- Скъпа, наясно съм, че жените обичат да прикриват възрастта си... ОК... но следващия път помни, че между теб и големия ни син трябва да има поне 9 месеца разлика.

***

- Ало. Здрасти, Ваньо.

- Аааааа. Здрасти, шефе. Кажи какво има?

- Гатанка - Не пуши, не пие, на Коледа и Нова година дежури, кой е той?

***

Бай Ставри на вечеря пил две ракии в повече. Посред нощ се събужда и усеща, че не е много „таман“. Звъни на джипито по спешност.

Прегледал го лекарят и с тревожен глас му казва:

- Събери децата, жената. Обади се на адвоката и нотариуса.

- Ама, докторе... умирам ли?

- Ми не, ама не искам да съм единственият идиот, когото си събудил в три сутринта!

***

Пословици и поговорки - модерни версии:

- Голям коментар напиши, голям задник не тагвай.

- Ако имаш два покемона, дай единия на ближния си.

- Седем пъти прочети, един път поствай.

- Wi Fi юзър затрива.

- Блага парола железни сървъри отваря.

- Акаунт акаунта не храни, но тежко му, който го няма.

- В чужд профил спам не туряй.

- Всяка кифла да си знае селфито.

- Лесната парола - срам за хакера.

***

Докторът ми предписа редовен секс, но... аптекарката не дава.

***

Спирка на градски транспорт. Някъде към 7 сутринта след бурна нощ в дискотеката. Млад баровец се качва в автобуса и казва:

- Карай към вкъщи!

***

- Ориснице, искам за себе си дракон!

- Може ли нещо по-простичко?

- Тогава искам да ям и да не дебелея.

- Какъв цвят дракон искаш?

***

Учителка говори в час за "американската мечта." В класа има дете от Германия и тя го пита дали те имат там национална мечта.

- Имахме, отговаря германчето, ама никой не я хареса...

***

- Абее, змии татуираш ли?

- Всичко татуирам...

- Щото моята си е харесала някакъв татус за рамото...

***

- Какво пречи на националния ни отбор да спечели?

- Топката.

***

Семейна двойка правят секс. Изведнъж мъжът скача, пали лампата и пита:

– Скъпа, заболя ли те?

– Не.

– Не?! Гледам, че се размърда нещо...

***

- Аууу, колко си красиво, мило дете! На кого си се метнало такова?

- Ми, на мама!

- Ееех, да можех и аз да се метна на майка ти...

***

- Кой ти каза, че нямаш никаква фигура и си съвсем плоска?! Я виж как са ти подпухнали очите!

***

Учител пита децата в клас:

– Деца, можете ли да ми кажете какво е това съблазън?

– Банани, праскови! - отговорило едно от децата.

– Да. Може да се каже! - казал учителят.

– Бонбони, шоколад! - отгорило друго дете.

– Да. И това става.

– Дупето на красиво момиче! - изцепил се Иванчо.

– Какво! - възмутил се учителят?!

– Вън от класа! Утре да доведеш баща ти.

На другия ден Иванчо влиза в клас, без баща си, и сяда на последния чин.

– Защо си дошъл без баща си и защо седна най-отзад? - попитал учителят.

– Тате каза, че ако за един мъж дупето на красиво момиче не е съблазън, значи този мъж е гей и трябва да стоя по-далече от него.

***

Кара един мъж с колата покрай лудница, внезапно му се откача гумата и отлита нанякъде… Два часа мъжът се опитва да поправи гумата, но нищо не се получава. През цялото това време през дупката на оградата го наблюдава пациент от лудницата и след това му казва:

- Защо не вземеш да отвиеш по една гайка от всяка гума, така ще си завиеш четвъртата гума и лека-полека ще се прибереш до вас.

Мъжът (полудявайки):

- А вие пък откъде се сетихте за това? Нали сте в лудницата?

Пациентът:

- Е, може да съм психично болен, но не съм идиот!

***

Ходихме с жена ми до мола да си купя зимно палто. Сега седя и гледам какво сме купили. За жена ми - зимно палто, ботуши, пола, три блузки, бельо, ръкавици и две чанти. За мен - чорапи.

***

Младеж отива да иска ръката на любимата си от родителите й. Сядат на масата и бащата пита:

- Вие, млади човече, смятате ли, че можете сам да издържате едно семейство?

- Ама разбира се... аз вече имам добре платена и сигурна работа с тенденция за развитие...

- Питам ви, защото ние все пак сме пет човека...