Вениамин, Симона, Тодор и Ивана отпаднаха след първия концерт на живо в „Гласът на България“

Тино от „Гласът на България“ вкара чалга хит във филм на Тарантино

Лекуват в „Пирогов“ момче, поразено от токов удар в Северна Македония

Клуб на БГ професионалисти превзема Вашингтон Организацията помага на сънародниците ни да се реализират по-добре в Америка

Битката на финалистите в „Гласът на България“ започна

Британски алпинист загина на слизане от Еверест

Амелия Личева – във фокуса на Българския П.Е.Н.-център

Текстописецът и продуцент Крис Янг пред “Труд”: Дара е енергийно торнадо

51-годишен мъж, изпаднал в мозъчна смърт, стана донор на черен дроб Мъжът е приет във Великотърновската болница с тежка травма

Запорираха сметки и имоти на кмета на Септември Марин Рачев и съпругата му

Откриха ДНК следи от заподозрения за експлозията в Лион

Без тениска на бала, моля! Благотворителността ви да е по мярка…

Българка в Лион: В момента, в който е избухнала бомбата, чухме силните писъци

Международен трибунал на ООН постанови Русия незабавно да освободи арестуваните украински моряци

Защо възрастните китайци нямат ставни болки

Какво се полага по здравна каса за забит в главата пирон?

Хубав мъж влиза в бар и си гледа часовника. Привлекателна жена го забелязва и пита:
– Приятелката ви ли закъснява?
– Не – отвръща мъжът. Току-що си купих този супермодерен часовник и го проверявах. Той ми говори с помощта на алфавълни.
– И какво ви казва?
– Че не носите гащички.
– Съжалявам – заявява жената. Нося.
– По дяволите, тоя часовник трябва да е с един час напред.

***

Семейство – мъж, жена и тъща отиват на почивка в Йерусалим. Ненадейно тъщата умира. Шок…. Местна агенция им предлага да я погребат там срещу 3000 долара или да я транспортират до България за 9000 долара.
Зетят твърдо е решен да я върнат в родната й страна. Жена му не може да се начуди как така се съгласи…
– Скъпи, толкова си добър… за мама да направиш такова нещо… толкова много пари.
Мъжът отговаря:
– Аааа… не мога да рискувам – тук един вече е възкръснал…

***

Срещат се двама приятели. Единият носи маркови маратонки в ръка:
– Къде носиш тези маратонки?
– В магазина, откъдето ги купих… казаха ми, че са последен модел и краката в тях не се изпотяват, съгласих се и платих почти 300 лева, а сега им ги нося да ги помиришат….

***

Докторът ми каза:
– Вече може да пиеш и пушиш колкото искаш.
Сега се чудя да се плаша ли или да се радвам…

***

На бойното поле се биели руснаци и араби. По едно време на руснаците им останали само три патрона и казали на един арменец:
– Ето ти тия три патрона и тая каска, ние ще ходим да вземем още муниции, а ти се оправяй тука както си знаеш.
– Дайте ми само три каски и един патрон. – казал арменецът и те му дали.
Връщат се и какво да видят – цялата техника и муниции на арабите зад арменеца. Гледат арменеца – строил арабите, върти каските и вика:
– Айде момчета, тука има – тука нема, залагайте!

***

Трансатлантически полет. Изведнъж по радиоуредбата се чува шум от боричкане и писък. След това:
– Уважаеми пътници! Самолетът е отвлечен. Най-после можете да пушите спокойно…

***

Един рибар хванал златната рибка. Тя обаче му казала:
– Писна ми само аз да изпълнявам желания! Искам и на мен някой да изпълни едно!
– Добре, съгласил се рибарят. Казвай!
– Искам да стана звезда!
Рибарят взел рибката със себе си и я сложил в аквариум в дома си. Тя седяла там няколко дни, не издържала и попитала:
– Какво стана? Нали щеше да ме правиш звезда?!
– Е, ами ти вече си. Нали си в „Стъклен дом“!

***

Катаджия спира шофьор за превишена скорост, изкарва го от колата и започва да му се кара. Накрая му подава квитанция за глоба. Шофьорът си плаща и ядосано казва:
– Тая квитанция не ми трябва! За чий х… ми е?
– А, запазете си я! – спокойно отговаря полицаят. – Като съберете още 121 такива, ще получите велосипед!

***

В Спешния център влиза мъж със забит в главата пирон.
Докторът:
– Ще го вадим ли?
– Да!
– 500 лв.!
– Ама аз съм здравно осигурен!
– По здравна каса можем само да ти го закривим, да не ти закача…

***

Решил Исус да слезе на земята да види какво правят хората. Вървял, вървял и по едно време видял един белобрад старец, който седял на една пейка и плачел.
– Защо плачеш, дядо? – попитал го Исус.
– Преди години загубих сина си – навсякъде го търсих, но не можах да го намеря!
– И как изглеждаше синът ти?
– Ами имаше гвоздеи на ръцете и на краката – казал старецът.
– Татко! – извикал Исус зарадван.
– Буратино! – извикал още по зарадван дядото.

***

Жена буди мъжа си след пиянска нощ:
– Ставай, ще закъснееш за работа.
– А изчисти ли ми сакото?
– Изчистих го.
– А обувките?
– Какво да им чистя на обувките? Та те нямат джобове.

***

Хотел, звъни се на рецепцията:
– Помогнете, скарах се с тъщата, стая 542, тя казва, че ще скочи през прозореца.
– Господине, това са ваши лични отношения, хотелът не носи отговорност.
– Как така не носи!? А защо не ви се отварят прозорците?

***

На аукцион продават папагал. Търгът започва, постепенно цената на папагала се вдига и участниците един по един се отказват. Накрая остава само един милионер, който спечелва търга. Давайки парите, той казва на служителя:
– Надявам се, че след като плащам такава огромна сума за този папагал, той поне може да приказва?
Служителят:
– А, вие срещу кого мислите, че наддавахте през цялото време…

***

Иванчо казва на баща си:
– Тате, пак те викат в училище, счупих едно стъкло.
– Господи! Колко стъкла има?! Това училище ли е, или някаква оранжерия!

Коментирайте от Фейсбук

Коментари (1)

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.