, а бащата ти гей, ти какво щеше да си ?
– Таксиметрово шофьорче …

***

В банката.
– Слушайте, какво се мотаете? Решавайте по-бързо – ще теглите ли пари или ще внасяте?
– Разбира се, че ще тегля… По дяволите! Къде съм заврял пистолета?

***

Две блондинки чакат влака на гарата.
– Муцка, що за простотия е това? – сочи едната влаковата линия.
– Това е железопътна линия, бе муцка.
– А тия дългите железа, какви са?
– Това са релси!
– А това дървеното?
– Това са траверси!
– Е, тия пък траверси, за какво ги слагат?
– Ама как, бе муцка!!?? Нали ако ги няма, релсите ще се навиват по колелетата на влака!

***

Програмисти в час по алгебра. Преподавателят пише на дъската: sin x =1.
– Кой ще намери Х?
Един от програмистите радостно притичва към дъската и сочи с пръст уравнението:
– Ето го Х, ето го!

***

След пътуване лорд Филип се връща в замъка си, вика слугата си Джон и го пита бил ли е в негово отсъствие при жена му лорд Никълс.
– Беше – отговаря Джон.
– И какво правиха?
– Вечеряха заедно, след това пиха портвайн, после пуснаха грамофона и танцуваха.
– И по нататък?
– Хм….после се целуваха.
– А след това?
– След това отидоха в спалнята на милейди, но изгасиха лампата и аз така и не видях какво правеха по нататък.
– По дяволите! – изругава лорд Филип. – До кога ще продължава тази ужасна неизвестност….

***

Молитва на студента:
Доценте наш, ти който си на бюрото да се чуе твоето име, да бъде твоят подпис и тройката наша да бъде, както в книжката, така и в протокола. И прощавай за отсъствията, както ние ти се радваме на твоите. И не ни оставяй на ликвидация и не ни възпирай при преписване. Наздраве! Опа, Амин!

***

Разбираш, че си в средната възраст, когато ти е все тая къде ходи жена ти, стига да не те влачи с нея.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.