На 19 декември 2018 да почерпят

Световната банка одобрила кредитни гаранции от 750 млн. долара за Украйна

Белгийският премиер подаде оставка

Българските полярници пристигнаха на Антарктида

Централна роля в света иска Китай Никой не може да ни диктува какво да правим, отсече Си Цзинпин

Ники Хейли загатна какъв ще е американският план за мир в Близкия изток

Американски съдия разкритикува бившия съветник на Тръмп Майкъл Флин

ЕС призова Сърбия към конструктивен диалог с Косово

Евтина земя дават на млади фермери Целта е стопаните под 40 години да останат на село

Премиера на филм за дядо Добри в НДК

Христо Стоичков към фенове: Трудете се и не се предавайте! Стотици варненци извиха опашка за автограф от Камата

Чуждите инвестиции намаляха с 21% Задгранични компании продават бизнеса си в България

Искат Ценко Чоков обратно в ареста (обзор) Имал разрешение да отиде на зъболекар

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в сряда, 19 декември 2018

Посланиците от ЕС поздравиха Лиляна Павлова за отличната работа в Триото Естония – България – Австрия

Какво си казват двама македонци, като се срещат в центъра на Ню Йорк?

Снимка: Архив

Двама македонци се срещат в центъра на Ню Йорк:
– Ех, Трайче, колко е малък свeтът.
– Не е малък, Македония е голяма.

***

Между футболни коментатори:
– Какво ще кажете за играта на този играч?
– Напомня ми на Христо Ботев.
– Но Ботев никога не е играл футбол!
– Именно!

***

Лекар на визитация пита пациент:
– Е, как сте? Как се чувствате тук?
– Като маймуна, докторе!
– Защо?
– Роднините постоянно ми носят банани, портокали, плодове разни.

***

Адвокат успокоява своя клиент:
– Вие да не се уплашите от толкова много параграфи! Съдията просто искаше да каже, че ви осъжда на доживотен затвор.

***

– Мамо, мамо, а как завърши филмът по телевизията?
– Хладнокръвният убиец сложи трупа във ваната, заля го със сярна киселина, изчака да се разтвори и пусна водата, за да изтече в канала? Хайде, миличко, заспивай, сънувай сладки сънища!

***

– В нашето село вече не се играе футбол.
– Защо, загубихте интерес ли?
– Не, загубихме топката.

***

Ако получите e-mail със заглавие “Два безплатни билета за концерта на Веселин Маринов” – не го отваряйте! Това е SPAM и вътре са 4 билета!

***

Блондинка предизвиква пожар в къщата си и звъни на пожарната. От там и отговарят:
– Спокойно госпожо, запазете присъствие на духа, и ни кажете как да стигнем до вас!
– Е как, как… с оная голямата червена кола, как!

***

Мутра в родилното, ражда му се син.
Докторът :
– Честито, момче е! 3,800..
– На ти 4 бона , не ми връщай!

***

Един ден козата тръгнала на пазар и поръчала на козлетата да не отварят на никого. Дошъл вълкът, почукал и казал с престорен глас:
– Аз съм вашата майка, нося ви топла питка и масълце.
Козлетата викнали:
– Ти не си нашата майка! Нашата майка отиде да ни купи бира и кюфтета.

***

Лъвът се женил и поканил всички животни на сватбата. Дошла мишката, написала чек и я подала на лъва.
– Заповядай брат ми!.
Лъвът се ядосал и отговорил:
– Поканих те на сватба, но откога сме братя?
Мишката казала:
– И аз бях лъв преди да се оженя.

***

Група луди пътуват със самолет. По едно време лампите в салона изгасват. В тъмното се чува вик:
– Не се плашете! Влязохме в тунел.

***

Командирът пита касиера:
– Къде държите парите на полка?
– В здрава кутия.
– Надеждна ли е?
– Абсолютно! Никакъв ключ не може да я отвори.
– А вие как я отваряте?
– С кламер.

***

Пристига мафиот в полицията и казва:
– Започнах да получавам писма с явни заплахи по мой адрес.
– Естествено, анонимни?
– Не, подписани са – от началника на данъчната служба.

***

В България назрява демографска криза – боят на тези, които крадат се увеличава, а броят на тези, от които може да се краде катастрофално намалява!

***

– Какъв ужас! – помисли си Стивън Кинг и изключи българските канали от телевизора си.

***

Преди седем – осем дена варих ракията. Вчера звъни шефът:
– Ти няма ли да идваш вече на работа?
– Спокойно, шефе, още десетина литра и идвам!

***

Директорът разглежда новата си секретарка със зяпнала уста. Началникът на отдел “Кадри” го сбутва и му прошепва на ухо:
– Четири деца!
– Какво? Толкова млада и с четири деца?
– Не тя, Вие!

***

Обява: “Продавам много евтино рибарски комплект. Обадете се на тел. 555555. Ако слушалката вдигне мъж, моля кажете “Извинете! Грешка!”

***

Перник. Петък вечер. Полицай спира кола за проверка:
– Пили ли сте?
Не!
– И защо? Да не се е случило нещо?!

***

Анкета на Радио Ереван: “Има ли живот след смъртта?”
– Има, има… – казва 25-годишна мацка, вдовица на 85-годишен милионер.

***

Събеседване за работа:
– И защо решихте да работите именно в нашата фирма?
– Тате, стига задава тъпи въпроси.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.