Изстрадахме точка в Косово, Хубчев отказа да коментира темата „Левски“

На 26 март 2019 да почерпят

Ракети са изстреляни от Газа към Израел

Тереза Мей: Британският парламент ще обсъди в сряда официално отлагане на датата на Брекзита

Чужденци похарчиха 1 млрд. лв. за хотели

Хванаха крадци на метални тръби, докато пренасят плячката

Пожарникари извадиха несретница, паднала в Луда Камчия 62-годишната жена пренощувала в коритото преди някой да чуе виковете й и да извика помощ

Българските зеленчуци изчезват Намаляват както площите, така и количествата зарзават всяка година

Росен Желясков: Разочароващо е решението на Европейския парламент в сряда да се гласува пакетът „Мобилност“

Как може да се прекрати отпуска по майчинство

МВнР на Русия: Решението на САЩ да признае суверенитета на Израел над Голанските възвишения не променя позицията на Москва, че това е територия на Сирия

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ във вторник, 26 март 2019

Увеличава се интересът към тристайните жилища Делът на новото строителство нарасна до 30-35%

Пакетът „Мобилност“ влиза в дневния ред на Европейския парламент

Австралиец спря Григор в Маями

– Какво съдържа нашенското седемстепенно меню?

– Какво съдържа нашенското седемстепенно меню?
– 6 ракии и една салата!

***

Попитали Радио Ереван:
– Какво е парадокс?
– Това е, когато щастието чука на вратата ти, а ти се оплакваш от шума!

***

Жена се кара на съпруга си:
– Ти знаеш ли от колко време не сме се любили?!
– Ето, пак се хващаш за неща от преди пет години!

***

– Много са ми разказвали какъв си в леглото – казва момиче на новия си ухажор.
– Хайде и ти сега – смущава се той – нищо особено…
– Именно това ми разказваха!

***

Един луд пишел писмо. Главният лекар минал покрай него и го попитал:
– На кого пишеш писмо?
– На мене си – одговорил лудият.
– И какво пише в него? – попитал лекарят.
– Не зная, след три дни ще го получа…

***

Седят трима мъже, пият и се хвалят.
Първият:
– Моята жена е висока, стройна с великолепна фигура – като хрътка е..
Вторият:
– А моята е мъничка, домашарка, държи на уюта – като болонка е…
Третият:
– Абе, тя и моята е кучка, ама не знам каква порода…

***

Професор седи в стола, идва студент и сяда на неговата маса. Професорът казва:
– Птица и свиня не могат да седят на едно място.
Студентът:
– Тогава аз отлитам.
Професорът се ядосал много и решил да го скъса на изпита. В деня на изпита студентът отговаря за отличен. Професорът му задава въпрос:
– Вървиш си по улицата и насреща ти две торби – едната с акъл, а другата с пари. Ти коя ще вземеш?
Студентът отговорил тази с парите. А професорът отвърнал, че той ще вземе тази с акъла, ако е на негово място. Студентът отвърнал:
– Кой какво си няма това иска.
Професорът се ядосал много и му взел книжката и написал вътре Говедо. Студентът я взима без да я отваря и си излиза. Но се минали 2 минути и студентът влиза отново и казва на професора:
– Извинете, г-н професор, тук само сте се подписали и не сте ми написали оценка.

***

Катаджия пита таксиметров шофьор:
– Господине, защо блъснахте колата на дамата пред вас?
– Тя ме заблуди. Даде ляв мигач и, представете си, зави наляво!

***

Три блондинки си говорят:
– Гледах времето и утре го дават да вали много сняг.
Втората казала:
– И аз го гледах, ама казаха, че ще е 40° C. Третата слушала, слушала и накрая рекла:
– Малиии, как ще чистим тоз сняг на таз жега!

***

В катедрата по философия.
– Колега Петров, приберете пищовите!
С тъжен поглед, студентът прибрал водката обратно в торбата.

***

На презокеански кораб:
– Защо обличаш дамска нощница? Нямаш ли пижама?
– Имам, но нали по време на корабокрушение спасяват първо жените.

***

Между блондинки:
– Как се казваш?
– Виктория, но без Х.
– Ами, то няма Х!
– Нали това ти казвам…

***

Вечер. Семейство габровци седи пред телевизора. Мъжът чете вестник и не поглежда към сериалите. По едно време скача:
– Спечелили сме голямата награда от лотарията!! Вече сме богати!
Жената го поглежда сърдито:
– А ти откъде взе пари за билет?

***

– Знаеш ли кое е най-трудното в нашата работа? – пита фармацевт млад колега.
– Кое?
– Да измисляш все нови и нови имена на едно и също лекарство.

***

На плажа, възмутена възрастна жена:
– О, младежо, но вие имате ерекция!
– Отдръпнете се, госпожо, не е за вас!

***

– Кумице, къде си си скъсала чорапогащника?
– Закачих го на един танк.
– На какъв танк, бе?
– На тия, дето ги слагат по пагоните.

***

Осемдесетгодишният мултимилионер Хари Смит дал съгласието си да му направят операция за подмладяване. Когато се пробудил от упойката, той неутешимо заплакал.
– Успокойте се, господин Смит, болките скоро ще ви преминат – утешавал го асистиращият лекар.
– Аз не плача от болки, а от страх, че господин учителят пак ще ме напердаши, ако закъснея за училище – обяснил пациентът.

***

Говорят си две руси приятелки:
– Е, как вървят нещата с Пешо?
– О! Супер! Събуди в мен жената!!!
– Аха. . . като му знам неговия будилник!

***

Един адвокат трябвало да защитава в съда арменец. Той трябвало да докаже, че арменецът не е имал отношения с известна жена. И адвокатът много добре се справял с задачата си до онзи момент, когато в залата на съда не довели детето на жената.
Детето поразително приличало на арменеца.
Адвокатът се смутил от приликата, но направил усилия над себе си и казал:
– Господа съдии, приликата още нищо не доказва. Човек с човек си прилича. И аз имам едно дете, което поразително прилича на един мой комшия…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.