Семейство мутри отиват на пазар и влизат в магазин за осветителни тела. Мутресата вижда един много пищен полилей с кристални висулки и решава да го купят. Посочва го на продавачката и казва:

- Искам да купим тази лампа.

Продавачката се вкиснала и казала:

- Това не е лампа, а полилей.

- Какво, какво?

- По-ли-лей.

- Как казахте?

- Добре, другото име на тази лампа е дупе.

- Ааа, сега разбрах. Дайте ми едно дупе.

Отишли си вкъщи и веднага повикали друго мутрешко семейство да се похвалят. Другата мутреса прошепнала на ухото на мъжа си, още утре да купи и той едно дупе.

Отива на другия ден мутрата да купува дупе, обаче продавачката била друга, а онзи казал:

- Дайте ми едно дупе.

Момата се втрещила и право при шефа си.

- Абе, шефе, една мутра иска дупе.

Мислил шефът, пък рекъл:

- Ами нали знаеш моето момиче, клиентът винаги има право, пък и ще плати добре...

Върнала се момата, поканила мутрата в склада, навела се, събула си гащичките и се надупила.

Да, ама мутрата казал:

- Ааа, не, не такова! С висулки, с висулки!

Продавачката се върнала при шефа си и злорадо му казала:

- Шефе, тебе искат.

 

 

 

 

- Докторе, на мъжа ми не му става!!

- Съблечете се и легнете.

Съблекла се и легнала на кревата. Докторът гледа, опипва жената отвсякъде и й казва:

- Станете и се облечете. Мъжът ви е абсолютно здрав!

- Откъде разбрахте, докторе?

- И на мен не ми става…

 

Един отива при психиатър.

- Докторе, жена ми има някаква мания ли е, фобия ли е…

- За какво става въпрос?

- Ами непрестанно мисли, че някой иска да й открадне дрехите…

- Как го разбрахте?

- Ами вчера намерих един в гардероба и тя ми каза, че го наела да й пази дрехите…

 

В тъмна уличка готино маце спира младеж.

- Сваляй гащите.

Младежът безропотно сваля гащите, не вярвайки на късмета си.

- И ризата сваляй също...

Младежът целия трепери от възбуда...

Мацката му взима нещата му с думите:

- А сега можеш да викаш - това е обир!

 

- Иване, работиш ли в неделя?

- Разбира се! Плащат двойно, а аз съм атеист. Грях е да не се възползвам.

 

При психиатъра за медицинско:

- Имате ли дупки в паметта?

- Не.

- Употребявате ли наркотици?

- Не си спомням.

 

Учителят изпитва ученик:

- Кажи, Иванчо, какво внасяме от Индия?

- Не знам, господине.

- А откъде вземаме черния пипер?

- От съседката...

 

Учител дава на Иванчо за наказание да напише у дома 100 пъти:

„Повече никога няма да говоря на "ти" с учителя си!“

На другия ден учителят отваря тетрадката на Иванчо и гледа, че е написал изречението не 100, а 200 пъти:

- Казах ти 100!?! Защо си го написал 200 пъти?

А Иванчо:

- За да ти е по-приятно!

 

Иванчо, кажи три съгласни букви?

- Ш, Т и Б!

Простак кажи други три?

- В, Г, З!

 

Марийка на балкона. Под блока минава Иванчо и тя му вика:

- Иванчо, много ме е страх от теб!

- Защо, Мими?

- Страх ме е да не ме изнасилиш!

- Как ще стане тази работа - ти си на ІІІ етаж, а аз съм на тротоара!

- Е, аз сега ще сляза!

 

Едно хубаво маце влиза в аптеката и пита:

- Имате ли мнооого големи презервативи?

- Да, колко да ви дам?

- Не, аз няма да купувам, а ако постоя тук да видя кой ще си купи, нали няма да ви преча??

 

Хубаво маце кандидатства за секретарска работа във фирма. Шефът я пита накрая:

- На предишното място каква заплата получавахте?

- 300 лв.

- Тук с удоволствие ще ви давам 400.

- С удоволствието там получавах 1000.

 

Качва се един борец в такси и пита:

- За „Люлин“ колко ще искаш?

- 20 лв.

- Много бе, ти луд ли си. Я се качи от другата страна, да видиш как ще те закарам за 5 лв.

 

Какви са функциите на сутиена:

- Обединява разединените.

- Поддържа слабите.

- Привлича силните.

 

На изповед при попа:

- Отче, сгреших! Много сгреших с една мома, на сеното в плевнята...

- Колко пъти, чадо?

- Ама, отче, аз съм дошъл тука да се изповядвам, не да се хваля!

 

В аптеката.

- Имате ли нещо по-безвредно от противозачатъчните хапчета?

- Да, приспивателно!