Скъпа, ти си моята дрога в живота!
- Ооо, колко мило, наистина ли?!
- Разбира се, струваш ми много пари и ми съсипваш живота!..
Две моми влизат в „Сръбска скара“.
Сервитьорът:
- Добър вечер, мили дами.
- Ние сме вегани, какво да си поръчаме?
- Такси!!
Прибират се 7 джуджета от работа и...
- Кой ми е ял с вилицата, кой ми е пил от чашата, кой ми е ял от паничката.
А джуджето, в чийто легло била Снежанка рекло:
- Айде, айде, кой ял ял, кой пил пил, гасете тока и да лягаме!
Концерт с пиано и цигулка.
В публиката мъж заговаря дамата до него:
- Аз лично предпочитам цигулката пред пианото!
- О, а Вие музикант ли сте?
- Ами не, хамалин!..
Съдията:
- Защо ударихте съседа си с бутилка по главата?
- Защото беше празна.
- Кое?
- И двете...
Жена над 50 години получила инфаркт. В болницата се помолила на Господ да й помогне. Той чул молитвите и й дал още 50 г. живот.
Жената, щастлива, решила - така и така е в болница, да си направи всякакви разкрасителни процедури и пластични операции.
Подмладена и разхубавена, излязла от клиниката и я блъснала кола. Вече на небето, решила да пита Господ защо не си е спазил обещанието.
- Това ти ли беше? Извинявай, не те познах - отговорил й той.
Срещат се двама стари приятели.
Първият пита:
- Е, как е животът?
- Нормално! Наскоро си купих къща на село. Имам жена, коза, прасе...
- Сериозно, а жена ти не ревнува ли?
Питат Радио „Ереван“:
- Кога ще се пренасели Земята?
Отговорът е:
- Когато възложат на Microsoft производството на презервативи...
Двама луди ги изписват от лудницата. Докторът казва:
- Ако усетите, че другият не се е възстановил напълно се обадете да си го приберем.
Лудите се прибрали в апартамента си. Преди да си легнат единият казал:
- Аз съм нощна лампа, аз съм нощна лампа, аз съм нощна лампа.
Другият веднага се обадил в лудницата:
- Ало, докторе, Пешо ми виси над главата и твърди, че е нощна лампа.
- Еми, ти не му обръщай внимание.
- Е, да, ама аз не мога да спя на светло!
Влюбено момиче пише съобщение на приятеля си:
- Скъпи, ако се смееш прати ми твоя смях,
ако плачеш прати ми твоите сълзи,
ако спиш прати ми твоите сънища.
Момчето отговаря:
- Скъпа, в тоалетната съм, какво да ти пратя?
Учител по Природознание влиза в час.
- Добър ден, деца. Седнете.
Сяда на катедрата и започва:
- Деца, днес ще говорим за вълка.
Отваря куфарчето си, вади торба с трева и започва да си свива джойнт.
- Вълкът е средно голям горски хищник. Сив, малко по-голям от кучето. Живее на групи, които се наричат глутници, но понякога се среща и самостоятелно.
Облизва джойнта и го захапва.
- С настъпването на зимата...
Пали. Вдишва дълбоко дима. Издишва. Поглежда към тавана...
- ...Отлита на Юг
Говорят си двама психиатри. Единият казва на другия:
- При работата си използвам пробата на Роршах. Разливам черно мастило на един лист и питам пациента на какво му прилича петното. Садистът вижда кръв, сексуалният маниак - жена, а шизофреникът - страшилища.... Ето сега ще дойде един пациент, той работи като митничар и ще му приложа този метод, а ти гледай!
Влиза митничарят. Лекарят разлива мастилото по белия лист, посочва му петното и пита:
- На какво ви прилича това?
Митничарят поглежда, става от стола и си тръгва с думите:
- Не, докторе, толкова много не мога да ви платя...
Слънчев двор пред вила. Мъж се е излегнал в шезлонг и с наслада пие биричка. На двора излиза и тъщата с метла в ръце.
- Здрасти, мамо! Ще чистиш ли или отлиташ нанякъде?!
Младоженска двойка пътува в купето на влака с непознати. Младоженецът отваря шапмпанско и предлага на спътника:
- Вино, сър.
- Не, благодаря.
- Тогава колбаси.
- Не, благодаря.
Тогава младоженката прошепва на ухото на мъжа си:
- Скъпи, не сме се запознали! Първо трябваше да ме представиш!
Младоженецът отново се обръща към непознатия:
- Жена ми, сър.
- Не, благодаря.
Като момче мечтаех да стана моряк.
- И защо не стана?
- Много съм разсеян. Кой знае, какви глупости щях да извърша на кораба!
- А сега какво работиш?
- Аптекар съм!
Учител пита ученик:
- Кога е твоят рожден ден?
- На 6 ноември.
- А коя година?
- Как коя - всяка година!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш