Откриха изложба на съвременно българско изкуство в Европейския парламент

15-годишен е открил стрелбата в училището в Кентъки Загинали са момче и момиче

Румен Порожанов: Земеделските производители трябва да получават справедлива цена за продуктите си

България на 56 място в класация на най-добрите страни в света

Скандал със зетя на Орбан може да струва на Унгария €43,7 млн. ОЛАФ готви глоба на Будапеща за злоупотреба с еврофондове

Фалстарт на делото срещу Ченалова

КЕВР: Спекулация са твърденията за драстично поскъпване на тока за бита

Съдът в Румъния определи като неприемливи части от промените в правосъдното законодателство

Предсрочни президентски избори във Венецуела до края на април

Еманюел Макрон ще се срещне с Доналд Тръмп края на април

Разпитаха американския правосъден министър във връзка с евентуалната руска намеса на изборите в САЩ

Българският филм „Ага“ ще закрие кинофестивала „Берлинале“

Организацията “Шалом”: Законът трябва да осигури право на собствена изява

Екатерина Захариева: ЕК е отпуснала средства за комуникационната сигурност на Западните Балкани

Хиляди левове се харчат за спасителни акции у нас

Какво се прави, когато гаджето охладнее?

– Докторе, как е инструкторът?

– Много зле – комоцио, счупени ребра, натъртвания. Въобще скоро няма да се оправи.

– А мога ли да разговарям с него?

– Не. Ако искате нещо да го попитате, кажете, аз ще му предам.

– Попитайте го дали съм издържала градско…

***

Седя си аз в един рибарски магазин да си купувам разни неща и влиза една двойка. Мъжът сочи на жената и казва:

– Жена, ей тоз живарник съм си харесал за подарък.

Съпругата се обръща към продавача:

– Колко струва?

– 10 лева.

След това пита мъжа си:

– Не е ли малко скъп?

– Не много, но затова пък е супер як.

Пито – платено. Веднага се изхвърчавам и аз за супер якия живарник, но продавачът ме порязва с думите:

– Сори, струва 60 лева, човекът дойде преди час и остави 50 лв. Останалите 10 лв. бяха за пред жена му…

***

Мили Дядо Коледа, в писмото си до теб под „искам да ме заринеш с бяло“ имах предвид съвсем друго! Сега не стига, че е студено и трябва да рина, ами и не знам какво да го правя този сняг?

***

Катаджия спира кола и вижда, че шофьорът е пъхнал две книги под мишниците си.

– Какви са тези книги? – пита той.

– Законът за движение по пътищата и Наказателно-процесуалният кодекс.

– Ха, а това дето виси на врата ви, какво е? – пита старшината.

– Микрофон, нашият разговор се записва в момента.

– Аха, а видеокамера да имате включена в момента? – пита служителят на реда.

– Не! Видеокамера нямам.

Катаджията с широка усмивка му показва среден пръст.

– Ами, приятен път тогава…

***

Погледни ме в очите. Клепачите ти почват да натежават, на теб ти се доспива, доспива, заспиваш… Сега повтаряй след мен:

– Искам да съм твоя сексробиня!

***

Женска логика:

– Идиот! Мръсник! Изрод! Върни се!

***

– Скъпи, къде е кантарът? Искам да се претегля.

– На изхода на селото, вляво, точно до краварника.

***

– Колко е хубаво, когато един мъж, мирише на мъж.

– Как да те разбирам? Парфюм? Тютюн?

– Загриженост, сигурност, нежност, мъжественост, доброта!

***

– Какво да правя, когато гаджето е охладняло?

– Погребвай!

***

Стоя си аз на колелото във фитнеса. Идва един и ми вика:

– Ей, защо не въртиш педалите?

Отговарям му:

– Пуснала съм инерция.

***

От дневника на един млад баща:

– Днес разбрах, че да се наспиш е по-яко от секса…

***

Африка. В малък оазис, насред пустинята влиза мъж, мокър до кости, яздещ камила. Хората в оазиса скочили веднага:

– Какво става, бре? Насред пустинята сме, а ти идваш целия мокър? Да не би пак да има промени в климата? И да ни се съсипе бизнесът с водата?

– Уффф… Не се притеснявайте – казал мъжът. – Старата ми камила умря в предния оазис. Купих нова и продължих насам. Тъкмо влязохме във вашия оазис, една черна котка ни мина път. Новата камила се оказа суеверна и гадината, три пъти си плю през лявото рамо…

***

– Погледнете се как изглеждате! Как е възможно да идвате в такъв вид на работа?! Сигурно целия уикенд сте пили?!

– Да, пих. А ако плащахте нормално, щях и да ям.

***

Ето, вече трети ден не съм близвала алкохол! Доказах, че го мога! А сега ме развържете!

***

Тя каза, че е купила това секси бельо специално за мен, а се обиди, когато го облякох…

***

Седят си двама възрастни евреи и разговарят за живота. В съседство, в кухнята, се намира съпругата на домакина.

Разговорът тръгва за жени и гостът шепнешком пита:

– Сьома, ти колко жени си имал в живота си?

Другият се замисля за миг и с горд полушепот отговаря:

– 25!

От кухнята се чува гласът на жената:

– Сьома, питат те колко жени, а не колко пъти…

***

– Вчера как мина любовната ти среща?

– Сара така ми се нахвърли, че през цялото време си мислех: „Ако сега оцелея, повече никога няма да изневерявам.“

***

Шейх говори на европеец:

– Тия хареми при нас колко проблеми създават. Вие по-добре сте го измислили – задомили сте жените от харема си при приятели.

***

– Не си ли бръснеш краката?

– Нямам мъж, за кого да ги бръсна.

– За себе си!

– За себе си взех ракия.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.