Какво стои зад всеки колега, който от сутринта ви къса нервите?

Един пуснал тото фиш и казал на жена си:

- Да знаеш, живея с една надежда...

- То и аз живея с един Пешо, ма се чудех как да ти кажа...

***

Връща се момиченце от училище.

До нея намалява скорост една кола. От колата се показва един мъж и казва:

- Ако се качиш в колата, ще ти дам шоколад.

Момиченцето:

- Не.

- Сладолед?

- Не.

- Нова кукла?

Момиченцето:

- Татко, сто пъти съм ти казвала: не идвай да ме взимаш от училище с Трабанта!

***

Мъж се прибира радостен у дома и казва на жена си:

- Няма да повярваш, но измислих още една поза за секс!

- Каква?

- Гръб с гръб!

- Но така нищо няма да може да направим!

- Ще можем! Викнал съм и съседката!

***

В момента работя върху красотата на съпругата. Тя докато се прибере съм си сипал напитка!!!

***

Мутра отишла да се татуира.

- Искам да ми татуираш един плаж - да се виждат вълничките, мацки - ама всички да са хубави, чадъри да има, плажни кърпи, лодка във водата и в нея стар моряк, едно цигане да минава и да продава сладолед... в далечината слънце и пухкави облачета, а най-отгоре да пише “Приморско 85”.

Татуистът попитал:

- А искаш ли и няколко чайки да сложа?

- Еее, нема ли да стане малко претрупано, а?

***

Зад всеки колега, който от сутринта ви къса нервите, стои жена, която му го връща тъпкано...

***

Това лято... пясъкът на Шабла ще е с една идея по-бял?!

***

Сутрин в алпийски курорт. На терасата излиза англичанин и възкликва:

- How wonderful!

Излиза немец и въздиша:

- Das ist wunderbar!

Излиза българин и вика:

- Да му е*а мамата, колко е красиво!

***

- Върнах се при моя...

- Защо?

- Омръзна ми да гледам щастливата му физиономия...

***

- Чука ми сееее!!

- Ехааа ами хайде де...

Ииии... като грабнах големия чук... половин кило пирони начуках...

***

В кафето!

Жена:

- Как ме гледа, пали цигара, нервен е. Сигурно много ме иска.

Мъж:

- Тия Барса ми прецакаха 10 мача в права колонка!!! Тая коза к‘во ме е зяпнала?!

***

Лош бизнес план е аз да съм с прическа за 150 лв., а той да ме заведе на шкембе чорба.

***

В градската градина стои мъж, облечен с дълъг шлифер, а пред него е поставена кутия с надпис:

– Ако някой не е виждал 28 сантиметра, да пусне 5 лв. Минават жени, пускат пет лева, мъжът разтваря шлифера и те цъкат с език и ахкат впечатлени от размера. Една от жените се задържа по-дълго и накрая пита.

– Чудя се, колко ще струва да го видя как работи?

Човекът се засмял и тъжно казал.

– Ех, госпожо... Той ако можеше да работи, нямаше да проси!

***

Когато се запознавам с момиче, аз се ръкувам с лявата ръка. Не искам веднага да я срещам с конкуренцията...

***

Вече 3 дена не ям след 18 часа!

ЗАГУБИХ:

- От шкембето - 0.0001%

- От задника - 0.0001%

- Желание да живея - 99%

***

- Скъпи, искаш ли довечера да ме завържеш за леглото?

- Ей, ама на всичко си готова, само и само нищо да не правиш!

***

Тя:

- Днес съм адски нервна, не ме питай защо!

Той:

- Добре.

Тя:

- Ето, на теб изобщо не ти пука!

***

Вчера написах на мръсната кола на съседа:

- Измий ме...

Днес гледам надпис на моята:

- Мини довечера, даже ще те изтъркам...

***

Започнах да ходя на фитнес!

- Понеделник - Гърди и Бицепс

- Вторник - Гръб и Трицепс

- Петък - Почивка година и половина

***

За да спрете чужда армия да мине през някой проход, не е нужно да пращате 300 спартанци. Достатъчни са 2 жени, които отдавна не са се виждали!

***

Стадии на брадясване:

1. Секси

2. Едноседмичен алкохолизъм

3. Морски капитан

4. Военнопленник

5. Клошар

6. Магьосник

Коментари

Задължително поле