България U20 срещу Русия на четвъртфиналите в Португалия

Бившият вътрешен министър Валентин Радев ще ръководи етичната комисия на ГЕРБ

Иде драма с паспорти и лични карти до 2021 г. Изтича валидността на над 4 милиона документи в следващите 2 години

В Словакия песимисти: „Левски“ е по-богат и по-опитен

Потвърдиха два случая на африканска чума по прасетата и в Търговищко Болестта е установена в семейно стопанство и на територията на ловно

Облагане при настаняване чрез платформата Airbnb

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в четвъртък, 18 юли 2019

Спират пенсията в Турция, ако не обявиш, че си жив Българите подават декларация два пъти годишно

Борис Джонсън събрал 200 хиляди паунда под формата на дарения за кампанията му Общата сума през последната година е достигнала 702 хил. британски лири

Цветан Цветанов останал само с кредити след покупката на новия апартамент Премиерът и президентът трупат спестявания от заплати, семейството на Нинова си купило японска кола

Джошуа плаши със съд Руис

Председателят на „Боец” нападнал журналисти Човек на Цветан Василев ранил екип на телевизия

Приложение ни казва къде има ремонти Апликацията съобщава за катастрофи и спирания на вода или парно

Пускат армията в борбата с чумата Затягат контрола по границите

Наркобаронът Ел Чапо получи доживотен затвор

Какво според програмистите е най-скъпото в едно хубаво момиче?

Срещат се двама студенти. Единият казва:

– Вчера си купих готварска книга, само че нищо от нея не мога да сготвя.

Няма нито една смислена рецепта.

– Защо?

– Ами всички рецепти започват с „вземете чиста тенджера“…

***

Едно дете пита баща си:

-Тате, нали си бил войник?

-Да.

-Нали войниците не ги е страх от нищо?

-Да.

-Е я да видим дали е така, щом ти покажа бележника си.

***

Инструктор към блондинка:

– Трябва по-добре да се научите да шофирате. Днес бутнахте четирима пешеходци.

– Четири? А колко трябва, за да взема книжка?

***

Въпрос към радио Ереван:

– Какво търсят блондинките на дъното на океана?

От радиото отговарят много бързо:

– Леонардо Ди Каприо!

***

Пиян върви през парка и вижда на една пейка млада майка, която си кърми бебето. Отива към нея и учтиво и казва:

– Госпожо! Знам, че трудно ще ми повярвате, обаче синът ви ме кани да обядваме заедно.

***

Говорят си два дракона. Единият кихва, а другият му казва:

– Еий! Пепел ти на езика!

***

Учителката в час по математика:

– Ако учениците от първите чинове престанат да се бият и оставят на мира тези, които четат комикси на средните, учениците от последните чинове ще могат спят спокойно.

***

Една жена казва на съпруга си:

– Скъпи, излизам да пояздя за около два часа.

Мъжът отговаря:

– Знам, конят звъня вече три пъти.

***

Едно дете разглежда семейния албум. Вижда снимка на висок и строен мъж и пита майка си:

– Мамо, кой е този хубав мъж?

– Баща ти.

– Ами тогава какъв е тоя плешив дебелак, дето се мотае вкъщи?

***

Две блондинки обикалят магазините. Влизат в един магазин и молят продавача да им помогне да си изберат дрехи. Той:

– Кой размер сте?

– Ръст 170, тегло 60, 90-60-90, размер на чашката 3, коси…

Другата блондинка:

– Муцка, осъзнай се, не си в ICQ!!!

***

Учителката пита Иванчо:

– Колко е 3+2?

– Пет – казва Иванчо.

– А 2+3?

– Шест – отговаря Иванчо.

– Е как шест бе, Иванчо, то е едно и също!

– Как ще е едно и също? Едно и също ли е да мина да ви взема и да взема да ви мина?

***

– Айде да пием по една-две ракии?

– Рано е, виж, още е светло!

– Е, все някъде по света е тъмно!

***

Получих есемес: „Не мога да те забравя!“

Това направо ме подлуди! Не мога да си я спомня.

***

Девствена абитуриентка се стяга за бал и получава инструкции от майка си:

– Никакви момчета, никакъв алкохол и в 12 ч да си вкъщи.

Тя казала „добре“ и тръгнала. Станало 12 – няма я; станало 1, 2, 3… пак я няма.

Към 5,45 се тропа много силно на вратата и се чуват чалга напеви. Майката отваря вратата и не може да повярва на очите си. Щерката с размазан грим и леко раздърпана си развява прашките над главата. Майката с ужас в очите попитала:

– Какво са ти правили, дъще?!

– Не знам, мамо, кои и какво ми правиха, но смятам да ми стане хоби.

***

Срещат се двама програмисти. Единият пита:

– Откъде имаш такъв хубав велосипед?

– Няма да повярваш. Вчера се разхождах в парка, мисля си за новата програма и изведнъж при мен дойде едно красиво момиче на велосипед. Запознахме се, разходихме се и тя ме заведе у тях. Съблече си дрехите и ми каза: „Вземи ми най-скъпото.“ Е, и аз взех велосипеда.

– Абе, ти не си мъж!

– Ами ти като си мъж, върви да й вземеш гардероба!

***

– Как си, Пепи? Що си се начумерила тъй?

– Не знам как да ти го кажа, Миме… Връщам се снощи от командировка и какво да видя – мъжът ми в нашето легло с моя любовник!

***

Квалифицирано твърдение на лекар-психиатър с двадесетгодишен стаж: „Няма здрави хора, има недостатъчно изследвани.“

***

На един жена му родила и той пита акушерката:

– И в тази ситуация кога ще можем да правим секс?

– Ами след половин час ми свършва дежурството и ако не бързаш…

***

Отишли гинеколози на стриптийз бар.

Погледали, погледали, помълчали и единият рекъл:

– Ама че скука, колеги. Давайте да се връщаме на работа.

***

Двама си говорят:

– Пък снощи в леглото ми се напъха една и ме пита дали ме е страх да спя сам.

– И ти кво?

– Естествено, че потвърдих.

– И после?

– Ми като съмна, се разбра, че си е било за страх…

***

Двама си пият в кръчмата и единият казва:

– Бате, нали знаеш, че нещастието никога не идва само?

– Знам… ама по къв повод го казваш?

– Еми, ето… твоята жена току-що влезе с моята!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.