Какво съветва докторът жена, която не е задоволена?

Между съпрузи:

– Скъпа, постигнах уникални резултати в компютърната игра! Спечелих Копието на дявола, Крилете на гаргоила, станах Майстор на защитните технологии, а съвсем скоро получих и Поясът на Бога.

– Браво, скъпи! Продължавай все така и ще станеш носител на Рогата на Златния елен!

 

Жената си е жена!

Днес слушам как момиченце, на 6-7 години вика на момченце, с почти плачещ глас:

– Дай ми я! Това не е твоята бонбона! Аз твоята вече я изядох!

 

Омъжена жена с любовник – развратница.

Омъжена жена с любовници – палавница.

Омъжена жена без любовници – жена мечта.

Женен мъж с любовница – мръсник.

Женен мъж с любовници – дегустатор.

Женен мъж без любовница – мръсен дегустатор без вкус.

 

– Петьо, какво най-много харесваш в мен?

– Дупето ти!

– Имах предвид от характера ми?

– Че ме оставяш да го пляскам.

 

Гледайки нивото на младите инженерчета, все повече се убеждавам, че изпитите за повечето от тях, не са проверка на знанията, а на портфейлите…

 

– Миме, веднага сваляй гащите, че двама колеги са взели пиене и мезе и идват към нашата квартира. Не твоите, ма! Тия, от въжето на прозореца!

 

– Коя е най-извратената татуировка, която сте правили за свой клиент?

– Един мъж поиска да изпиша в долната част на корема му рецепта за мусака.

 

– Докторе, мъжът ми не ме задоволява.

– Ами намерете си любовник!

След месец.

– Докторе, Вашият съвет не ми помогна: намерих си трима любовници, но мъжът ми продължава да не ме задоволява.

 

Съдията:

– Следващият, който прекъсне заседанието, ще си отиде вкъщи!

Подсъдимият:

– Хип, хип, ура!

 

В едно училище назначили нов учител по физическо. В първия си час той събрал учениците, дръпнал една вдъхновяваща реч за ползите от спортуването и накрая казал:

– Така, сега всички, които пушат, да си вдигнат ръцете. Ама честно.

Трима ученици плахо вдигнали ръце, а той продължил:

– Добре. Вие тримата дайте една цигара и елате да запалим, а останалите 5 обиколки на училището.

 

Вечерят двама съпрузи пред телевизора. Мъжът на три ракии, извънредно доволен от себе си, решава да предизвика половинката интелектуално:

– Жена, можеш ли да ми кажеш нещо, дето хем силно да ме огорчи, хем и да ме зарадва някак си?

Благоверната мълчи около минута и с мила усмивка казва:

– На брат ти му е по-малък от твоя!

 

Из фейсбук:

Днешно време е по-лесно да избягаш от затвора, отколкото да си тръгнеш от работа!

 

– 112 слушам Ви.

– Обичам те.

– Моля Ви затворете!

– Не, ти затвори…

 

– Сервитьор, приятелката ми е веган. Какво ще ме посъветвате?

– Намерете си нормална приятелка…

 

В столовата на затвора:

– За тук или за вкъщи? – пита учтиво готвачът…

 

За да може редовно и убедително да лъже царицата, че тя е „най-красивата…“, огледалото изискваше да го почистват с ракия.

 

– Отче, обсебен ли съм? По цял ден дяволски глас ми нарежда какво да правя.

– Не, синко, женен си…

 

Младеж звъни на приятеля си:

– Представяш ли си? Утре се женя!

– Поздравявам те! По любов или как?

– Баща й каза – всякак!

 

Лятна бирария на открито. Двама мъже пият бира. Единият пита сервитьора:

– По колко литра бира продавате дневно?

– Ами около 200 …

– А искате ли да ви кажа как да продавате по 300 литра дневно?

– Естествено! Как?

– Ами пълнете чашите до горе…

 

Рицар се връща с войската си от далечен боен поход. Представя се на краля, а той го пита:

– Верни мой рицарю, виждам, че си жив и здрав и много се радвам за това. Разкажи ми какво направи по време на похода?

– Ваше величество, в прослава на името ти, ние разгромихме, разрушихме и опожарихме цялата земя на твоите врагове, намиращи се на юг от кралството ти…

– Ти нещо си се объркал, славни рицарю… Та аз нямам никакви врагове на юг!

– Сериозно?! – учудил се рицарят. – Е, нищо де, не се безпокойте, ваше величество, сега вече имате…