Ивайло Калфин: Стратегическите решения в България се взимат само отвън или под чужд натиск

Експерт: Брекзит без споразумение няма да се отрази съществено у нас

Милиони пароли изтекоха в мрежата – вижте дали сте засегнати

Анкара заяви, че ще защитава „турското малцинство“ в Западна Тракия

ЕК призова Лондон да проведе евровот Найджъл Фарадж вече готви предизборна кампания

Макрон проведе втора среща от дебата за „жълтите жилетки“

Никълъс Холт ще играе Толкин в биографичния филм за писателя

Тръмп прие пратеника на Пхенян

10 години затвор за турски съдия с награда за човешки права от Европарламента

Китай предложил да увеличи внoса от САЩ до обем от 1 трлн. долара

Откриха труп на възрастна жена във Враца

Сириец държал мрежа за плащания на терористи у нас (обзор) 43-ма арестувани за участие в древната система за парични трансфери “хавала”

Берлускони се кандидатира за ЕП

Една трета от работещите у нас получават месечни бонуси

В Казанлък отбелязаха 130-тата годишнина на 23-и пехотен Шипченски полк

Какво се случва при употреба на черен презерватив?

В крайпътно барче влиза космат смърдящ рокер, облечен в кожи и казва на сервитьорката:
– Маце дай три спукани гуми и два фара.
Момичето шашнато докладва на готвача.
– Ааа, този ли, знам го, иска три мекици и две яйца на очи.
След малко момичето носи на рокера купа с боб чорба.
– Какво е това ма, аз друго поръчах!
– Готвача каза, че вашата поръчка ще е готова след няколко минути, а до тогава може да давате газ!

***

Жена към приятеля си:
– Вземи един душ!
Той:
– Защо? Няма да излизам днес.
Тя:
– Ти вече от седмица не си излизал!

***

След дълга раздяла се срещат двама стари съученици. Единият изтупан по последната мода, няколко килограма злато по ръцете и врата, а другият съвсем обикновен.
– Ооооо, здрасти, бе Пешо. К‘во прайш?
– Ми, митничар съм бе братче, бачкам на Калотина, а ти?
– Аз пък съм уличен търговец…
– Сериозно ли, бе? Леле, откога търся такъв, щото съм решил “Витошка” да купувам…

***

Мъж влиза в аптеката и иска презервативи.
Продавачката:
– Имаме няколко модела. Мога да ви предложа бели, черни и с картинки на Мики Маус…
Мъжът си мисли: (Да взема бели, обаче много тържествено, днес не е никакъв празник, тия с Мики Маус също не ме кефят, много детско изглежда).
– Искам черни.
Минало известно време и жена му родила чернокожо дете. Пораснало детето и започнало да любопитства:
– Тате, защо се получава така, ти си бял, мама е бяла, а аз съм черен?
– Трай сине, трай и благодари на Господ, защото можеше и да си Мики Маус….

***

– Бабо, направихме ти преглед, който установи, че си напълно здрава! Обясни още веднъж от какво се оплакваш?
– Задъхвам се.
– И кога се задъхваш?
– Когато тръгна да гоня автобуса до следващата спирка.

***

Разговор между блондинки:
– Муци, ти помниш ли Ленчето?
– Коя?
– Ленчето, бе! Тая, дето замина преди 10 години за Лас Вегас, само с едни скъсани прашки!
– Е, и к’во?
– Е сега има милиони!
– Горката! И какво ще прави с толкова много скъсани прашки!
В съда:
– Подсъдими, инспекторът от полицията смята, че вие сте се опитали да му се надсмеете.
– Въобще не съм искал такова нещо, ваше благородие. Просто инспекторът ми чете морал толкова дълго и точно, както го прави жена ми, че аз за миг се отнесох и казах “Да, скъпа! Точно така!”…

***

Подчинен влиза боязливо в кабинета на шефа и казва:
– Господин директор! Бих желал да си тръгна по-рано днес и да отида на погребението на своята тъща.
Директорът /замечтано/:
– Аз също…

***

Във влака, в едно от купетата дреме подпийнал мъж. Срещу него седи жена, която на всичко отгоре гледа пияницата недоброжелателно.
Мъжът се събужда по едно време, внимателно се вглежда в нея и изведнъж радостно виква:
– Гена! Здрасти! Откъде се взе в купето?
– Вие сте се припознали. Аз не съм Гена.
– Сериозно! А толкова приличаш!
– На кого?
– Нали вече ти казах. На кро-ко-дил!

***

Тежка автомобилна катастрофа. Край две смачкани коли разярен инструктор се кара на курсиста:
– И следващия път като ти казвам “свий” – ще завиваш, а няма да ми бъркаш по джобовете!!!

***

Съдебен процес. Съдията призовава свидетел:
– Свидетелят е длъжен да говори само за това, което е видял със собствените си очи. Ясен ли съм?
– Съвсем ясен, ваша чест.
– Добре. Започваме тогава. Кога сте роден?
– За съжаление, не мога да отговоря, ваша чест – аз това не съм го видял.

***

Мъж се обажда на детски лекар:
– Докторе, жена ми замина в командировка и аз трябваше да гледам малкия! Тя ми заръча някои неща и аз ги правя: водя малкия на плуване, на спортни танци, на лека атлетика, на водно плуване, а той все слабее и линее! Какво да правя?
– А с какво го храните?
– Знаех си, че съм забравил нещо!

***

Една блондинка казва на друга:
– Знаеш ли, говори се, че твоят мъж е заминал за Холандия заедно със секретарката си!
Другата:
– Това са клюки. Направих справка: мъжът ми е заминал за Холандия, а секретарката – в Нидерландия!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.