Какво съветва докторът жена, която не е задоволена?

Между съпрузи:

- Скъпа, постигнах уникални резултати в компютърната игра! Спечелих Копието на дявола, Крилете на гаргоила, станах Майстор на защитните технологии, а съвсем скоро получих и Поясът на Бога.

- Браво, скъпи! Продължавай все така и ще станеш носител на Рогата на Златния елен!

 

Жената си е жена!

Днес слушам как момиченце, на 6-7 години вика на момченце, с почти плачещ глас:

- Дай ми я! Това не е твоята бонбона! Аз твоята вече я изядох!

 

Омъжена жена с любовник – развратница.

Омъжена жена с любовници – палавница.

Омъжена жена без любовници - жена мечта.

Женен мъж с любовница – мръсник.

Женен мъж с любовници – дегустатор.

Женен мъж без любовница - мръсен дегустатор без вкус.

 

- Петьо, какво най-много харесваш в мен?

- Дупето ти!

- Имах предвид от характера ми?

- Че ме оставяш да го пляскам.

 

Гледайки нивото на младите инженерчета, все повече се убеждавам, че изпитите за повечето от тях, не са проверка на знанията, а на портфейлите...

 

- Миме, веднага сваляй гащите, че двама колеги са взели пиене и мезе и идват към нашата квартира. Не твоите, ма! Тия, от въжето на прозореца!

 

- Коя е най-извратената татуировка, която сте правили за свой клиент?

- Един мъж поиска да изпиша в долната част на корема му рецепта за мусака.

 

- Докторе, мъжът ми не ме задоволява.

- Ами намерете си любовник!

След месец.

- Докторе, Вашият съвет не ми помогна: намерих си трима любовници, но мъжът ми продължава да не ме задоволява.

 

Съдията:

- Следващият, който прекъсне заседанието, ще си отиде вкъщи!

Подсъдимият:

- Хип, хип, ура!

 

В едно училище назначили нов учител по физическо. В първия си час той събрал учениците, дръпнал една вдъхновяваща реч за ползите от спортуването и накрая казал:

– Така, сега всички, които пушат, да си вдигнат ръцете. Ама честно.

Трима ученици плахо вдигнали ръце, а той продължил:

– Добре. Вие тримата дайте една цигара и елате да запалим, а останалите 5 обиколки на училището.

 

Вечерят двама съпрузи пред телевизора. Мъжът на три ракии, извънредно доволен от себе си, решава да предизвика половинката интелектуално:

- Жена, можеш ли да ми кажеш нещо, дето хем силно да ме огорчи, хем и да ме зарадва някак си?

Благоверната мълчи около минута и с мила усмивка казва:

- На брат ти му е по-малък от твоя!

 

Из фейсбук:

Днешно време е по-лесно да избягаш от затвора, отколкото да си тръгнеш от работа!

 

- 112 слушам Ви.

- Обичам те.

- Моля Ви затворете!

- Не, ти затвори...

 

- Сервитьор, приятелката ми е веган. Какво ще ме посъветвате?

- Намерете си нормална приятелка...

 

В столовата на затвора:

- За тук или за вкъщи? - пита учтиво готвачът...

 

За да може редовно и убедително да лъже царицата, че тя е "най-красивата...", огледалото изискваше да го почистват с ракия.

 

- Отче, обсебен ли съм? По цял ден дяволски глас ми нарежда какво да правя.

- Не, синко, женен си...

 

Младеж звъни на приятеля си:

- Представяш ли си? Утре се женя!

- Поздравявам те! По любов или как?

- Баща й каза - всякак!

 

Лятна бирария на открито. Двама мъже пият бира. Единият пита сервитьора:

- По колко литра бира продавате дневно?

- Ами около 200 ...

- А искате ли да ви кажа как да продавате по 300 литра дневно?

- Естествено! Как?

- Ами пълнете чашите до горе...

 

Рицар се връща с войската си от далечен боен поход. Представя се на краля, а той го пита:

- Верни мой рицарю, виждам, че си жив и здрав и много се радвам за това. Разкажи ми какво направи по време на похода?

- Ваше величество, в прослава на името ти, ние разгромихме, разрушихме и опожарихме цялата земя на твоите врагове, намиращи се на юг от кралството ти...

- Ти нещо си се объркал, славни рицарю... Та аз нямам никакви врагове на юг!

- Сериозно?! - учудил се рицарят. - Е, нищо де, не се безпокойте, ваше величество, сега вече имате...

Следете Trud News вече и в Telegram

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове