„Левски“ сгази австрийци с 3:0

Германските социалдемократи гласуваха за преговори за коалиция с Меркел

Ергодан заяви, че операцията в Африн ще бъде завършена в много кратки срокове

Памела Андерсън асистира на известен илюзионист

Ким Кардашиян пак се разголи

Видимостта на магистрала „Тракия“ е намалена поради мъгла АПИ съветва шофьорите да карат внимателно

Не вършим нищо незаконно, твърдят създатели на криптовалута

Кметове договориха методика за финансиране на общинските болници

Лозан Панов се е поставил над закона, като не е подал имуществена декларация пред Сметната палата

Бабинден бе отбелязан на площада в Несебър

Антон Недялков: Бях пред край на кариерата

Дейвид Джеймс ексклузивно пред „Труд“: Берба е елегантен и нестандартен

Пиян шофьор на руски тир ударил полицай с щанга по главата След като си купил още алкохол за из път, криволичил и се удрял в мантинелите

ВМРО: Гърци, не сте съвсем прави за Македония!

БСП внася сигнали в прокуратурата срещу кметове от ГЕРБ и Цветан Цветанов Управляващите отрекоха с документ, че всички препоръки на ДАНС за митниците са били изпълнени

Какво са жените шофьорки според автоинструктор?

Як тип с печална физиономия се явява в канцеларията на благотворително дружество и разказва следната покъртителна история:
– В нашия квартал има едно семейство в много тежко положение. Бащата е пияница, майката – инвалид, четири дечица ходят голи и боси… Дайте им някой лев да си платят поне наема, че ако ги изгонят от квартирата, остават на улицата и направо ще си умрат от глад.
– Благодарим ви за сигнала, господине. А вие какъв се падате на семейството?
– Аз съм им хазяина…

***

Един човек срещнал приятел, а той – с жалейка.
– Какво стана? – вика.
– Жената умря.
– Е как, от какво?
– Ми нещо ни беше разтресъл хормонът, десет дена лют секс и на десетия жената се спомина.
Отива си нашият човек у дома и вика на жена си:
– Жено, хайде да си вземем десет дена отпуска и да си стоим у дома, да се любим.
– Добре! – вика жена му и си взели отпуск.
На седмия ден нашият човек лежи като парцал на дивана, ръката му с цигара виси на пода в пепелника.
Жена му стъпила на стол, тананика и бърше прозорците. Нашият човек си мисли:
– Пей, пей, още три дена ти остават….

***

Учителката обяснява на децата за действието “делене”. Написва на дъската “2:2” и пита:
– Деца, кой ще каже, какво означава това на дъската?
– Равен, госпожо. – обажда се Иванчо от задните редове.

***

Две баби се срещнали на улицата, за да се поразходят в парка. Едната носела със себе си ютия. Нейната приятелка се учудила и попитала:
– За какво ти е тази ютия? Няма да гладиш на улицата, я…
– Ами все се притеснявам дали съм я изключила или не.

***

Жена се връща късно от купон.
– Скъпи, стига си крещял, всичко ще ти разкажа, не съм пила, не съм се целувала с мъже, само ядох и танцувах, това е всичко, имаш ли въпроси?
– Къде ти е роклята?

***

Габровец тръгнал на излет, но скоро се върнал.
– Не дойде ли колегата ти? – посрещнала го жена му.
– Яви се, но и той не носеше нищо за ядене.

***

Къща далече от града. Акушер изражда и моли съпруга да му свети с лампата, за да вижда по-добре. Първото и второто бива, но когато мъжът тръгва да излиза, докторът пита:
– Къде тръгна, тук ми трябва светлината? Мъжът отговаря:
– Аааааа, махам я тая лампа, че ги привлича!

***

Бащата мие чиниите в кухнята. Влиза дъщеря му и пита:
– Тате, какво е това двуженец?
– Това, дъще, е човек, който мие два пъти повече чинии от мен…

***

Кола удря човек на улицата. Около него се събира тълпа. Някаква жена се навежда над пострадалия. В това време отзад един мъж я хваща и я дръпва с думите:
– Дръпнете се всички. На шофьорските курсове ни учиха, как се оказва първа помощ!
С тези думи той почва да мери пулса на пострадалия, след това да му гледа зениците, след това се навел, да му чуе дишането…
Жената:
– Когато стигнете до точката “извикайте лекар”, да знаете, че съм тук…

***

Автоинструктор съветва курсист.
– Момче, запомни какво ще ти кажа, най-много трябва да се пазиш от пияните шофьори. Ако заподозреш, че някой е пиян, веднага спирай и го изчакай да отмине.
На второ място по опасност са таксиджийте и маршруткаджиите. Те правят каквото си искат, спират рязко и не дават никакви мигачи.
На трето място са мотористите. Те са луди младежи, които се мислят за безсмъртни и карат с 200 в града.
– А жените шофьорки?
– Ееех – въздъхнал инструкторът – щом ме питаш, ще ти кажа. Жената шофьор е като пиян таксиджия на мотор.

***

Катаджия стои на шосето и се чуди кого да спре да се заяде за нещо. Обаче наоколо профучават със 160 км/ч само някакви баровски коли. По едно време със 60 се приближава някаква лада, катаджията я спира и пита:
– И накъде се промъквате така?…

***

Одеве жената вика:
– Не съм готвила, хапни нещо от хладилника.
Отхапах от един кренвирш и усетих вкус на месо?!?
Па, като ме налегнаха едни съмнения:
– “Дали пък не е имало някаква трудова злополука в цеха за кренвирши?”

***

Един човек го ухапало куче. Почувствал се зле след някой ден и отишъл на доктор:
– Трябва да ви огорча – имате бяс.
Пациентът взел един лист хартия и започнал бързо нещо да пише.
– Ама защо пишете завещание? Ще може да ви излекуваме.
– Това не е завещание. Правя си списък на тези, които трябва да ухапя, преди да ме излекувате.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.