Сотир Цацаров изиска делото за прегазената жена в село Търнава

Сидеров иска парламентарна комисия да изчисти името на Левски "Искаме да се преразгледа този процес, Левски не е убиец", заяви лидерът на "Атака"

Верижна катастрофа запуши столичния бул. „Цар Борис III”

Иззеха мариухана за 216 000 лв. от оранжерия в Шуменско

В Монтана се поклониха пред паметта на Апостола

Галапремиерата на “Привличане” е във Варна Яна Маринова и Башар Рахал пристигат за първата прожекция на лентата, част от която е заснета край морето

Чавушоглу: Ако сирийската армия брани кюрдите в Африн, никой няма да ни спре

Задържаха Таратора и Шиндлера непосредствено след кражба на „Мерцедес“

Корнелия Нинова: Българският народ никога няма да те забрави, Апостоле!

Два пожара в пернишкия ТЕЦ „Република“

Арест за мъж, блудствал с 14-годишно дете на автобусна спирка В килията остават още дързък апаш и нарушител на забрана за домашно насилие

Гуляйджии трошиха, биха и платиха безчинствата си в балканско село

Учени отгледаха човешки клетки в ембрион на овца

22 избиратели гласуваха на референдум да имат кмет Новият временно изпълняващ длъжността ще бъде избран от Общинския съвет в Попово

Проучване на “Барометър България”: Кабинетът “Борисов” излъчва стабилност

Какво става, когато ветеринарен лекар прави секс с пациентка?

Бизнес преговори:

– Ще процедираме по следния ред: Първо, вие ще посочите вашата цена. След това ще уточня нашата цена. После всички ще се разсмеем и ще пристъпим към сериозния разговор…

 

Навремето Андропов излязъл с предложение да бъде уеднаквено астрономическото време в света и се мотивирал така:

– Честитя Новата Година на японския си колега, а при тях тя била преди 5 часа. Обаждам се на Рони да му честитя – тя ще бъде след 8 часа. Обаждам се на папата да му изкажа съболезнования за покушението, а то още не било извършено!

 

Журналистка взима интервю от Директора на психиатрична клиника:

– Добре де, а как разбирате, че пациентите ви са излекувани?

– Много просто: виждате ли тази вана пълна с вода?

Журналистката вижда вана, черпак и лъжица.

– Да, и?

– Задачата е да се изпразни ваната.

– Ооо… Значи излекуваните взимат черпака?

 

Съдия пита обвиняем:

– В какво сте обвинен?

– Че съм напазарувал за Коледа по-рано, ваша светлост.

– Но това не е престъпление! Колко рано е било, когато сте пазарували?

– Преди магазинът да отвори.

 

Късна доба, около 3 часа през нощта. Полицай спира забързан, леко пийнал, но видимо притеснен мъж и го пита:

– Къде отивате по това време?

Мъжът отговаря:

– Бързам за лекции.

Изненадан, полицаят му задава следващия си въпрос:

– Лекции …!? Че кой изнася лекции по това време на денонощието!?

– Съпругата ми – отговаря мъжът с въздишка.

 

Един лекар до късно през нощта не могъл да заспи. Мъчела го съвестта и все си мислел: „Може би не трябваше да стигам до интимности с пациентката си!“ Изведнъж вътрешен глас му прошепнал: „Не се измъчвай! На всички лекари им се случва такова нещо.”

Лекарят се успокоил и заспал. На сутринта се събудил бодър и с усмивка си рекъл: „Наистина, на всички лекари им се случва …“

В този момент вътрешния глас му прошепнал: „Но не всички лекари са ветеринарни…”

 

– Защо не сте се оженил?- попитал младеж стар ерген.

– Разбираш ли – отговорил той, когато бях млад, реших да не се женя, докато не открия идеалната жена. Минаха много години и най-накрая я срещнах, но се оказа, че тя търси идеалният мъж.

 

В малко ресторантче се появил надпис: „Имаме ново ръководство”. Постоянен посетител пита бармана:

– Какво означава този надпис? Гледам, че управителят ви е същият!

– Така е, но вчера той се ожени.

 

Лъвът издал заповед горските животни да не пият и който пие, ще бъде изяден.

На другия ден лъвът чува пиянски песни и намира зайчето пияно.

Лъвът:

– Зайо, ще те изям. Издадох заповед!

Зайчето:

– Моля те, не ме изяждай, обещавам, че повече няма да пия.

На следващия ден лъвът пак чува пиянски песни и пак намира зайчето пияно.

– Е, Зайо, вече ще те изям, няма прошка.

– Моля те, вече няма да пия, за последно беше.

На третия ден лъвът пак чува пиянски песни и побеснял намира зайчето в гьола.

– Зайо, вече няма прошка, изяждам те на секундата.

Зайчето (с пиянски глас):

– Лъвчо, ти нали издаде заповед горските животни да не пият?

– Да.

– Е, ние рибите какво общо имаме с тая работа?

 

 

– Защо се разделихте с жена ти?

– Ами заради вярванията ни.

– ?!

– Ами тя вярваше, че съм богат, а пък аз вярвах, че тя не се интересува от това.

 

Господ казва на американеца, французина и българина, че колкото земя извървят на кон ще е тяхна. Американецът минал в галоп 2-3 часа, обърнал се и казал „Доста е това. И за децата, и за внуците ще има достатъчно“ и спрял.

Французинът минал в галоп 2-3..5 часа, пипнал коня и казал – „Измори се животното. Стига ми толкова“.

Българинът яздил, яздил ден, втори, конят паднал и умрял, но той продължил тичешком. На края му свършили силите и паднал от умора. Тогава свалил шапката си, хвърлил я с всички сили напред и извикал – „А тука ще са и 2 реда домати!“

 

Влиза човек в аптека и пита:

– Има ли сметана?

– Не…

– А сух салам?

– Не…

– Сигурно и консерви с копърка няма…?!

– Няма! Това е аптека и не търгуваме с такива неща…

– Лошо търгувате тук…

– ‘Що не застанете Вие на моето място и да търгувате по-добре..?!

– Съгласен…

Разменили си местата…

– Има ли сметана? – пита аптекарят…

– Има…

– А черен хайвер ?!

– Има…

– Добре… Дайте ми по сто грама от двете!

– А, рецепта имате ли…?!

 

Баба решила да запише висше, питат я:

– Защо сега, бабо, на стари години?

– Ами дядото каза, че иска да задява студентки, и затова.

 

Перничанин вървял през пустинята без капка вода.

Накрая видял оазис и един змей до водата. Събрал всички сили и смелост и почнал да се бие със змея. По едно време змеят го попитал:

– Какво искаш ти, бе?

– Да пия.

– Ми пий бе, що се биеш!?

 

Десет неща, които мъжете знаят за жените:

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

  1. Имат цици.

 

Програмист се здрависва с началника си:

– Добър вечер, шефе!

– Каква вечер, бе? Сега е сутрин.

– Да, ама като те видя и все ми причернява пред очите…

 

В коридора на болницата.

Жена трескаво дочаква излизащият от реанимацията лекар и го пита:

– Докторе, как е мъжът ми?

– Как да Ви кажа… не е добре. Една седмица в реанимацията. После още месец интензивни грижи у дома, трябва да му сменяте подлогата и къпете всеки ден, той ще бъде в безпомощно състояние. После още два месеца санаториум и още няколко месеца домашни грижи… това няма да излезе НИКАК евтино… А и той никога няма да се възстанови и няма да може да се движи.

Следва пауза, в която докторът гледа пребледнялата и мълчалива жена, след което продължава:

– Успокойте се, госпожо, шегувам се! Умря мъжът ви, почина!

 

Мутра се връща от Франция. Другите го разпитват, какво интересно е видял.

– Братлета, представяте ли си, в хотелската стая има едно копче. Натискаш го и хоп… пристига страхотно гадже. Супер направо!

– Да, провървяло ти е на тебе…. малко си се поразвлякъл…

– Що малко бе, аз си го взех с мене…

– Кое, бе? Гаджето ли?

– Не, копчето!

 

Срещат се две мутри, единият провесила нос.

– Много съм закъсал с новия бизнес. Инвестирах сума пари една закусвалня да я преправя на публичен дом. Колко пари потроших, момичетата красавици, мястото централно и… пълен провал – никаква клиентела!

– Знам го бе, твое ли е? Е, как можа да забравиш на входа табелата – „Извиняваме се, но заведението е на САМООБСЛУЖВАНЕ“!?

Коментирайте от Фейсбук

Коментари (1)

  1. “Срещат се две мутри,единият провесиЛА нос”………… Да си и-бе мишка ухото!

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.