На 18 ноември 2018 да почерпят

Спортисти и авантюристи ни славят в Гинес Най-любопитните постижения в Книгата на рекордите

Затягат правилата за билбордовете край шосетата

Икономиката ще загуби 2,2 млрд. лева заради недостиг на шофьори Бранша чакаа поне 2000 водачи от българските диаспори

Калоян Паргов: Предсрочни догодина избори са неминуеми

Предупредителен код заради очакваните валежи в 20 области утре

Дубайските полицаи се качват на летящи мотори (ВИДЕО)

Риалити звезда се сгоди за милионерски син Пенелопе каза “да” на Иван Динев

Филмът за Силвио Берлускони препуска към екрана Режисьор е майсторът Паоло Сорентино

70 задържани на протест заради климатичните промени в Лондон

Георги Мамалев: Протестите няма да доведат до нищо добро

Сергей Лавров: „Турски поток“ може да мине през България и Сърбия

Последният ръководител на Комсомола: Промените през 89-а тръгнаха от самата БКП

Националните недоволни от съдията срещу Кипър: Трябваше да ни даде още две дузпи Според тях, шведският рефер е трябвало да отсъди поне още две дузпи

Спас Гърневски: Няма да има предсрочни избори, ГЕРБ ще управлява още два мандата Разполагаме с информация, че БСП участва в организацията на протестите, каза депутатът от мнозинството

Какво става, когато мутра си купи полилей?

Семейство мутри отиват на пазар и влизат в магазин за осветителни тела. Мутресата вижда един много пищен полилей с кристални висулки и решава да го купят. Посочва го на продавачката и казва:

– Искам да купим тази лампа.

Продавачката се вкиснала и казала:

– Това не е лампа, а полилей.

– Какво, какво?

– По-ли-лей.

– Как казахте?

– Добре, другото име на тази лампа е дупе.

– Ааа, сега разбрах. Дайте ми едно дупе.

Отишли си вкъщи и веднага повикали друго мутрешко семейство да се похвалят. Другата мутреса прошепнала на ухото на мъжа си, още утре да купи и той едно дупе.

Отива на другия ден мутрата да купува дупе, обаче продавачката била друга, а онзи казал:

– Дайте ми едно дупе.

Момата се втрещила и право при шефа си.

– Абе, шефе, една мутра иска дупе.

Мислил шефът, пък рекъл:

– Ами нали знаеш моето момиче, клиентът винаги има право, пък и ще плати добре…

Върнала се момата, поканила мутрата в склада, навела се, събула си гащичките и се надупила.

Да, ама мутрата казал:

– Ааа, не, не такова! С висулки, с висулки!

Продавачката се върнала при шефа си и злорадо му казала:

– Шефе, тебе искат.

 

 

 

 

– Докторе, на мъжа ми не му става!!

– Съблечете се и легнете.

Съблекла се и легнала на кревата. Докторът гледа, опипва жената отвсякъде и й казва:

– Станете и се облечете. Мъжът ви е абсолютно здрав!

– Откъде разбрахте, докторе?

– И на мен не ми става…

 

Един отива при психиатър.

– Докторе, жена ми има някаква мания ли е, фобия ли е…

– За какво става въпрос?

– Ами непрестанно мисли, че някой иска да й открадне дрехите…

– Как го разбрахте?

– Ами вчера намерих един в гардероба и тя ми каза, че го наела да й пази дрехите…

 

В тъмна уличка готино маце спира младеж.

– Сваляй гащите.

Младежът безропотно сваля гащите, не вярвайки на късмета си.

– И ризата сваляй също…

Младежът целия трепери от възбуда…

Мацката му взима нещата му с думите:

– А сега можеш да викаш – това е обир!

 

– Иване, работиш ли в неделя?

– Разбира се! Плащат двойно, а аз съм атеист. Грях е да не се възползвам.

 

При психиатъра за медицинско:

– Имате ли дупки в паметта?

– Не.

– Употребявате ли наркотици?

– Не си спомням.

 

Учителят изпитва ученик:

– Кажи, Иванчо, какво внасяме от Индия?

– Не знам, господине.

– А откъде вземаме черния пипер?

– От съседката…

 

Учител дава на Иванчо за наказание да напише у дома 100 пъти:

„Повече никога няма да говоря на „ти“ с учителя си!“

На другия ден учителят отваря тетрадката на Иванчо и гледа, че е написал изречението не 100, а 200 пъти:

– Казах ти 100!?! Защо си го написал 200 пъти?

А Иванчо:

– За да ти е по-приятно!

 

Иванчо, кажи три съгласни букви?

– Ш, Т и Б!

Простак кажи други три?

– В, Г, З!

 

Марийка на балкона. Под блока минава Иванчо и тя му вика:

– Иванчо, много ме е страх от теб!

– Защо, Мими?

– Страх ме е да не ме изнасилиш!

– Как ще стане тази работа – ти си на ІІІ етаж, а аз съм на тротоара!

– Е, аз сега ще сляза!

 

Едно хубаво маце влиза в аптеката и пита:

– Имате ли мнооого големи презервативи?

– Да, колко да ви дам?

– Не, аз няма да купувам, а ако постоя тук да видя кой ще си купи, нали няма да ви преча??

 

Хубаво маце кандидатства за секретарска работа във фирма. Шефът я пита накрая:

– На предишното място каква заплата получавахте?

– 300 лв.

– Тук с удоволствие ще ви давам 400.

– С удоволствието там получавах 1000.

 

Качва се един борец в такси и пита:

– За „Люлин“ колко ще искаш?

– 20 лв.

– Много бе, ти луд ли си. Я се качи от другата страна, да видиш как ще те закарам за 5 лв.

 

Какви са функциите на сутиена:

– Обединява разединените.

– Поддържа слабите.

– Привлича силните.

 

На изповед при попа:

– Отче, сгреших! Много сгреших с една мома, на сеното в плевнята…

– Колко пъти, чадо?

– Ама, отче, аз съм дошъл тука да се изповядвам, не да се хваля!

 

В аптеката.

– Имате ли нещо по-безвредно от противозачатъчните хапчета?

– Да, приспивателно!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.