Тръмп представя новата стратегия за национална сигурност на САЩ

Съветът за сигурност на ООН ще гласува проекторезолюция за отхвърляне на решението на САЩ за Ерусалим

Макрон и премиерът Едуар Филип уверено си връщат общественото доверие във Франция

Активността в местния референдум за добива на газ в Генерал Тошево прехвърли необходимите 40%

Принц Хари е интервюирал Барак Обама

Евтина Коледа, скъпа Нова Година От 100 до 2000 лева за една вечер плащат българи за прекарване на празниците в чужбина

Намериха мъртва служителка на британското посолство в Ливан

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в понеделник, 18 декември 2017

7-годишно момиченце убито зверски в дома му (обзор) Разследват версиите за грабеж, престъпление на педофил, или отмъщение към семейството

Информация на ЦРУ е помогнала на руските служби за сигурност да предотвратят атентата в Санкт Петербург Владимир Путин благодари на Доналд Тръмп по телефона

Словак отмъсти с огън на бившата си изгора Жената искала издръжка за нея и детето им

92 спортни изненади в София през 2018 г. От скейтборд до планинарски песни включват разнообразните събития

БАН на протест след Нова година (обзор) Исканията са допълнително финансиране и по-високо заплащане за докторанти и млади учени

Лъсна схемата с лекарствата на двете свати Веска Марешка и Нина Катченко в ревизия на НАП за източен ДДС

Наемат ВИП самолет за европредседателството Обществената поръчка е за 100 000 лв. и е обявена от Авиоотряд 28

Какво според програмистите е най-скъпото в едно хубаво момиче?

Срещат се двама студенти. Единият казва:

– Вчера си купих готварска книга, само че нищо от нея не мога да сготвя.

Няма нито една смислена рецепта.

– Защо?

– Ами всички рецепти започват с „вземете чиста тенджера“…

***

Едно дете пита баща си:

-Тате, нали си бил войник?

-Да.

-Нали войниците не ги е страх от нищо?

-Да.

-Е я да видим дали е така, щом ти покажа бележника си.

***

Инструктор към блондинка:

– Трябва по-добре да се научите да шофирате. Днес бутнахте четирима пешеходци.

– Четири? А колко трябва, за да взема книжка?

***

Въпрос към радио Ереван:

– Какво търсят блондинките на дъното на океана?

От радиото отговарят много бързо:

– Леонардо Ди Каприо!

***

Пиян върви през парка и вижда на една пейка млада майка, която си кърми бебето. Отива към нея и учтиво и казва:

– Госпожо! Знам, че трудно ще ми повярвате, обаче синът ви ме кани да обядваме заедно.

***

Говорят си два дракона. Единият кихва, а другият му казва:

– Еий! Пепел ти на езика!

***

Учителката в час по математика:

– Ако учениците от първите чинове престанат да се бият и оставят на мира тези, които четат комикси на средните, учениците от последните чинове ще могат спят спокойно.

***

Една жена казва на съпруга си:

– Скъпи, излизам да пояздя за около два часа.

Мъжът отговаря:

– Знам, конят звъня вече три пъти.

***

Едно дете разглежда семейния албум. Вижда снимка на висок и строен мъж и пита майка си:

– Мамо, кой е този хубав мъж?

– Баща ти.

– Ами тогава какъв е тоя плешив дебелак, дето се мотае вкъщи?

***

Две блондинки обикалят магазините. Влизат в един магазин и молят продавача да им помогне да си изберат дрехи. Той:

– Кой размер сте?

– Ръст 170, тегло 60, 90-60-90, размер на чашката 3, коси…

Другата блондинка:

– Муцка, осъзнай се, не си в ICQ!!!

***

Учителката пита Иванчо:

– Колко е 3+2?

– Пет – казва Иванчо.

– А 2+3?

– Шест – отговаря Иванчо.

– Е как шест бе, Иванчо, то е едно и също!

– Как ще е едно и също? Едно и също ли е да мина да ви взема и да взема да ви мина?

***

– Айде да пием по една-две ракии?

– Рано е, виж, още е светло!

– Е, все някъде по света е тъмно!

***

Получих есемес: „Не мога да те забравя!“

Това направо ме подлуди! Не мога да си я спомня.

***

Девствена абитуриентка се стяга за бал и получава инструкции от майка си:

– Никакви момчета, никакъв алкохол и в 12 ч да си вкъщи.

Тя казала „добре“ и тръгнала. Станало 12 – няма я; станало 1, 2, 3… пак я няма.

Към 5,45 се тропа много силно на вратата и се чуват чалга напеви. Майката отваря вратата и не може да повярва на очите си. Щерката с размазан грим и леко раздърпана си развява прашките над главата. Майката с ужас в очите попитала:

– Какво са ти правили, дъще?!

– Не знам, мамо, кои и какво ми правиха, но смятам да ми стане хоби.

***

Срещат се двама програмисти. Единият пита:

– Откъде имаш такъв хубав велосипед?

– Няма да повярваш. Вчера се разхождах в парка, мисля си за новата програма и изведнъж при мен дойде едно красиво момиче на велосипед. Запознахме се, разходихме се и тя ме заведе у тях. Съблече си дрехите и ми каза: „Вземи ми най-скъпото.“ Е, и аз взех велосипеда.

– Абе, ти не си мъж!

– Ами ти като си мъж, върви да й вземеш гардероба!

***

– Как си, Пепи? Що си се начумерила тъй?

– Не знам как да ти го кажа, Миме… Връщам се снощи от командировка и какво да видя – мъжът ми в нашето легло с моя любовник!

***

Квалифицирано твърдение на лекар-психиатър с двадесетгодишен стаж: „Няма здрави хора, има недостатъчно изследвани.“

***

На един жена му родила и той пита акушерката:

– И в тази ситуация кога ще можем да правим секс?

– Ами след половин час ми свършва дежурството и ако не бързаш…

***

Отишли гинеколози на стриптийз бар.

Погледали, погледали, помълчали и единият рекъл:

– Ама че скука, колеги. Давайте да се връщаме на работа.

***

Двама си говорят:

– Пък снощи в леглото ми се напъха една и ме пита дали ме е страх да спя сам.

– И ти кво?

– Естествено, че потвърдих.

– И после?

– Ми като съмна, се разбра, че си е било за страх…

***

Двама си пият в кръчмата и единият казва:

– Бате, нали знаеш, че нещастието никога не идва само?

– Знам… ама по къв повод го казваш?

– Еми, ето… твоята жена току-що влезе с моята!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.