Kосмическият кораб Dragon достави коледни подаръци и пивоварна на МКС

Ресторантите в Саудитска Арабия вече без отделни входове за мъже и жени

Нено Димов: Париж e по-замърсен от София, но това не ни успокоява

Костов пак игра за „Левски“ след четири месеца

Тръмп: Северна Корея може да загуби всичко заради враждебността към САЩ

АБВ пише на „Булгартрансгаз” за „Турски поток” Питат за конкретен пусков срок

Опозицията в Беларус на протест срещу задълбочаващата се интеграцията с Русия

Ски зона Банско пусна писти заради студентите

„Икар от Кочериново” грабна наградата за дебют

Съдят старец за убийство с бастун след запой

ВАР все по-близо до Първа лига

Продават резиденция за рекордните 6,5 млн. евро Пура бар и библиотека привличат купувачите

Защитата на ЦСКА №1 в елита

Джонсън призна грях – карал колело на тротоара Ново проучване отново дава мнозинство за торите

Шефът на БНБ: Икономическият растеж в България е един от най-високите в ЕС

Какво пречи на националния отбор да спечели?

– Скъпа, наясно съм, че жените обичат да прикриват възрастта си… ОК… но следващия път помни, че между теб и големия ни син трябва да има поне 9 месеца разлика.

***

– Ало. Здрасти, Ваньо.

– Аааааа. Здрасти, шефе. Кажи какво има?

– Гатанка – Не пуши, не пие, на Коледа и Нова година дежури, кой е той?

***

Бай Ставри на вечеря пил две ракии в повече. Посред нощ се събужда и усеща, че не е много „таман“. Звъни на джипито по спешност.

Прегледал го лекарят и с тревожен глас му казва:

– Събери децата, жената. Обади се на адвоката и нотариуса.

– Ама, докторе… умирам ли?

– Ми не, ама не искам да съм единственият идиот, когото си събудил в три сутринта!

***

Пословици и поговорки – модерни версии:

– Голям коментар напиши, голям задник не тагвай.

– Ако имаш два покемона, дай единия на ближния си.

– Седем пъти прочети, един път поствай.

– Wi Fi юзър затрива.

– Блага парола железни сървъри отваря.

– Акаунт акаунта не храни, но тежко му, който го няма.

– В чужд профил спам не туряй.

– Всяка кифла да си знае селфито.

– Лесната парола – срам за хакера.

***

Докторът ми предписа редовен секс, но… аптекарката не дава.

***

Спирка на градски транспорт. Някъде към 7 сутринта след бурна нощ в дискотеката. Млад баровец се качва в автобуса и казва:

– Карай към вкъщи!

***

– Ориснице, искам за себе си дракон!

– Може ли нещо по-простичко?

– Тогава искам да ям и да не дебелея.

– Какъв цвят дракон искаш?

***

Учителка говори в час за „американската мечта.“ В класа има дете от Германия и тя го пита дали те имат там национална мечта.

– Имахме, отговаря германчето, ама никой не я хареса…

***

– Абее, змии татуираш ли?

– Всичко татуирам…

– Щото моята си е харесала някакъв татус за рамото…

***

– Какво пречи на националния ни отбор да спечели?

– Топката.

***

Семейна двойка правят секс. Изведнъж мъжът скача, пали лампата и пита:

– Скъпа, заболя ли те?

– Не.

– Не?! Гледам, че се размърда нещо…

***

– Аууу, колко си красиво, мило дете! На кого си се метнало такова?

– Ми, на мама!

– Ееех, да можех и аз да се метна на майка ти…

***

– Кой ти каза, че нямаш никаква фигура и си съвсем плоска?! Я виж как са ти подпухнали очите!

***

Учител пита децата в клас:

– Деца, можете ли да ми кажете какво е това съблазън?

– Банани, праскови! – отговорило едно от децата.

– Да. Може да се каже! – казал учителят.

– Бонбони, шоколад! – отгорило друго дете.

– Да. И това става.

– Дупето на красиво момиче! – изцепил се Иванчо.

– Какво! – възмутил се учителят?!

– Вън от класа! Утре да доведеш баща ти.

На другия ден Иванчо влиза в клас, без баща си, и сяда на последния чин.

– Защо си дошъл без баща си и защо седна най-отзад? – попитал учителят.

– Тате каза, че ако за един мъж дупето на красиво момиче не е съблазън, значи този мъж е гей и трябва да стоя по-далече от него.

***

Кара един мъж с колата покрай лудница, внезапно му се откача гумата и отлита нанякъде… Два часа мъжът се опитва да поправи гумата, но нищо не се получава. През цялото това време през дупката на оградата го наблюдава пациент от лудницата и след това му казва:

– Защо не вземеш да отвиеш по една гайка от всяка гума, така ще си завиеш четвъртата гума и лека-полека ще се прибереш до вас.

Мъжът (полудявайки):

– А вие пък откъде се сетихте за това? Нали сте в лудницата?

Пациентът:

– Е, може да съм психично болен, но не съм идиот!

***

Ходихме с жена ми до мола да си купя зимно палто. Сега седя и гледам какво сме купили. За жена ми – зимно палто, ботуши, пола, три блузки, бельо, ръкавици и две чанти. За мен – чорапи.

***

Младеж отива да иска ръката на любимата си от родителите й. Сядат на масата и бащата пита:

– Вие, млади човече, смятате ли, че можете сам да издържате едно семейство?

– Ама разбира се… аз вече имам добре платена и сигурна работа с тенденция за развитие…

– Питам ви, защото ние все пак сме пет човека…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.