Какво разкрила проверка на съчиненията в пернишко училище

В черквата влиза младеж.
– Отче, искам да се оженя!
– Много добре, млади човече, много добре. На колко сте години?
– На двадесет и две!
– Прекрасна възраст за женитба! А на колко е вашата избраница?
– На петнайсет.
– Петнайсет? Не, съжалявам, това е невъзможно! Противозаконно е!
Младежът леко си отдъхва:
– Отче, бихте ли казали това и на баща й? Ето онзи, до вратата, с пушката…

***

Мъж влязъл в аптека и попитал аптекаря дали може да му даде нещо за хълцане. Без предупреждение аптекарят се пресегнал и силно го зашлевил по лицето.
– Защо го направихте? – възмутил се мъжа.
– Е, вече не хълцате, нали?
– Аз и преди не хълцах, хълца жена ми!

***

По коридорите на болницата тичат луди и крещят:
– 48! 48!
Лекар спира един от тях:
– Какво правите?
– Качи се на втория етаж и ще видиш!
Лекарят се качва – и там същото. Налага му се да се качи на третия, но и там същата картинка. Така стига до покрива. И там същото.
Той пита:
– Какво правите?
– Иди до края и ще разбереш.
Отива докторът, а те го бутат и крещят:
– 49! 49!!

***

-Обещавам да бъда с теб в здраве и щастие, в богатство и разкош, в Лондон и Париж, в Бентли и яхта.
-Алоо, булката! По текста, по текста!

***

-Да уточним за съда. Вие женен ли сте?
-Не, не. Аз по принцип си изглеждам така изтормозен.

***

-Госпожо, чантата ви е отворена!
– О, много ви благодаря… Друг на ваше място щеше да ми е взел парите и да е избягал.
– Че то 48 лева и 23 стотинки пари ли са?

***

Техник отива на адрес и пита жената:
– Кой счупи телевизора?
– Мъжът ми. Аз хвърлих една чиния, а той се наведе…

***

В аптеката:
– Искам да ми дадете цианкалий. Мъжът ми ми изневерява.
– Съжалявам госпожо, не мога да Ви дам, това е забранено. А и откъде сте толкова сигурна?
– Ама моля Ви се, ето имам снимка на жената.
Аптекарят поглежда снимката и вижда, че това е жена му.
– Госпожо, защо не казахте, че сте с рецепта, веднага ще Ви дам.

***

Мъж на средна възраст си седял в крайпътно заведение, когато влезли трима рокери. Първият отишъл при мъжа и угасил фаса си в чинията му. Вторият се изплюл в млякото му. Накрая третият съборил обяда му на пода. Без да каже нито дума, мъжът станал и си излязъл.
– Тоя не беше никакъв мъж, а? – презрително казал единият рокер на сервитьорката.
– И за шофьор не го бива – отвърнала тя.
– Току-що прегази три мотора с камиона си.

***

– Докторе, всяка вечер, сънувам котки играещи футбол.
– Ето ти рецепта – започни от днес да вземаш по една таблетка преди лягане и ще спиш спокойно.
– А… може ли от утре да започна?
– Защо от утре?
– Тази вечер е финалът…

***

Блондинка влиза в шоурум и пита продавача:
– Здравейте, бих искала да купя „Рено“.
– Модел?
– Не, продавачка. Но благодаря за комплимента!

***

Разговор между колеги:
– Ще можеш ли да работиш, ако си изпил един литър водка?
– Да!
– А два?
– Да!
– А три?
– Какво се заяждаш?! Нали виждаш, че си работя!

***

След Коледния банкет Генко се обажда на жена си:
– Скъпа, не мога да се прибера, ела да ме вземеш!
– Добре, откъде да те взема?
– Аз съм на първия етаж, до асансьора…

***

Какви са вашите силни страни?
– Бързо се влюбвам.
– А слабости?
– Вашите красиви загадъчни сини очи.

***

Ало, радиото ли е?
– Да, кажете.
– Намерих един портфейл с 5000 евро, 1400 долара и 700 лева. Вътре има и шофьорска книжка на името на Георги Карабашев.
– И?
– Сега искам да го поздравите с една хубава песен…

***

Представяш ли си, Миме? Вчера, докато ровичках в гардероба, намерих плик с пари, надписан от мъжа ми „За любимата“. С умиление прибавих някой лев…
И какво?
На другия ден, идиотът купи гуми за колата…

***

След проверка на съчиненията в пернишко училище на тема „Как изкарах лятото“, бяха разкрити три грабежа, нелегална автоморга и два бардака.

***

Влизат две деца в църквата точно в момент, когато попът венчава двама млади. Едното дете се обръща към другото:
– Искаш ли да видиш какво е паника?
– Да.
Детето отива при младоженеца и го хваща за ръката:
– Тате, коя е тази лелка в бялото?

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.