Какво става, когато мутра си купи полилей?

Семейство мутри отиват на пазар и влизат в магазин за осветителни тела. Мутресата вижда един много пищен полилей с кристални висулки и решава да го купят. Посочва го на продавачката и казва:

– Искам да купим тази лампа.

Продавачката се вкиснала и казала:

– Това не е лампа, а полилей.

– Какво, какво?

– По-ли-лей.

– Как казахте?

– Добре, другото име на тази лампа е дупе.

– Ааа, сега разбрах. Дайте ми едно дупе.

Отишли си вкъщи и веднага повикали друго мутрешко семейство да се похвалят. Другата мутреса прошепнала на ухото на мъжа си, още утре да купи и той едно дупе.

Отива на другия ден мутрата да купува дупе, обаче продавачката била друга, а онзи казал:

– Дайте ми едно дупе.

Момата се втрещила и право при шефа си.

– Абе, шефе, една мутра иска дупе.

Мислил шефът, пък рекъл:

– Ами нали знаеш моето момиче, клиентът винаги има право, пък и ще плати добре…

Върнала се момата, поканила мутрата в склада, навела се, събула си гащичките и се надупила.

Да, ама мутрата казал:

– Ааа, не, не такова! С висулки, с висулки!

Продавачката се върнала при шефа си и злорадо му казала:

– Шефе, тебе искат.

 

 

 

 

– Докторе, на мъжа ми не му става!!

– Съблечете се и легнете.

Съблекла се и легнала на кревата. Докторът гледа, опипва жената отвсякъде и й казва:

– Станете и се облечете. Мъжът ви е абсолютно здрав!

– Откъде разбрахте, докторе?

– И на мен не ми става…

 

Един отива при психиатър.

– Докторе, жена ми има някаква мания ли е, фобия ли е…

– За какво става въпрос?

– Ами непрестанно мисли, че някой иска да й открадне дрехите…

– Как го разбрахте?

– Ами вчера намерих един в гардероба и тя ми каза, че го наела да й пази дрехите…

 

В тъмна уличка готино маце спира младеж.

– Сваляй гащите.

Младежът безропотно сваля гащите, не вярвайки на късмета си.

– И ризата сваляй също…

Младежът целия трепери от възбуда…

Мацката му взима нещата му с думите:

– А сега можеш да викаш – това е обир!

 

– Иване, работиш ли в неделя?

– Разбира се! Плащат двойно, а аз съм атеист. Грях е да не се възползвам.

 

При психиатъра за медицинско:

– Имате ли дупки в паметта?

– Не.

– Употребявате ли наркотици?

– Не си спомням.

 

Учителят изпитва ученик:

– Кажи, Иванчо, какво внасяме от Индия?

– Не знам, господине.

– А откъде вземаме черния пипер?

– От съседката…

 

Учител дава на Иванчо за наказание да напише у дома 100 пъти:

„Повече никога няма да говоря на „ти“ с учителя си!“

На другия ден учителят отваря тетрадката на Иванчо и гледа, че е написал изречението не 100, а 200 пъти:

– Казах ти 100!?! Защо си го написал 200 пъти?

А Иванчо:

– За да ти е по-приятно!

 

Иванчо, кажи три съгласни букви?

– Ш, Т и Б!

Простак кажи други три?

– В, Г, З!

 

Марийка на балкона. Под блока минава Иванчо и тя му вика:

– Иванчо, много ме е страх от теб!

– Защо, Мими?

– Страх ме е да не ме изнасилиш!

– Как ще стане тази работа – ти си на ІІІ етаж, а аз съм на тротоара!

– Е, аз сега ще сляза!

 

Едно хубаво маце влиза в аптеката и пита:

– Имате ли мнооого големи презервативи?

– Да, колко да ви дам?

– Не, аз няма да купувам, а ако постоя тук да видя кой ще си купи, нали няма да ви преча??

 

Хубаво маце кандидатства за секретарска работа във фирма. Шефът я пита накрая:

– На предишното място каква заплата получавахте?

– 300 лв.

– Тук с удоволствие ще ви давам 400.

– С удоволствието там получавах 1000.

 

Качва се един борец в такси и пита:

– За „Люлин“ колко ще искаш?

– 20 лв.

– Много бе, ти луд ли си. Я се качи от другата страна, да видиш как ще те закарам за 5 лв.

 

Какви са функциите на сутиена:

– Обединява разединените.

– Поддържа слабите.

– Привлича силните.

 

На изповед при попа:

– Отче, сгреших! Много сгреших с една мома, на сеното в плевнята…

– Колко пъти, чадо?

– Ама, отче, аз съм дошъл тука да се изповядвам, не да се хваля!

 

В аптеката.

– Имате ли нещо по-безвредно от противозачатъчните хапчета?

– Да, приспивателно!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете