Започна срещата на върха между Путин и Ким Чен-ун (СНИМКИ И ВИДЕО)

Днес е Велики четвъртък – най-важният ден от Страстната седмица

Шри Ланка е била предупредена преди месеци за мрежата от екстремисти

Путин пристигна във Владивосток за преговорите с лидера на Северна Корея

На 25 април 2019 да почерпят

Арестуваха бащата на изоставеното бебе в Пловдив

Министър Желязков: На 9 май ще бъдат отворени офертите за концесия на летище София

Вучич: След 10 дни отваряме магистралата Белград-Скопие

Дъжд с пясък от Сахара валя у нас

Ким търси от Москва мир в Корея Лидерът на КНДР на първа визита в Русия (ИНФОГРАФИКА)

Лекарският съюз иска отпадане на лимитите за легла по клиники в Педиатрията

Съветът за сигурност на ООН може да обсъди раздаването на руски паспорти в Донбас

Косово постави под домашен арест 26 свои гражданки, репатрирани от Сирия

Тръмп: Търговските преговори с Китай вървят много добре

Разкриват паркинг с 500 места до Рилския манастир за Великден

Какво стои зад всеки колега, който от сутринта ви къса нервите?

Един пуснал тото фиш и казал на жена си:
– Да знаеш, живея с една надежда…
– То и аз живея с един Пешо, ма се чудех как да ти кажа…

***

Връща се момиченце от училище.
До нея намалява скорост една кола. От колата се показва един мъж и казва:
– Ако се качиш в колата, ще ти дам шоколад.
Момиченцето:
– Не.
– Сладолед?
– Не.
– Нова кукла?
Момиченцето:
– Татко, сто пъти съм ти казвала: не идвай да ме взимаш от училище с Трабанта!

***

Мъж се прибира радостен у дома и казва на жена си:
– Няма да повярваш, но измислих още една поза за секс!
– Каква?
– Гръб с гръб!
– Но така нищо няма да може да направим!
– Ще можем! Викнал съм и съседката!

***

В момента работя върху красотата на съпругата. Тя докато се прибере съм си сипал напитка!!!

***

Мутра отишла да се татуира.
– Искам да ми татуираш един плаж – да се виждат вълничките, мацки – ама всички да са хубави, чадъри да има, плажни кърпи, лодка във водата и в нея стар моряк, едно цигане да минава и да продава сладолед… в далечината слънце и пухкави облачета, а най-отгоре да пише “Приморско 85”.
Татуистът попитал:
– А искаш ли и няколко чайки да сложа?
– Еее, нема ли да стане малко претрупано, а?

***

Зад всеки колега, който от сутринта ви къса нервите, стои жена, която му го връща тъпкано…

***

Това лято… пясъкът на Шабла ще е с една идея по-бял?!

***

Сутрин в алпийски курорт. На терасата излиза англичанин и възкликва:
– How wonderful!
Излиза немец и въздиша:
– Das ist wunderbar!
Излиза българин и вика:
– Да му е*а мамата, колко е красиво!

***

– Върнах се при моя…
– Защо?
– Омръзна ми да гледам щастливата му физиономия…

***

– Чука ми сееее!!
– Ехааа ами хайде де…
Ииии… като грабнах големия чук… половин кило пирони начуках…

***

В кафето!
Жена:
– Как ме гледа, пали цигара, нервен е. Сигурно много ме иска.
Мъж:
– Тия Барса ми прецакаха 10 мача в права колонка!!! Тая коза к‘во ме е зяпнала?!

***

Лош бизнес план е аз да съм с прическа за 150 лв., а той да ме заведе на шкембе чорба.

***

В градската градина стои мъж, облечен с дълъг шлифер, а пред него е поставена кутия с надпис:
– Ако някой не е виждал 28 сантиметра, да пусне 5 лв. Минават жени, пускат пет лева, мъжът разтваря шлифера и те цъкат с език и ахкат впечатлени от размера. Една от жените се задържа по-дълго и накрая пита.
– Чудя се, колко ще струва да го видя как работи?
Човекът се засмял и тъжно казал.
– Ех, госпожо… Той ако можеше да работи, нямаше да проси!

***

Когато се запознавам с момиче, аз се ръкувам с лявата ръка. Не искам веднага да я срещам с конкуренцията…

***

Вече 3 дена не ям след 18 часа!
ЗАГУБИХ:
– От шкембето – 0.0001%
– От задника – 0.0001%
– Желание да живея – 99%

***

– Скъпи, искаш ли довечера да ме завържеш за леглото?
– Ей, ама на всичко си готова, само и само нищо да не правиш!

***

Тя:
– Днес съм адски нервна, не ме питай защо!
Той:
– Добре.
Тя:
– Ето, на теб изобщо не ти пука!

***

Вчера написах на мръсната кола на съседа:
– Измий ме…
Днес гледам надпис на моята:
– Мини довечера, даже ще те изтъркам…

***

Започнах да ходя на фитнес!
– Понеделник – Гърди и Бицепс
– Вторник – Гръб и Трицепс
– Петък – Почивка година и половина

***

За да спрете чужда армия да мине през някой проход, не е нужно да пращате 300 спартанци. Достатъчни са 2 жени, които отдавна не са се виждали!

***

Стадии на брадясване:
1. Секси
2. Едноседмичен алкохолизъм
3. Морски капитан
4. Военнопленник
5. Клошар
6. Магьосник

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.