Какво според програмистите е най-скъпото в едно хубаво момиче?

Срещат се двама студенти. Единият казва:

- Вчера си купих готварска книга, само че нищо от нея не мога да сготвя.

Няма нито една смислена рецепта.

- Защо?

- Ами всички рецепти започват с „вземете чиста тенджера“...

***

Едно дете пита баща си:

-Тате, нали си бил войник?

-Да.

-Нали войниците не ги е страх от нищо?

-Да.

-Е я да видим дали е така, щом ти покажа бележника си.

***

Инструктор към блондинка:

- Трябва по-добре да се научите да шофирате. Днес бутнахте четирима пешеходци.

- Четири? А колко трябва, за да взема книжка?

***

Въпрос към радио Ереван:

- Какво търсят блондинките на дъното на океана?

От радиото отговарят много бързо:

- Леонардо Ди Каприо!

***

Пиян върви през парка и вижда на една пейка млада майка, която си кърми бебето. Отива към нея и учтиво и казва:

- Госпожо! Знам, че трудно ще ми повярвате, обаче синът ви ме кани да обядваме заедно.

***

Говорят си два дракона. Единият кихва, а другият му казва:

- Еий! Пепел ти на езика!

***

Учителката в час по математика:

- Ако учениците от първите чинове престанат да се бият и оставят на мира тези, които четат комикси на средните, учениците от последните чинове ще могат спят спокойно.

***

Една жена казва на съпруга си:

- Скъпи, излизам да пояздя за около два часа.

Мъжът отговаря:

- Знам, конят звъня вече три пъти.

***

Едно дете разглежда семейния албум. Вижда снимка на висок и строен мъж и пита майка си:

- Мамо, кой е този хубав мъж?

- Баща ти.

- Ами тогава какъв е тоя плешив дебелак, дето се мотае вкъщи?

***

Две блондинки обикалят магазините. Влизат в един магазин и молят продавача да им помогне да си изберат дрехи. Той:

- Кой размер сте?

- Ръст 170, тегло 60, 90-60-90, размер на чашката 3, коси…

Другата блондинка:

- Муцка, осъзнай се, не си в ICQ!!!

***

Учителката пита Иванчо:

- Колко е 3+2?

- Пет - казва Иванчо.

- А 2+3?

- Шест - отговаря Иванчо.

- Е как шест бе, Иванчо, то е едно и също!

- Как ще е едно и също? Едно и също ли е да мина да ви взема и да взема да ви мина?

***

- Айде да пием по една-две ракии?

- Рано е, виж, още е светло!

- Е, все някъде по света е тъмно!

***

Получих есемес: „Не мога да те забравя!“

Това направо ме подлуди! Не мога да си я спомня.

***

Девствена абитуриентка се стяга за бал и получава инструкции от майка си:

- Никакви момчета, никакъв алкохол и в 12 ч да си вкъщи.

Тя казала „добре“ и тръгнала. Станало 12 - няма я; станало 1, 2, 3... пак я няма.

Към 5,45 се тропа много силно на вратата и се чуват чалга напеви. Майката отваря вратата и не може да повярва на очите си. Щерката с размазан грим и леко раздърпана си развява прашките над главата. Майката с ужас в очите попитала:

- Какво са ти правили, дъще?!

- Не знам, мамо, кои и какво ми правиха, но смятам да ми стане хоби.

***

Срещат се двама програмисти. Единият пита:

- Откъде имаш такъв хубав велосипед?

- Няма да повярваш. Вчера се разхождах в парка, мисля си за новата програма и изведнъж при мен дойде едно красиво момиче на велосипед. Запознахме се, разходихме се и тя ме заведе у тях. Съблече си дрехите и ми каза: „Вземи ми най-скъпото.“ Е, и аз взех велосипеда.

- Абе, ти не си мъж!

- Ами ти като си мъж, върви да й вземеш гардероба!

***

- Как си, Пепи? Що си се начумерила тъй?

- Не знам как да ти го кажа, Миме... Връщам се снощи от командировка и какво да видя - мъжът ми в нашето легло с моя любовник!

***

Квалифицирано твърдение на лекар-психиатър с двадесетгодишен стаж: „Няма здрави хора, има недостатъчно изследвани.“

***

На един жена му родила и той пита акушерката:

- И в тази ситуация кога ще можем да правим секс?

- Ами след половин час ми свършва дежурството и ако не бързаш...

***

Отишли гинеколози на стриптийз бар.

Погледали, погледали, помълчали и единият рекъл:

- Ама че скука, колеги. Давайте да се връщаме на работа.

***

Двама си говорят:

- Пък снощи в леглото ми се напъха една и ме пита дали ме е страх да спя сам.

- И ти кво?

- Естествено, че потвърдих.

- И после?

- Ми като съмна, се разбра, че си е било за страх...

***

Двама си пият в кръчмата и единият казва:

- Бате, нали знаеш, че нещастието никога не идва само?

- Знам... ама по къв повод го казваш?

- Еми, ето... твоята жена току-що влезе с моята!

Следете Trud News вече и в Telegram

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове