Пентагонът: Сирийското правителство запазва ограничена възможност за химическо нападение в бъдеще

Пази ни армия без хора и техника Войникът получава по-ниска заплата от шофьор в градския транспорт

Иракчанка опита да влезе в Румъния с чужд британски паспорт, закупен в България

Пишат как се започва бизнес Въвеждат електронни обществени поръчки

Министър Ангелкова: Това лято очакваме значителен растеж на чуждестранните туристи

ЦСКА в кубчето на Рубик

Мутри изнудили баба да пренася кокаин Банда от 7 врачани вече е зад решетките, един от тях бил беглец от правосъдието

„Трансформации“-те на Благой Иванов

Вижте акцентите от броя на “Труд” в петък, 20 април 2018

Румен Петков: Битката с корупцията е жизненоважна за България, но не трябва да се преиграва Това би имало обратен ефект

Огнян Стефанов на съд за укриване на данъци Взел на ръка 250 000 лева от човек на бившия банкер Цветан Василев и не ги декларирал

Маскирани обраха село с камери

Бойко Борисов пред дигитален форум: Суперкомпютър ще ни пази от атаки Политическите елити подкрепят региона ни, за да останат младите тук, подчерта премиерът

Въздушният трафик на летище Тегел в Берлин няма да бъде нарушен заради предстоящото утре обезвреждане на бомба

Гранати от Солсбъри открити в Сирия В освободената Източна Гута бил намерен и хлор от Германия

Какво се прави, ако по време на секс мъжът споменава чуждо име?

Три причини да обичам есента:
1. Носиш си дрехите без да се налага да си гълташ корема.
2. Оправдаваш се с есенна депресия, когато не си на кеф.
3. Винаги можеш да скриеш под шлифера бутилка уиски.

***

Интервю за работа:
– Какъв ви е стажът по специалността?
– 20 години.
– И защо решихте да чистите именно нашите тоалетни?

***

Попитали радио „Ереван“:
– Какво да правим, ако по време на секс мъжът споменава чуждо име?
– Откликнете и няма да съжалявате!

***

– Каква несправедливост! Разумът на човека не участва при трите най-важни събития в живота му.
– Какви събития?
– Раждането, женитбата и смъртта.

***

– Гражданино, на колко сте години?
– На 41 и няколко месеца.
– Конкретно на колко месеца?
– 496 месеца.

***

Диалог в самолет:
– Ало, стюардесата! Искам да се оплача! Винаги, когато летя с Вашата авиокомпания, все ме набутвате на най-гадното място – от тази седалка не мога да гледам филма, нямам перденце на прозореца и не мога да заспя!
– Капитане, стига си мрънкал, и се приготвяй за кацане!

***

Профилактичен преглед.
– Някакви оплаквания?
– Не, докторе.
– Сърцето прескача ли?
– Не, пулсът ми е съвсем…
– Да сте си мерили кръвното напоследък?
– Да, нормално е.
– Как сте със съня?
– Чудесно! Спя като пън!
– Добре. Апетит имате ли?
– Имам!
– Много добре – казва лекарят. – Сега ще ви напиша рецепта и всичко това ще изчезне, сякаш никога не го е имало…

***

Върви си един, ама много тъжен, среща го негов приятел:
– Защо си тъжен, бе!?
– Приятелката ми ме заряза…
– Е защо!?
– Ами защо, стояхме си под душа и по едно време тя ми вика – „Хайде да правим пакости!“
– И ти какво направи?
– Еми к’во… Пръснах и шампоан в окото!

***

Жена се жалва на приятелката си:
– Ох, моят мъж е толкова вял. Въобще не ми обръща внимание.
– Не се притеснявай. Изкъпи го с кучешки шампоан. Аз моят го изкъпах и стана като фурия. Скочи ми и така ме оправи, че щях да се пръсна от кеф.
След два дни се срещат отново:
– Как е, пробва ли това, което ти казах?
– Много добър съвет ми даде – няма що!!
– Защо, какво се е случило?
– Ами, изяде всички колбаси в хладилника, захапа ме за задника и накрая избяга при оная кучка съседката!

***

Двама си приказват:
– Къде ще ходиш на почивка тази година?
– На Кушадасъ, че за Созопол нямам толкова пари…

***

Жена се кара със съпруга си:
– Ти си свиня безчувствена! Как не те срам! От толкова време се караме и ти нито дума! И през цялото време се прозяваш!
– Ма не съм се прозявал. Да ти отговоря се опитвах…

***

– Грипът не е толкова страшен, по-страшни са усложненията след него. Знам това от личен опит. Точно след като изкарах грипа се омъжих за участъковия лекар.

***

Мъж оставил колата си на паркинга пред блока, като на предното стъкло сложил бележка:
„Резервоарът е празен, касетофонът го няма, двигателя го откраднаха!“
На другия ден до своята бележка намерил друга:
„Тогава за какво са ти гуми?“

***

Мутра умряла и попаднала в ада. Дали му нов костюм „Версаче“, накичили го целия със злато, дали му солидна пачка банкноти и го пуснали да си върви. Наоколо пълно със страхотни забавления. Влиза той в казиното.
– Залагам хилядарка на червено.
– Съжалявам, пари не приемаме.
Отива на бара:
– Мартини с лед.
– Съжалявам, пари не приемаме.
Влиза в ресторанта:
– Гъбена супа, стек с гъби и бутилка уиски.
– Съжалявам, пари не приемаме.
Мутрата се обръща към дяволите:
– Тук може ли да се купи нещо въобще?!
– Не.
– Но защо?!
– Защото това е ад за мутрите.

***

– Аполо 13 вика земята. Земя, земя, Аполо 13 вика земята.
– Земята слуша!
– Земя, имаме проблем. Отказа ни бордовият компютър. Какво да правим?
– Аполо 13! Аполо 13! Тук наземният контролен център! Чувате ли ме? Играйте, за сега на резервния! Играйте на резервния!

***

Из улиците на града с бясна скорост се носи такси. Пътникът се е вкопчил в предното табло на колата и е побелял от страх. По едно време шофьорът го тупва по рамото и ухилено казва:
– Брат ми, не бой се, бе! И аз не искам да се връщам отново в болницата..
– Много ли беше пострадал при катастрофата?
– К‘ва катастрофа, бе??? Аз бягам от психиатрията…

***

Лято. Плаж.
Слънчевите лъчи падат върху гърдите й, гърдите върху корема, а коремът върху коленете…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.