Срещат се двама студенти. Единият казва:
- Вчера си купих готварска книга, само че нищо от нея не мога да сготвя.
Няма нито една смислена рецепта.
- Защо?
- Ами всички рецепти започват с „вземете чиста тенджера“...
***
Едно дете пита баща си:
-Тате, нали си бил войник?
-Да.
-Нали войниците не ги е страх от нищо?
-Да.
-Е я да видим дали е така, щом ти покажа бележника си.
***
Инструктор към блондинка:
- Трябва по-добре да се научите да шофирате. Днес бутнахте четирима пешеходци.
- Четири? А колко трябва, за да взема книжка?
***
Въпрос към радио Ереван:
- Какво търсят блондинките на дъното на океана?
От радиото отговарят много бързо:
- Леонардо Ди Каприо!
***
Пиян върви през парка и вижда на една пейка млада майка, която си кърми бебето. Отива към нея и учтиво и казва:
- Госпожо! Знам, че трудно ще ми повярвате, обаче синът ви ме кани да обядваме заедно.
***
Говорят си два дракона. Единият кихва, а другият му казва:
- Еий! Пепел ти на езика!
***
Учителката в час по математика:
- Ако учениците от първите чинове престанат да се бият и оставят на мира тези, които четат комикси на средните, учениците от последните чинове ще могат спят спокойно.
***
Една жена казва на съпруга си:
- Скъпи, излизам да пояздя за около два часа.
Мъжът отговаря:
- Знам, конят звъня вече три пъти.
***
Едно дете разглежда семейния албум. Вижда снимка на висок и строен мъж и пита майка си:
- Мамо, кой е този хубав мъж?
- Баща ти.
- Ами тогава какъв е тоя плешив дебелак, дето се мотае вкъщи?
***
Две блондинки обикалят магазините. Влизат в един магазин и молят продавача да им помогне да си изберат дрехи. Той:
- Кой размер сте?
- Ръст 170, тегло 60, 90-60-90, размер на чашката 3, коси…
Другата блондинка:
- Муцка, осъзнай се, не си в ICQ!!!
***
Учителката пита Иванчо:
- Колко е 3+2?
- Пет - казва Иванчо.
- А 2+3?
- Шест - отговаря Иванчо.
- Е как шест бе, Иванчо, то е едно и също!
- Как ще е едно и също? Едно и също ли е да мина да ви взема и да взема да ви мина?
***
- Айде да пием по една-две ракии?
- Рано е, виж, още е светло!
- Е, все някъде по света е тъмно!
***
Получих есемес: „Не мога да те забравя!“
Това направо ме подлуди! Не мога да си я спомня.
***
Девствена абитуриентка се стяга за бал и получава инструкции от майка си:
- Никакви момчета, никакъв алкохол и в 12 ч да си вкъщи.
Тя казала „добре“ и тръгнала. Станало 12 - няма я; станало 1, 2, 3... пак я няма.
Към 5,45 се тропа много силно на вратата и се чуват чалга напеви. Майката отваря вратата и не може да повярва на очите си. Щерката с размазан грим и леко раздърпана си развява прашките над главата. Майката с ужас в очите попитала:
- Какво са ти правили, дъще?!
- Не знам, мамо, кои и какво ми правиха, но смятам да ми стане хоби.
***
Срещат се двама програмисти. Единият пита:
- Откъде имаш такъв хубав велосипед?
- Няма да повярваш. Вчера се разхождах в парка, мисля си за новата програма и изведнъж при мен дойде едно красиво момиче на велосипед. Запознахме се, разходихме се и тя ме заведе у тях. Съблече си дрехите и ми каза: „Вземи ми най-скъпото.“ Е, и аз взех велосипеда.
- Абе, ти не си мъж!
- Ами ти като си мъж, върви да й вземеш гардероба!
***
- Как си, Пепи? Що си се начумерила тъй?
- Не знам как да ти го кажа, Миме... Връщам се снощи от командировка и какво да видя - мъжът ми в нашето легло с моя любовник!
***
Квалифицирано твърдение на лекар-психиатър с двадесетгодишен стаж: „Няма здрави хора, има недостатъчно изследвани.“
***
На един жена му родила и той пита акушерката:
- И в тази ситуация кога ще можем да правим секс?
- Ами след половин час ми свършва дежурството и ако не бързаш...
***
Отишли гинеколози на стриптийз бар.
Погледали, погледали, помълчали и единият рекъл:
- Ама че скука, колеги. Давайте да се връщаме на работа.
***
Двама си говорят:
- Пък снощи в леглото ми се напъха една и ме пита дали ме е страх да спя сам.
- И ти кво?
- Естествено, че потвърдих.
- И после?
- Ми като съмна, се разбра, че си е било за страх...
***
Двама си пият в кръчмата и единият казва:
- Бате, нали знаеш, че нещастието никога не идва само?
- Знам... ама по къв повод го казваш?
- Еми, ето... твоята жена току-що влезе с моята!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш