Бизнес преговори:

- Ще процедираме по следния ред: Първо, вие ще посочите вашата цена. След това ще уточня нашата цена. После всички ще се разсмеем и ще пристъпим към сериозния разговор...

 

Навремето Андропов излязъл с предложение да бъде уеднаквено астрономическото време в света и се мотивирал така:

- Честитя Новата Година на японския си колега, а при тях тя била преди 5 часа. Обаждам се на Рони да му честитя - тя ще бъде след 8 часа. Обаждам се на папата да му изкажа съболезнования за покушението, а то още не било извършено!

 

Журналистка взима интервю от Директора на психиатрична клиника:

- Добре де, а как разбирате, че пациентите ви са излекувани?

- Много просто: виждате ли тази вана пълна с вода?

Журналистката вижда вана, черпак и лъжица.

- Да, и?

- Задачата е да се изпразни ваната.

- Ооо... Значи излекуваните взимат черпака?

 

Съдия пита обвиняем:

- В какво сте обвинен?

- Че съм напазарувал за Коледа по-рано, ваша светлост.

- Но това не е престъпление! Колко рано е било, когато сте пазарували?

- Преди магазинът да отвори.

 

Късна доба, около 3 часа през нощта. Полицай спира забързан, леко пийнал, но видимо притеснен мъж и го пита:

- Къде отивате по това време?

Мъжът отговаря:

- Бързам за лекции.

Изненадан, полицаят му задава следващия си въпрос:

- Лекции ...!? Че кой изнася лекции по това време на денонощието!?

- Съпругата ми - отговаря мъжът с въздишка.

 

Един лекар до късно през нощта не могъл да заспи. Мъчела го съвестта и все си мислел: „Може би не трябваше да стигам до интимности с пациентката си!“ Изведнъж вътрешен глас му прошепнал: „Не се измъчвай! На всички лекари им се случва такова нещо.”

Лекарят се успокоил и заспал. На сутринта се събудил бодър и с усмивка си рекъл: „Наистина, на всички лекари им се случва ...“

В този момент вътрешния глас му прошепнал: „Но не всички лекари са ветеринарни...”

 

- Защо не сте се оженил?- попитал младеж стар ерген.

- Разбираш ли - отговорил той, когато бях млад, реших да не се женя, докато не открия идеалната жена. Минаха много години и най-накрая я срещнах, но се оказа, че тя търси идеалният мъж.

 

В малко ресторантче се появил надпис: „Имаме ново ръководство”. Постоянен посетител пита бармана:

- Какво означава този надпис? Гледам, че управителят ви е същият!

- Така е, но вчера той се ожени.

 

Лъвът издал заповед горските животни да не пият и който пие, ще бъде изяден.

На другия ден лъвът чува пиянски песни и намира зайчето пияно.

Лъвът:

- Зайо, ще те изям. Издадох заповед!

Зайчето:

- Моля те, не ме изяждай, обещавам, че повече няма да пия.

На следващия ден лъвът пак чува пиянски песни и пак намира зайчето пияно.

- Е, Зайо, вече ще те изям, няма прошка.

- Моля те, вече няма да пия, за последно беше.

На третия ден лъвът пак чува пиянски песни и побеснял намира зайчето в гьола.

- Зайо, вече няма прошка, изяждам те на секундата.

Зайчето (с пиянски глас):

- Лъвчо, ти нали издаде заповед горските животни да не пият?

- Да.

- Е, ние рибите какво общо имаме с тая работа?

 

 

- Защо се разделихте с жена ти?

- Ами заради вярванията ни.

- ?!

- Ами тя вярваше, че съм богат, а пък аз вярвах, че тя не се интересува от това.

 

Господ казва на американеца, французина и българина, че колкото земя извървят на кон ще е тяхна. Американецът минал в галоп 2-3 часа, обърнал се и казал „Доста е това. И за децата, и за внуците ще има достатъчно“ и спрял.

Французинът минал в галоп 2-3..5 часа, пипнал коня и казал – „Измори се животното. Стига ми толкова“.

Българинът яздил, яздил ден, втори, конят паднал и умрял, но той продължил тичешком. На края му свършили силите и паднал от умора. Тогава свалил шапката си, хвърлил я с всички сили напред и извикал – „А тука ще са и 2 реда домати!“

 

Влиза човек в аптека и пита:

- Има ли сметана?

- Не...

- А сух салам?

- Не...

- Сигурно и консерви с копърка няма...?!

- Няма! Това е аптека и не търгуваме с такива неща...

- Лошо търгувате тук...

- 'Що не застанете Вие на моето място и да търгувате по-добре..?!

- Съгласен...

Разменили си местата...

- Има ли сметана? - пита аптекарят...

- Има...

- А черен хайвер ?!

- Има...

- Добре... Дайте ми по сто грама от двете!

- А, рецепта имате ли...?!

 

Баба решила да запише висше, питат я:

- Защо сега, бабо, на стари години?

- Ами дядото каза, че иска да задява студентки, и затова.

 

Перничанин вървял през пустинята без капка вода.

Накрая видял оазис и един змей до водата. Събрал всички сили и смелост и почнал да се бие със змея. По едно време змеят го попитал:

- Какво искаш ти, бе?

- Да пия.

- Ми пий бе, що се биеш!?

 

Десет неща, които мъжете знаят за жените:

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10. Имат цици.

 

Програмист се здрависва с началника си:

- Добър вечер, шефе!

- Каква вечер, бе? Сега е сутрин.

- Да, ама като те видя и все ми причернява пред очите...

 

В коридора на болницата.

Жена трескаво дочаква излизащият от реанимацията лекар и го пита:

- Докторе, как е мъжът ми?

- Как да Ви кажа... не е добре. Една седмица в реанимацията. После още месец интензивни грижи у дома, трябва да му сменяте подлогата и къпете всеки ден, той ще бъде в безпомощно състояние. После още два месеца санаториум и още няколко месеца домашни грижи... това няма да излезе НИКАК евтино... А и той никога няма да се възстанови и няма да може да се движи.

Следва пауза, в която докторът гледа пребледнялата и мълчалива жена, след което продължава:

- Успокойте се, госпожо, шегувам се! Умря мъжът ви, почина!

 

Мутра се връща от Франция. Другите го разпитват, какво интересно е видял.

- Братлета, представяте ли си, в хотелската стая има едно копче. Натискаш го и хоп... пристига страхотно гадже. Супер направо!

- Да, провървяло ти е на тебе.... малко си се поразвлякъл...

- Що малко бе, аз си го взех с мене...

- Кое, бе? Гаджето ли?

- Не, копчето!

 

Срещат се две мутри, единият провесила нос.

- Много съм закъсал с новия бизнес. Инвестирах сума пари една закусвалня да я преправя на публичен дом. Колко пари потроших, момичетата красавици, мястото централно и... пълен провал - никаква клиентела!

- Знам го бе, твое ли е? Е, как можа да забравиш на входа табелата – „Извиняваме се, но заведението е на САМООБСЛУЖВАНЕ“!?