Учителката по литература всячески се заяжда с Иванчо. Вдига го на дъската и пита:
- Кажи ми български писател, който започва с “В” и завършва с “В”.
- Вазов, госпожо.
- Не, имах предвид Вапцаров. Седни си, слаб 2. Но като начин на мислене все пак ми харесваш.
Преди да седне Иванчо се сеща нещо:
- Добре, госпожо, но вие можете ли да ми кажете американски писател, започва с “Х”, в средата е “У” и завършва на “Й”?
- Мръсник, утре при директора с баща си! - крещи даскалицата.
- Но, госпожо, аз просто имах предвид Хемингуей... Но като начин на мислене ми харесвате!
Едно мече влиза в един бар и пита:
- Извинете, случайно да имате наденички?
- Да, разбира се! Топли, вкусни, пресни наденички!
Мечето:
- А случайно да имате свински ребърца?
- Съвсем пресни! Току-що донесени!
Пак мечето:
- А свински опашки и копита?
- Естествено! Невероятно вкусни! Току-що ги приготвих!
Тогава мечето вади един автомат и вика:
- Та-та-та-та! Това е за прасенцето!
Яко пиян програмист се прибира, а жена му почва да се кара:
- Ах, ти такъв....
Той я поглежда мрачно и казва:
- Още един път да ping-неш и те убивам!
Връща се Иванчо от училище. Баща му го пита:
- С какво се занимавахте днес?
- Рисувахме мама.
- Какво? Пак ли? Пети път подред майки рисувате!
- Не знам... Учителят всеки път влиза в час и казва: “Я бързо да рисувате, мамка ви!”
- Кажете, как се отнасяте към това, че вашият мъж тича след жените?
- Е, и? Моето куче обича да тича след колите, но това не значи, че ако ги догони, ще седне да кара.
Връщам се днес от работа, влизам си вкъщи и какво да видя - моята прави стриптийз на комшията! Ама едни сланини, едни паласки, увиснали меса! Толкоз неудобно ми стана пред човека!
- Жена, отивам да хвърля боклука, и после до магазина. Искаш ли да ти взема нещо?
- От магазина ли?
- Не, бе! Ако кажеш, може и от боклука.
- Снощи си направихме много щастливо семейно състезание - засичахме “Кой може най-дълго да не диша.” Тъщата внезапно спечели...
- Мили, аз съм дошла при теб от приказка!
- От каква?
- Как от каква, от хубава.
- За какво те изгониха?
- Вчера ходих на гледачка, платих 100 лева и ми каза, че Иван ми изневерява!
- Ти луда ли си?! Аз без пари щях да ти го кажа!
На опера:
- Тази жена има прекрасно сопрано.
- Мръсен перверзник, на теб само сопрано са ти в главата...
Жорката към момиче в дискотеката:
- Сладурано, бельото ти е като батерия на айфон!
- Моля???
- Пада светкавично...
Влиза мъж в аптеката и иска таблетка.
- Каква таблетка ви трябва?
- Бяла.
- Всичките са ни бели. За какво ви е?
- За да я изпия.
- А за какво ще я пиете?
- За да оздравея.
- Нямаме такава таблетка!
След неособено много опити установих, че украинките и в частност тези, отраснали около Чернобил, имат убийствено излъчване.
- Мъжо, отивам до комшийката за 5 минути. На половин час разбърквай манджата....
На нудистки плаж младеж сяда до девойка:
- Госпожице, тези пъпки, ако ги намажете с малко йод, може и да изчезнат!
- Това са ми гърдите, бе, простак...
Из час по руски език в ПУ:
- Няма смисъл да влизате, колега, ние свършваме вече!
- Няма нищо, значи ще свърша с вас!
- Моята жена без грим е много страшна. Не вярваш? Ето снимка.
- Ама това не е твоята жена? Това е снимка на изплашена мечка.
- Тя я е снимала. Без грим...
- Какво казва жена ти, когато иска секс?
- Че иска секс...
- А ти какво казваш, когато искаш секс?
- Че ще закъснея след работа...
Влизаш в автобуса, а там само две свободни места - до госпожица и до пиян бездомник. Сядаш до госпожицата, а тя се премества до бездомника...
Мъж и жена пазаруват в магазина. Мъжът казва на продавача:
- Дайте ми и половин кило от тоя салам - за кучето.
Жената се обажда:
- Ама какво куче, ние нямаме куче?
- Стига си джафкала!
Бележка от съпругата:
- Не издържам повече! Напускам те! Тръгвам си ЗАВИНАГИ!!!
П. П. Kато се върна в сряда, плочките в малката баня да са сменени!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш