Между съпрузи:
– Скъпа, постигнах уникални резултати в компютърната игра! Спечелих Копието на дявола, Крилете на гаргоила, станах Майстор на защитните технологии, а съвсем скоро получих и Поясът на Бога.
– Браво, скъпи! Продължавай все така и ще станеш носител на Рогата на Златния елен!
Жената си е жена!
Днес слушам как момиченце, на 6-7 години вика на момченце, с почти плачещ глас:
– Дай ми я! Това не е твоята бонбона! Аз твоята вече я изядох!
Омъжена жена с любовник – развратница.
Омъжена жена с любовници – палавница.
Омъжена жена без любовници – жена мечта.
Женен мъж с любовница – мръсник.
Женен мъж с любовници – дегустатор.
Женен мъж без любовница – мръсен дегустатор без вкус.
– Петьо, какво най-много харесваш в мен?
– Дупето ти!
– Имах предвид от характера ми?
– Че ме оставяш да го пляскам.
Гледайки нивото на младите инженерчета, все повече се убеждавам, че изпитите за повечето от тях, не са проверка на знанията, а на портфейлите…
– Миме, веднага сваляй гащите, че двама колеги са взели пиене и мезе и идват към нашата квартира. Не твоите, ма! Тия, от въжето на прозореца!
– Коя е най-извратената татуировка, която сте правили за свой клиент?
– Един мъж поиска да изпиша в долната част на корема му рецепта за мусака.
– Докторе, мъжът ми не ме задоволява.
– Ами намерете си любовник!
След месец.
– Докторе, Вашият съвет не ми помогна: намерих си трима любовници, но мъжът ми продължава да не ме задоволява.
Съдията:
– Следващият, който прекъсне заседанието, ще си отиде вкъщи!
Подсъдимият:
– Хип, хип, ура!
В едно училище назначили нов учител по физическо. В първия си час той събрал учениците, дръпнал една вдъхновяваща реч за ползите от спортуването и накрая казал:
– Така, сега всички, които пушат, да си вдигнат ръцете. Ама честно.
Трима ученици плахо вдигнали ръце, а той продължил:
– Добре. Вие тримата дайте една цигара и елате да запалим, а останалите 5 обиколки на училището.
Вечерят двама съпрузи пред телевизора. Мъжът на три ракии, извънредно доволен от себе си, решава да предизвика половинката интелектуално:
– Жена, можеш ли да ми кажеш нещо, дето хем силно да ме огорчи, хем и да ме зарадва някак си?
Благоверната мълчи около минута и с мила усмивка казва:
– На брат ти му е по-малък от твоя!
Из фейсбук:
Днешно време е по-лесно да избягаш от затвора, отколкото да си тръгнеш от работа!
– 112 слушам Ви.
– Обичам те.
– Моля Ви затворете!
– Не, ти затвори…
– Сервитьор, приятелката ми е веган. Какво ще ме посъветвате?
– Намерете си нормална приятелка…
В столовата на затвора:
– За тук или за вкъщи? – пита учтиво готвачът…
За да може редовно и убедително да лъже царицата, че тя е „най-красивата…“, огледалото изискваше да го почистват с ракия.
– Отче, обсебен ли съм? По цял ден дяволски глас ми нарежда какво да правя.
– Не, синко, женен си…
Младеж звъни на приятеля си:
– Представяш ли си? Утре се женя!
– Поздравявам те! По любов или как?
– Баща й каза – всякак!
Лятна бирария на открито. Двама мъже пият бира. Единият пита сервитьора:
– По колко литра бира продавате дневно?
– Ами около 200 …
– А искате ли да ви кажа как да продавате по 300 литра дневно?
– Естествено! Как?
– Ами пълнете чашите до горе…
Рицар се връща с войската си от далечен боен поход. Представя се на краля, а той го пита:
– Верни мой рицарю, виждам, че си жив и здрав и много се радвам за това. Разкажи ми какво направи по време на похода?
– Ваше величество, в прослава на името ти, ние разгромихме, разрушихме и опожарихме цялата земя на твоите врагове, намиращи се на юг от кралството ти…
– Ти нещо си се объркал, славни рицарю… Та аз нямам никакви врагове на юг!
– Сериозно?! – учудил се рицарят. – Е, нищо де, не се безпокойте, ваше величество, сега вече имате…
В петия виц по би подхождало вместо „младите инженерчета“ да бъде „младите вишисти“.