Кметът на Банско изригна във фейсбук: Какво още искате “зелени” господа?

Прокуратурата внесе протест срещу домашния арест на агресивен и дрогиран шофьор на пътя

През проходите „Рожен”, „Пампорово” и „Превала” коли задължително трябва да се движат с вериги

Убиецът от „Банишора“ остава в ареста

Наоми Кембъл в полупрозрачна черна рокля на дефиле в Париж

Акция срещу черен пазар на дърва в Шуменско

Габровец е в болница с прободни рани след сбиване Ударите с нож били нанесени от жител на Дряново

Повдигнаха обвинение на пенсионер, държал контрабанден тютюн за 26 550 лева Мъжът е с мярка парична гаранция от 300 лева

Зелен автомобил на 2019 г. е Honda Хибридът Insight спечели наградата в САЩ

Шуменка в „акция“ хвърли 22 грама злато от тераса

Вижте докъде е стигнало строителството на „Адванс Бизнес Център“ в Младост (ВИДЕО)

Изправят пред съда четирима, откраднали злато за близо половин милион лева от пенсионерка

Бебето, починало в болница в Плевен, не е било болно от грип

Цветанов: За Европа е ясно, че без САЩ трудно може да гарантира сигурността си

Турски журналист публикува книга за ИДИЛ

Какво си поръчват веганите в „Сръбска скара“?

Скъпа, ти си моята дрога в живота!

– Ооо, колко мило, наистина ли?!

– Разбира се, струваш ми много пари и ми съсипваш живота!..

 

Две моми влизат в „Сръбска скара“.

Сервитьорът:

– Добър вечер, мили дами.

– Ние сме вегани, какво да си поръчаме?

– Такси!!

 

Прибират се 7 джуджета от работа и…

– Кой ми е ял с вилицата, кой ми е пил от чашата, кой ми е ял от паничката.

А джуджето, в чийто легло била Снежанка рекло:

– Айде, айде, кой ял ял, кой пил пил, гасете тока и да лягаме!

 

Концерт с пиано и цигулка.

В публиката мъж заговаря дамата до него:

– Аз лично предпочитам цигулката пред пианото!

– О, а Вие музикант ли сте?

– Ами не, хамалин!..

 

Съдията:

– Защо ударихте съседа си с бутилка по главата?

– Защото беше празна.

– Кое?

– И двете…

 

Жена над 50 години получила инфаркт. В болницата се помолила на Господ да й помогне. Той чул молитвите и й дал още 50 г. живот.

Жената, щастлива, решила – така и така е в болница, да си направи всякакви разкрасителни процедури и пластични операции.

Подмладена и разхубавена, излязла от клиниката и я блъснала кола. Вече на небето, решила да пита Господ защо не си е спазил обещанието.

– Това ти ли беше? Извинявай, не те познах – отговорил й той.

 

Срещат се двама стари приятели.

Първият пита:

– Е, как е животът?

– Нормално! Наскоро си купих къща на село. Имам жена, коза, прасе…

– Сериозно, а жена ти не ревнува ли?

 

Питат Радио „Ереван“:

– Кога ще се пренасели Земята?

Отговорът е:

– Когато възложат на Microsoft производството на презервативи…

 

 

Двама луди ги изписват от лудницата. Докторът казва:

– Ако усетите, че другият не се е възстановил напълно се обадете да си го приберем.

Лудите се прибрали в апартамента си. Преди да си легнат единият казал:

– Аз съм нощна лампа, аз съм нощна лампа, аз съм нощна лампа.

Другият веднага се обадил в лудницата:

– Ало, докторе, Пешо ми виси над главата и твърди, че е нощна лампа.

– Еми, ти не му обръщай внимание.

– Е, да, ама аз не мога да спя на светло!

 

Влюбено момиче пише съобщение на приятеля си:

– Скъпи, ако се смееш прати ми твоя смях,

ако плачеш прати ми твоите сълзи,

ако спиш прати ми твоите сънища.

Момчето отговаря:

– Скъпа, в тоалетната съм, какво да ти пратя?

 

Учител по Природознание влиза в час.

– Добър ден, деца. Седнете.

Сяда на катедрата и започва:

– Деца, днес ще говорим за вълка.

Отваря куфарчето си, вади торба с трева и започва да си свива джойнт.

– Вълкът е средно голям горски хищник. Сив, малко по-голям от кучето. Живее на групи, които се наричат глутници, но понякога се среща и самостоятелно.

Облизва джойнта и го захапва.

– С настъпването на зимата…

Пали. Вдишва дълбоко дима. Издишва. Поглежда към тавана…

– …Отлита на Юг

 

Говорят си двама психиатри. Единият казва на другия:

– При работата си използвам пробата на Роршах. Разливам черно мастило на един лист и питам пациента на какво му прилича петното. Садистът вижда кръв, сексуалният маниак – жена, а шизофреникът – страшилища…. Ето сега ще дойде един пациент, той работи като митничар и ще му приложа този метод, а ти гледай!

Влиза митничарят. Лекарят разлива мастилото по белия лист, посочва му петното и пита:

– На какво ви прилича това?

Митничарят поглежда, става от стола и си тръгва с думите:

– Не, докторе, толкова много не мога да ви платя…

 

Слънчев двор пред вила. Мъж се е излегнал в шезлонг и с наслада пие биричка. На двора излиза и тъщата с метла в ръце.

– Здрасти, мамо! Ще чистиш ли или отлиташ нанякъде?!

 

Младоженска двойка пътува в купето на влака с непознати. Младоженецът отваря шапмпанско и предлага на спътника:

– Вино, сър.

– Не, благодаря.

– Тогава колбаси.

– Не, благодаря.

Тогава младоженката прошепва на ухото на мъжа си:

– Скъпи, не сме се запознали! Първо трябваше да ме представиш!

Младоженецът отново се обръща към непознатия:

– Жена ми, сър.

– Не, благодаря.

 

Като момче мечтаех да стана моряк.

– И защо не стана?

– Много съм разсеян. Кой знае, какви глупости щях да извърша на кораба!

– А сега какво работиш?

– Аптекар съм!

 

Учител пита ученик:

– Кога е твоят рожден ден?

– На 6 ноември.

– А коя година?

– Как коя – всяка година!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.