В черквата влиза младеж.

- Отче, искам да се оженя!

- Много добре, млади човече, много добре. На колко сте години?

- На двадесет и две!

- Прекрасна възраст за женитба! А на колко е вашата избраница?

- На петнайсет.

- Петнайсет? Не, съжалявам, това е невъзможно! Противозаконно е!

Младежът леко си отдъхва:

- Отче, бихте ли казали това и на баща й? Ето онзи, до вратата, с пушката...

***

Мъж влязъл в аптека и попитал аптекаря дали може да му даде нещо за хълцане. Без предупреждение аптекарят се пресегнал и силно го зашлевил по лицето.

- Защо го направихте? - възмутил се мъжа.

- Е, вече не хълцате, нали?

- Аз и преди не хълцах, хълца жена ми!

***

По коридорите на болницата тичат луди и крещят:

- 48! 48!

Лекар спира един от тях:

- Какво правите?

- Качи се на втория етаж и ще видиш!

Лекарят се качва - и там същото. Налага му се да се качи на третия, но и там същата картинка. Така стига до покрива. И там същото.

Той пита:

- Какво правите?

- Иди до края и ще разбереш.

Отива докторът, а те го бутат и крещят:

- 49! 49!!

***

-Обещавам да бъда с теб в здраве и щастие, в богатство и разкош, в Лондон и Париж, в Бентли и яхта.

-Алоо, булката! По текста, по текста!

***

-Да уточним за съда. Вие женен ли сте?

-Не, не. Аз по принцип си изглеждам така изтормозен.

***

-Госпожо, чантата ви е отворена!

- О, много ви благодаря... Друг на ваше място щеше да ми е взел парите и да е избягал.

- Че то 48 лева и 23 стотинки пари ли са?

***

Техник отива на адрес и пита жената:

- Кой счупи телевизора?

- Мъжът ми. Аз хвърлих една чиния, а той се наведе...

***

В аптеката:

- Искам да ми дадете цианкалий. Мъжът ми ми изневерява.

- Съжалявам госпожо, не мога да Ви дам, това е забранено. А и откъде сте толкова сигурна?

- Ама моля Ви се, ето имам снимка на жената.

Аптекарят поглежда снимката и вижда, че това е жена му.

- Госпожо, защо не казахте, че сте с рецепта, веднага ще Ви дам.

***

Мъж на средна възраст си седял в крайпътно заведение, когато влезли трима рокери. Първият отишъл при мъжа и угасил фаса си в чинията му. Вторият се изплюл в млякото му. Накрая третият съборил обяда му на пода. Без да каже нито дума, мъжът станал и си излязъл.

- Тоя не беше никакъв мъж, а? - презрително казал единият рокер на сервитьорката.

- И за шофьор не го бива - отвърнала тя.

- Току-що прегази три мотора с камиона си.

***

- Докторе, всяка вечер, сънувам котки играещи футбол.

- Ето ти рецепта - започни от днес да вземаш по една таблетка преди лягане и ще спиш спокойно.

- А... може ли от утре да започна?

- Защо от утре?

- Тази вечер е финалът...

***

Блондинка влиза в шоурум и пита продавача:

- Здравейте, бих искала да купя "Рено".

- Модел?

- Не, продавачка. Но благодаря за комплимента!

***

Разговор между колеги:

- Ще можеш ли да работиш, ако си изпил един литър водка?

- Да!

- А два?

- Да!

- А три?

- Какво се заяждаш?! Нали виждаш, че си работя!

***

След Коледния банкет Генко се обажда на жена си:

- Скъпа, не мога да се прибера, ела да ме вземеш!

- Добре, откъде да те взема?

- Аз съм на първия етаж, до асансьора...

***

Какви са вашите силни страни?

- Бързо се влюбвам.

- А слабости?

- Вашите красиви загадъчни сини очи.

***

Ало, радиото ли е?

- Да, кажете.

- Намерих един портфейл с 5000 евро, 1400 долара и 700 лева. Вътре има и шофьорска книжка на името на Георги Карабашев.

- И?

- Сега искам да го поздравите с една хубава песен...

***

Представяш ли си, Миме? Вчера, докато ровичках в гардероба, намерих плик с пари, надписан от мъжа ми "За любимата". С умиление прибавих някой лев...

И какво?

На другия ден, идиотът купи гуми за колата...

***

След проверка на съчиненията в пернишко училище на тема "Как изкарах лятото", бяха разкрити три грабежа, нелегална автоморга и два бардака.

***

Влизат две деца в църквата точно в момент, когато попът венчава двама млади. Едното дете се обръща към другото:

- Искаш ли да видиш какво е паника?

- Да.

Детето отива при младоженеца и го хваща за ръката:

- Тате, коя е тази лелка в бялото?