Спортисти и авантюристи ни славят в Гинес Най-любопитните постижения в Книгата на рекордите

Затягат правилата за билбордовете край шосетата

Икономиката ще загуби 2,2 млрд. лева заради недостиг на шофьори Бранша чакаа поне 2000 водачи от българските диаспори

Калоян Паргов: Предсрочни догодина избори са неминуеми

Предупредителен код заради очакваните валежи в 20 области утре

Дубайските полицаи се качват на летящи мотори (ВИДЕО)

Риалити звезда се сгоди за милионерски син Пенелопе каза “да” на Иван Динев

Филмът за Силвио Берлускони препуска към екрана Режисьор е майсторът Паоло Сорентино

70 задържани на протест заради климатичните промени в Лондон

Георги Мамалев: Протестите няма да доведат до нищо добро

Сергей Лавров: „Турски поток“ може да мине през България и Сърбия

Последният ръководител на Комсомола: Промените през 89-а тръгнаха от самата БКП

Националните недоволни от съдията срещу Кипър: Трябваше да ни даде още две дузпи Според тях, шведският рефер е трябвало да отсъди поне още две дузпи

Спас Гърневски: Няма да има предсрочни избори, ГЕРБ ще управлява още два мандата Разполагаме с информация, че БСП участва в организацията на протестите, каза депутатът от мнозинството

Държавата готви нови мерки за безопасност на асансьорите

Какво си поръчват веганите в „Сръбска скара“?

Скъпа, ти си моята дрога в живота!

– Ооо, колко мило, наистина ли?!

– Разбира се, струваш ми много пари и ми съсипваш живота!..

 

Две моми влизат в „Сръбска скара“.

Сервитьорът:

– Добър вечер, мили дами.

– Ние сме вегани, какво да си поръчаме?

– Такси!!

 

Прибират се 7 джуджета от работа и…

– Кой ми е ял с вилицата, кой ми е пил от чашата, кой ми е ял от паничката.

А джуджето, в чийто легло била Снежанка рекло:

– Айде, айде, кой ял ял, кой пил пил, гасете тока и да лягаме!

 

Концерт с пиано и цигулка.

В публиката мъж заговаря дамата до него:

– Аз лично предпочитам цигулката пред пианото!

– О, а Вие музикант ли сте?

– Ами не, хамалин!..

 

Съдията:

– Защо ударихте съседа си с бутилка по главата?

– Защото беше празна.

– Кое?

– И двете…

 

Жена над 50 години получила инфаркт. В болницата се помолила на Господ да й помогне. Той чул молитвите и й дал още 50 г. живот.

Жената, щастлива, решила – така и така е в болница, да си направи всякакви разкрасителни процедури и пластични операции.

Подмладена и разхубавена, излязла от клиниката и я блъснала кола. Вече на небето, решила да пита Господ защо не си е спазил обещанието.

– Това ти ли беше? Извинявай, не те познах – отговорил й той.

 

Срещат се двама стари приятели.

Първият пита:

– Е, как е животът?

– Нормално! Наскоро си купих къща на село. Имам жена, коза, прасе…

– Сериозно, а жена ти не ревнува ли?

 

Питат Радио „Ереван“:

– Кога ще се пренасели Земята?

Отговорът е:

– Когато възложат на Microsoft производството на презервативи…

 

 

Двама луди ги изписват от лудницата. Докторът казва:

– Ако усетите, че другият не се е възстановил напълно се обадете да си го приберем.

Лудите се прибрали в апартамента си. Преди да си легнат единият казал:

– Аз съм нощна лампа, аз съм нощна лампа, аз съм нощна лампа.

Другият веднага се обадил в лудницата:

– Ало, докторе, Пешо ми виси над главата и твърди, че е нощна лампа.

– Еми, ти не му обръщай внимание.

– Е, да, ама аз не мога да спя на светло!

 

Влюбено момиче пише съобщение на приятеля си:

– Скъпи, ако се смееш прати ми твоя смях,

ако плачеш прати ми твоите сълзи,

ако спиш прати ми твоите сънища.

Момчето отговаря:

– Скъпа, в тоалетната съм, какво да ти пратя?

 

Учител по Природознание влиза в час.

– Добър ден, деца. Седнете.

Сяда на катедрата и започва:

– Деца, днес ще говорим за вълка.

Отваря куфарчето си, вади торба с трева и започва да си свива джойнт.

– Вълкът е средно голям горски хищник. Сив, малко по-голям от кучето. Живее на групи, които се наричат глутници, но понякога се среща и самостоятелно.

Облизва джойнта и го захапва.

– С настъпването на зимата…

Пали. Вдишва дълбоко дима. Издишва. Поглежда към тавана…

– …Отлита на Юг

 

Говорят си двама психиатри. Единият казва на другия:

– При работата си използвам пробата на Роршах. Разливам черно мастило на един лист и питам пациента на какво му прилича петното. Садистът вижда кръв, сексуалният маниак – жена, а шизофреникът – страшилища…. Ето сега ще дойде един пациент, той работи като митничар и ще му приложа този метод, а ти гледай!

Влиза митничарят. Лекарят разлива мастилото по белия лист, посочва му петното и пита:

– На какво ви прилича това?

Митничарят поглежда, става от стола и си тръгва с думите:

– Не, докторе, толкова много не мога да ви платя…

 

Слънчев двор пред вила. Мъж се е излегнал в шезлонг и с наслада пие биричка. На двора излиза и тъщата с метла в ръце.

– Здрасти, мамо! Ще чистиш ли или отлиташ нанякъде?!

 

Младоженска двойка пътува в купето на влака с непознати. Младоженецът отваря шапмпанско и предлага на спътника:

– Вино, сър.

– Не, благодаря.

– Тогава колбаси.

– Не, благодаря.

Тогава младоженката прошепва на ухото на мъжа си:

– Скъпи, не сме се запознали! Първо трябваше да ме представиш!

Младоженецът отново се обръща към непознатия:

– Жена ми, сър.

– Не, благодаря.

 

Като момче мечтаех да стана моряк.

– И защо не стана?

– Много съм разсеян. Кой знае, какви глупости щях да извърша на кораба!

– А сега какво работиш?

– Аптекар съм!

 

Учител пита ученик:

– Кога е твоят рожден ден?

– На 6 ноември.

– А коя година?

– Как коя – всяка година!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.