В Колумбия се провеждат решаващи президентски избори

Какви задачи дават в школата на КГБ?

Ким Чен-ун е потвърдил намерението си да проведе планираната среща с президента на САЩ Доналд Тръмп

Бойко Борисов ще открие площад в Киев на името на Димитър Пешев

В Мексико бяха намерени трупове на шест жени

Най-малко 22-ма души загинаха и 14 бяха ранени при катастрофа в Уганда

Ако зодиите бяха препинателни знаци

Eнергийни напитки или кафе? Масираната реклама дава повод за основателна тревога

На 27 май 2018 да почерпят

Велик Бейл и комични вратарски грешки – “Реал” отново е футболният крал на Европа (СНИМКИ и ВИДЕО) Кралският клуб спечели финала срещу "Ливърпул" с 3:1

Най-високият човек в историята

Съюзът на колекционерите в България: Сбогом, Маестро Светлин Русев!

Нападение срещу център на “Белите каски” в Сирия, петима спасители са убити

Швеция тества електрически път Участъкът от 2 км е първият по рода си в света

ОПЕК и Русия се договарят да увеличат добива на петрол

Какво се полага по здравна каса за забит в главата пирон?

Хубав мъж влиза в бар и си гледа часовника. Привлекателна жена го забелязва и пита:
– Приятелката ви ли закъснява?
– Не – отвръща мъжът. Току-що си купих този супермодерен часовник и го проверявах. Той ми говори с помощта на алфавълни.
– И какво ви казва?
– Че не носите гащички.
– Съжалявам – заявява жената. Нося.
– По дяволите, тоя часовник трябва да е с един час напред.

***

Семейство – мъж, жена и тъща отиват на почивка в Йерусалим. Ненадейно тъщата умира. Шок…. Местна агенция им предлага да я погребат там срещу 3000 долара или да я транспортират до България за 9000 долара.
Зетят твърдо е решен да я върнат в родната й страна. Жена му не може да се начуди как така се съгласи…
– Скъпи, толкова си добър… за мама да направиш такова нещо… толкова много пари.
Мъжът отговаря:
– Аааа… не мога да рискувам – тук един вече е възкръснал…

***

Срещат се двама приятели. Единият носи маркови маратонки в ръка:
– Къде носиш тези маратонки?
– В магазина, откъдето ги купих… казаха ми, че са последен модел и краката в тях не се изпотяват, съгласих се и платих почти 300 лева, а сега им ги нося да ги помиришат….

***

Докторът ми каза:
– Вече може да пиеш и пушиш колкото искаш.
Сега се чудя да се плаша ли или да се радвам…

***

На бойното поле се биели руснаци и араби. По едно време на руснаците им останали само три патрона и казали на един арменец:
– Ето ти тия три патрона и тая каска, ние ще ходим да вземем още муниции, а ти се оправяй тука както си знаеш.
– Дайте ми само три каски и един патрон. – казал арменецът и те му дали.
Връщат се и какво да видят – цялата техника и муниции на арабите зад арменеца. Гледат арменеца – строил арабите, върти каските и вика:
– Айде момчета, тука има – тука нема, залагайте!

***

Трансатлантически полет. Изведнъж по радиоуредбата се чува шум от боричкане и писък. След това:
– Уважаеми пътници! Самолетът е отвлечен. Най-после можете да пушите спокойно…

***

Един рибар хванал златната рибка. Тя обаче му казала:
– Писна ми само аз да изпълнявам желания! Искам и на мен някой да изпълни едно!
– Добре, съгласил се рибарят. Казвай!
– Искам да стана звезда!
Рибарят взел рибката със себе си и я сложил в аквариум в дома си. Тя седяла там няколко дни, не издържала и попитала:
– Какво стана? Нали щеше да ме правиш звезда?!
– Е, ами ти вече си. Нали си в „Стъклен дом“!

***

Катаджия спира шофьор за превишена скорост, изкарва го от колата и започва да му се кара. Накрая му подава квитанция за глоба. Шофьорът си плаща и ядосано казва:
– Тая квитанция не ми трябва! За чий х… ми е?
– А, запазете си я! – спокойно отговаря полицаят. – Като съберете още 121 такива, ще получите велосипед!

***

В Спешния център влиза мъж със забит в главата пирон.
Докторът:
– Ще го вадим ли?
– Да!
– 500 лв.!
– Ама аз съм здравно осигурен!
– По здравна каса можем само да ти го закривим, да не ти закача…

***

Решил Исус да слезе на земята да види какво правят хората. Вървял, вървял и по едно време видял един белобрад старец, който седял на една пейка и плачел.
– Защо плачеш, дядо? – попитал го Исус.
– Преди години загубих сина си – навсякъде го търсих, но не можах да го намеря!
– И как изглеждаше синът ти?
– Ами имаше гвоздеи на ръцете и на краката – казал старецът.
– Татко! – извикал Исус зарадван.
– Буратино! – извикал още по зарадван дядото.

***

Жена буди мъжа си след пиянска нощ:
– Ставай, ще закъснееш за работа.
– А изчисти ли ми сакото?
– Изчистих го.
– А обувките?
– Какво да им чистя на обувките? Та те нямат джобове.

***

Хотел, звъни се на рецепцията:
– Помогнете, скарах се с тъщата, стая 542, тя казва, че ще скочи през прозореца.
– Господине, това са ваши лични отношения, хотелът не носи отговорност.
– Как така не носи!? А защо не ви се отварят прозорците?

***

На аукцион продават папагал. Търгът започва, постепенно цената на папагала се вдига и участниците един по един се отказват. Накрая остава само един милионер, който спечелва търга. Давайки парите, той казва на служителя:
– Надявам се, че след като плащам такава огромна сума за този папагал, той поне може да приказва?
Служителят:
– А, вие срещу кого мислите, че наддавахте през цялото време…

***

Иванчо казва на баща си:
– Тате, пак те викат в училище, счупих едно стъкло.
– Господи! Колко стъкла има?! Това училище ли е, или някаква оранжерия!

Коментирайте от Фейсбук

Коментари (1)

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.