Около 200 души протестираха в Париж срещу признаването на Ерусалим за столица на Израел

Тръмп представя новата стратегия за национална сигурност на САЩ

Съветът за сигурност на ООН ще гласува проекторезолюция за отхвърляне на решението на САЩ за Ерусалим

Макрон и премиерът Едуар Филип уверено си връщат общественото доверие във Франция

Активността в местния референдум за добива на газ в Генерал Тошево прехвърли необходимите 40%

Принц Хари е интервюирал Барак Обама

Евтина Коледа, скъпа Нова Година От 100 до 2000 лева за една вечер плащат българи за прекарване на празниците в чужбина

Намериха мъртва служителка на британското посолство в Ливан

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в понеделник, 18 декември 2017

7-годишно момиченце убито зверски в дома му (обзор) Разследват версиите за грабеж, престъпление на педофил, или отмъщение към семейството

Информация на ЦРУ е помогнала на руските служби за сигурност да предотвратят атентата в Санкт Петербург Владимир Путин благодари на Доналд Тръмп по телефона

Словак отмъсти с огън на бившата си изгора Жената искала издръжка за нея и детето им

92 спортни изненади в София през 2018 г. От скейтборд до планинарски песни включват разнообразните събития

БАН на протест след Нова година (обзор) Исканията са допълнително финансиране и по-високо заплащане за докторанти и млади учени

Лъсна схемата с лекарствата на двете свати Веска Марешка и Нина Катченко в ревизия на НАП за източен ДДС

Какво разказва старшината за състезанието по стрелба?

Мъж отишъл на лекар с болки в гърдите. Направил му докторът скенер и рекъл:
– Имате хлебарка в белите дробове. Трябва да отидете в Германия за операция.
Прегледали го там и му рекли:
– Белите Ви дробове са в перфектно здраве. Хлебарката е в българския скенер…

***

Наш човек в Амстердам седи пред витрина, в която има проститутка, чука няколко пъти на стъклото и я пита:
– Колко струва?
– 50 евро.
– Aууу, ми не е скъпо, бе, такива здрави стъкла при нас под 200 евро не можеш да намериш!..

***

Лятна нощ. Седят Пешо и Сийка на верандата.
Той:
– Сийче, виж каква лятна нощ, само за любов… Ще имаш ли нещо против да се впусна в няколко неангажиращи връзки… за лятото?
– Пешенце, скъпи… нямам нищо против, ама с таз ангажирана простата, как я виждаш работата?

***

Стоян се жени и през първата брачна нощ прави любов с Анна, след което вижда, че Анна пише нещо в тефтера си.
– Анно ма, какво пишеш?!
– Оценявам те – вика му Анна. Писах ти 2…
Сутринта Стоян отново правил любов с Анна. Гледа в бележника на Анна – едва 3+!
Ядосал се Стоян и започнал да вдига тежести, бягал да прави физически упражнения … И така цял месец. След това отишъл при Анна и… правили 2 часа любов, без прекъсване, абе… луда я направил… По-късно погледнал в тефтера й и вижда 5-ца!
Сутринта не закачил Анна, една седмица, две, цял месец. Анна притеснено пита:
– Какво става, Стояне, защо не искаш да правим любов вече?!
– Ааааа, да не съм луд да си развалям петицата!!

***

Директор се кара на секретарката си:
– … А, и да ви кажа още нещо, госпожице. Вие много се заблуждавате! Когато звъни звънчето на пишещата машина, това означава, че е свършил редът, а не, че е започнала почивката за кафе.

***

Висш представител на властта посреща на аерогарата нашите спортисти от олимпиадата в Барселона. Един от бодигардовете му подава, предварително написаното приветствие. И той започва да го чете пред микрофона:
– О, о, о, о, о…
– Господине, – подшушва му бодигардът.- Това са олимпийските кръгове! Четете по-надолу!

***

Старшината разказва:
– Войници от балканските страни се съревноваваха по стрелба. Румънският войник улучи царевично зърно от 100 м. Турският войник улучи топче от броеница от 100 м. Гръцкият войник улучи маслина от 100 м. Нашият български боец стреля по комар от 100 м. След изстрела комарът излетя и боецът докладвал:
– Целта е поразена – комарът повече не може да прави любов…

***

В кабинета на министър звъни вътрешният телефон.
– Господин министър, обажда се охраната пред входа на министерството. Тука има един човек, който твърди, че ви е роднина и може да го докаже.
– Тоя да не е ненормален, бе?
– Да, господин министър, но ние си мислехме, че това е просто съвпадение….

***

Учителката:
– Кажи сега Иванчо, разбра ли какво означава „гледна точка”?
– Да, госпожо! Ключалката на женската тоалетна.

***

Новобранец се жалва на началството:
– Господин старшина, вижте каква униформа са ми дали – панталоните до колене, шубата до земята, ръкавите на ризата къси, кубинките 8 номера по-големи, направо ужас…
– Всичко е наред, войнът е длъжен да внушава страх!

***

Двама финландци седят пред селска къща. Навън е страхотен студ. Единият мъж е с кожена шапка, другият е гологлав.
– Слушай, Хейки, ти защо си с гола глава? Ще се простудиш! 20 градуса под нулата е!
– Гледай сега, Перти, един път седях пред къщата с ушанка на главата, съседът ме повикал да пием водка, пък аз не съм го и чул!

***

Семейство се кани да лепи тапети.
Жената казва на мъжа си:
– Слез при съседите отдолу, те скоро правиха ремонт, апартаментът им е същият. Питай ги колко ролки са си купили.
Той отишъл и съседите му казали: „Шестнайсет”.
Купили тапети, започнали да ги лепят. Шест ролки артисали.
Мъжът бесен слиза при съседите:
– Гадове, защо ме излъгахте? Шест ролки ни останаха артък!
– И на нас толкова ни останаха…

***

Според статистиката на всеки мъж над 85 години се падали по седем жени.
Хубаво.
Но… късно…

***

– Миче, що разправяш, че съм дебела, моят ми каза, че съм във форма.
– Пено, ми той твоят е учител по математика, за него идеалната форма е кълбото.w

***

Туземци хващат турист, любител на екзотиката.
Решили да го ядат. Запалили огън, сложили казана с водата и го питат:
– Как се казваш?
– Какво значение има, как се казвам? Нали и без това ще ме изядете!
– Как да няма значение, бе? Нали трябва да те напишем в менюто!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.