На 16 декември 2019 да почерпят

Дневен хороскоп на Алена за понеделник, 16.12.2019

Търг за реликви от „Междузвездни войни“ Предишен подобен аукцион събра 500 000 долара

Розовите болшевики скочиха и на Клинт Истууд Либерални журналисти искат бойкот на новия му филм

Инцидент с лифта на Сопот, сблъскаха се две седалки с хора (ВИДЕО)

Ердоган заплаши да закрие авиобазата „Инджирлик“, ако САЩ продължат със санкциите

Форумът за климата зацикли след спорове Несъгласие за пазара на въглеродни емисии

Гласуват сделката за Брекзит преди Коледа Приоритет №1 е излизане от ЕС на 31 януари

Зоран Заев: Върнахме Македония отново на картата на света

Мода и сексапил в новия клип на Есил Дюран

Никола Стърджън към Борис Джонсън: Не можете да задържите Шотландия насила

В Италия извършиха най-голямата мирновременна евакуация Причината - авиобомба от Втората световна война

Катастрофи близнаци с децата в София “Труд” представя схемите на двете произшествия по свидетелства на очевидци

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в понеделник, 16 декември 2019

Хванаха шефа на пътното в Перник да кара пиян

Какво съветва докторът жена, която не е задоволена?

Между съпрузи:

– Скъпа, постигнах уникални резултати в компютърната игра! Спечелих Копието на дявола, Крилете на гаргоила, станах Майстор на защитните технологии, а съвсем скоро получих и Поясът на Бога.

– Браво, скъпи! Продължавай все така и ще станеш носител на Рогата на Златния елен!

 

Жената си е жена!

Днес слушам как момиченце, на 6-7 години вика на момченце, с почти плачещ глас:

– Дай ми я! Това не е твоята бонбона! Аз твоята вече я изядох!

 

Омъжена жена с любовник – развратница.

Омъжена жена с любовници – палавница.

Омъжена жена без любовници – жена мечта.

Женен мъж с любовница – мръсник.

Женен мъж с любовници – дегустатор.

Женен мъж без любовница – мръсен дегустатор без вкус.

 

– Петьо, какво най-много харесваш в мен?

– Дупето ти!

– Имах предвид от характера ми?

– Че ме оставяш да го пляскам.

 

Гледайки нивото на младите инженерчета, все повече се убеждавам, че изпитите за повечето от тях, не са проверка на знанията, а на портфейлите…

 

– Миме, веднага сваляй гащите, че двама колеги са взели пиене и мезе и идват към нашата квартира. Не твоите, ма! Тия, от въжето на прозореца!

 

– Коя е най-извратената татуировка, която сте правили за свой клиент?

– Един мъж поиска да изпиша в долната част на корема му рецепта за мусака.

 

– Докторе, мъжът ми не ме задоволява.

– Ами намерете си любовник!

След месец.

– Докторе, Вашият съвет не ми помогна: намерих си трима любовници, но мъжът ми продължава да не ме задоволява.

 

Съдията:

– Следващият, който прекъсне заседанието, ще си отиде вкъщи!

Подсъдимият:

– Хип, хип, ура!

 

В едно училище назначили нов учител по физическо. В първия си час той събрал учениците, дръпнал една вдъхновяваща реч за ползите от спортуването и накрая казал:

– Така, сега всички, които пушат, да си вдигнат ръцете. Ама честно.

Трима ученици плахо вдигнали ръце, а той продължил:

– Добре. Вие тримата дайте една цигара и елате да запалим, а останалите 5 обиколки на училището.

 

Вечерят двама съпрузи пред телевизора. Мъжът на три ракии, извънредно доволен от себе си, решава да предизвика половинката интелектуално:

– Жена, можеш ли да ми кажеш нещо, дето хем силно да ме огорчи, хем и да ме зарадва някак си?

Благоверната мълчи около минута и с мила усмивка казва:

– На брат ти му е по-малък от твоя!

 

Из фейсбук:

Днешно време е по-лесно да избягаш от затвора, отколкото да си тръгнеш от работа!

 

– 112 слушам Ви.

– Обичам те.

– Моля Ви затворете!

– Не, ти затвори…

 

– Сервитьор, приятелката ми е веган. Какво ще ме посъветвате?

– Намерете си нормална приятелка…

 

В столовата на затвора:

– За тук или за вкъщи? – пита учтиво готвачът…

 

За да може редовно и убедително да лъже царицата, че тя е „най-красивата…“, огледалото изискваше да го почистват с ракия.

 

– Отче, обсебен ли съм? По цял ден дяволски глас ми нарежда какво да правя.

– Не, синко, женен си…

 

Младеж звъни на приятеля си:

– Представяш ли си? Утре се женя!

– Поздравявам те! По любов или как?

– Баща й каза – всякак!

 

Лятна бирария на открито. Двама мъже пият бира. Единият пита сервитьора:

– По колко литра бира продавате дневно?

– Ами около 200 …

– А искате ли да ви кажа как да продавате по 300 литра дневно?

– Естествено! Как?

– Ами пълнете чашите до горе…

 

Рицар се връща с войската си от далечен боен поход. Представя се на краля, а той го пита:

– Верни мой рицарю, виждам, че си жив и здрав и много се радвам за това. Разкажи ми какво направи по време на похода?

– Ваше величество, в прослава на името ти, ние разгромихме, разрушихме и опожарихме цялата земя на твоите врагове, намиращи се на юг от кралството ти…

– Ти нещо си се объркал, славни рицарю… Та аз нямам никакви врагове на юг!

– Сериозно?! – учудил се рицарят. – Е, нищо де, не се безпокойте, ваше величество, сега вече имате…

Коментирайте от Фейсбук

Коментари (1)

  1. В петия виц по би подхождало вместо „младите инженерчета“ да бъде „младите вишисти“.

Коментарите са заторени

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.