На 22 май 2018 да почерпят

Президентът Радев поздрави културни дейци и представители на българската общност в Москва по повод 24 май

Лондон си затваря очите за мръсни пари Депутати зоват Мей за мерки срещу активи на Кремъл на Острова

Хасан Рохани: САЩ не могат да решават за Иран

Главният архитект на София Здравко Здравков пред “Труд”: Волята на съда е да наруша закона НАГ не позволява да се строи небостъргач върху градинка в “Стрелбище”

Лавров: Наесен се очаква да започнат преговори за създаване на зона за свободна търговия между Евразийския икономически съюз и Индия

Любо Пенев отпадна за пост в ЦСКА

Сръбският премиер заяви, че целта на страната й е да се присъедини към ЕС въпреки призивите на министъра на отбраната за промяна на политиката

Италианската популистка коалиция предлага юриста Джузепе Конте за премиер

Лесбийка президент на САЩ? Засега само на кино Политическа комедия на “Нетфликс” вкарва Дженифър Анистън и гей секса в Белия дом

Премиерът Зоран Заев не се отказва от името “Илинденска Македония”

Вижте акцентите от броя на “Труд” във вторник, 22 май 2018

Словенската полиция е намерила трима нелегални мигранти, скрити в български камион

Джина Хаспъл положи клетва като директор на ЦРУ

Възрастни съпрузи починаха в един и същи ден след 61-годишен брак

– Какво съдържа нашенското седемстепенно меню?

– Какво съдържа нашенското седемстепенно меню?
– 6 ракии и една салата!

***

Попитали Радио Ереван:
– Какво е парадокс?
– Това е, когато щастието чука на вратата ти, а ти се оплакваш от шума!

***

Жена се кара на съпруга си:
– Ти знаеш ли от колко време не сме се любили?!
– Ето, пак се хващаш за неща от преди пет години!

***

– Много са ми разказвали какъв си в леглото – казва момиче на новия си ухажор.
– Хайде и ти сега – смущава се той – нищо особено…
– Именно това ми разказваха!

***

Един луд пишел писмо. Главният лекар минал покрай него и го попитал:
– На кого пишеш писмо?
– На мене си – одговорил лудият.
– И какво пише в него? – попитал лекарят.
– Не зная, след три дни ще го получа…

***

Седят трима мъже, пият и се хвалят.
Първият:
– Моята жена е висока, стройна с великолепна фигура – като хрътка е..
Вторият:
– А моята е мъничка, домашарка, държи на уюта – като болонка е…
Третият:
– Абе, тя и моята е кучка, ама не знам каква порода…

***

Професор седи в стола, идва студент и сяда на неговата маса. Професорът казва:
– Птица и свиня не могат да седят на едно място.
Студентът:
– Тогава аз отлитам.
Професорът се ядосал много и решил да го скъса на изпита. В деня на изпита студентът отговаря за отличен. Професорът му задава въпрос:
– Вървиш си по улицата и насреща ти две торби – едната с акъл, а другата с пари. Ти коя ще вземеш?
Студентът отговорил тази с парите. А професорът отвърнал, че той ще вземе тази с акъла, ако е на негово място. Студентът отвърнал:
– Кой какво си няма това иска.
Професорът се ядосал много и му взел книжката и написал вътре Говедо. Студентът я взима без да я отваря и си излиза. Но се минали 2 минути и студентът влиза отново и казва на професора:
– Извинете, г-н професор, тук само сте се подписали и не сте ми написали оценка.

***

Катаджия пита таксиметров шофьор:
– Господине, защо блъснахте колата на дамата пред вас?
– Тя ме заблуди. Даде ляв мигач и, представете си, зави наляво!

***

Три блондинки си говорят:
– Гледах времето и утре го дават да вали много сняг.
Втората казала:
– И аз го гледах, ама казаха, че ще е 40° C. Третата слушала, слушала и накрая рекла:
– Малиии, как ще чистим тоз сняг на таз жега!

***

В катедрата по философия.
– Колега Петров, приберете пищовите!
С тъжен поглед, студентът прибрал водката обратно в торбата.

***

На презокеански кораб:
– Защо обличаш дамска нощница? Нямаш ли пижама?
– Имам, но нали по време на корабокрушение спасяват първо жените.

***

Между блондинки:
– Как се казваш?
– Виктория, но без Х.
– Ами, то няма Х!
– Нали това ти казвам…

***

Вечер. Семейство габровци седи пред телевизора. Мъжът чете вестник и не поглежда към сериалите. По едно време скача:
– Спечелили сме голямата награда от лотарията!! Вече сме богати!
Жената го поглежда сърдито:
– А ти откъде взе пари за билет?

***

– Знаеш ли кое е най-трудното в нашата работа? – пита фармацевт млад колега.
– Кое?
– Да измисляш все нови и нови имена на едно и също лекарство.

***

На плажа, възмутена възрастна жена:
– О, младежо, но вие имате ерекция!
– Отдръпнете се, госпожо, не е за вас!

***

– Кумице, къде си си скъсала чорапогащника?
– Закачих го на един танк.
– На какъв танк, бе?
– На тия, дето ги слагат по пагоните.

***

Осемдесетгодишният мултимилионер Хари Смит дал съгласието си да му направят операция за подмладяване. Когато се пробудил от упойката, той неутешимо заплакал.
– Успокойте се, господин Смит, болките скоро ще ви преминат – утешавал го асистиращият лекар.
– Аз не плача от болки, а от страх, че господин учителят пак ще ме напердаши, ако закъснея за училище – обяснил пациентът.

***

Говорят си две руси приятелки:
– Е, как вървят нещата с Пешо?
– О! Супер! Събуди в мен жената!!!
– Аха. . . като му знам неговия будилник!

***

Един адвокат трябвало да защитава в съда арменец. Той трябвало да докаже, че арменецът не е имал отношения с известна жена. И адвокатът много добре се справял с задачата си до онзи момент, когато в залата на съда не довели детето на жената.
Детето поразително приличало на арменеца.
Адвокатът се смутил от приликата, но направил усилия над себе си и казал:
– Господа съдии, приликата още нищо не доказва. Човек с човек си прилича. И аз имам едно дете, което поразително прилича на един мой комшия…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.