- Какво съдържа нашенското седемстепенно меню?

- Какво съдържа нашенското седемстепенно меню?

- 6 ракии и една салата!

***

Попитали Радио Ереван:

- Какво е парадокс?

- Това е, когато щастието чука на вратата ти, а ти се оплакваш от шума!

***

Жена се кара на съпруга си:

- Ти знаеш ли от колко време не сме се любили?!

- Ето, пак се хващаш за неща от преди пет години!

***

- Много са ми разказвали какъв си в леглото - казва момиче на новия си ухажор.

- Хайде и ти сега - смущава се той - нищо особено...

- Именно това ми разказваха!

***

Един луд пишел писмо. Главният лекар минал покрай него и го попитал:

- На кого пишеш писмо?

- На мене си - одговорил лудият.

- И какво пише в него? - попитал лекарят.

- Не зная, след три дни ще го получа...

***

Седят трима мъже, пият и се хвалят.

Първият:

- Моята жена е висока, стройна с великолепна фигура - като хрътка е..

Вторият:

- А моята е мъничка, домашарка, държи на уюта - като болонка е...

Третият:

- Абе, тя и моята е кучка, ама не знам каква порода…

***

Професор седи в стола, идва студент и сяда на неговата маса. Професорът казва:

- Птица и свиня не могат да седят на едно място.

Студентът:

- Тогава аз отлитам.

Професорът се ядосал много и решил да го скъса на изпита. В деня на изпита студентът отговаря за отличен. Професорът му задава въпрос:

- Вървиш си по улицата и насреща ти две торби - едната с акъл, а другата с пари. Ти коя ще вземеш?

Студентът отговорил тази с парите. А професорът отвърнал, че той ще вземе тази с акъла, ако е на негово място. Студентът отвърнал:

- Кой какво си няма това иска.

Професорът се ядосал много и му взел книжката и написал вътре Говедо. Студентът я взима без да я отваря и си излиза. Но се минали 2 минути и студентът влиза отново и казва на професора:

- Извинете, г-н професор, тук само сте се подписали и не сте ми написали оценка.

***

Катаджия пита таксиметров шофьор:

- Господине, защо блъснахте колата на дамата пред вас?

- Тя ме заблуди. Даде ляв мигач и, представете си, зави наляво!

***

Три блондинки си говорят:

- Гледах времето и утре го дават да вали много сняг.

Втората казала:

- И аз го гледах, ама казаха, че ще е 40° C. Третата слушала, слушала и накрая рекла:

- Малиии, как ще чистим тоз сняг на таз жега!

***

В катедрата по философия.

- Колега Петров, приберете пищовите!

С тъжен поглед, студентът прибрал водката обратно в торбата.

***

На презокеански кораб:

– Защо обличаш дамска нощница? Нямаш ли пижама?

– Имам, но нали по време на корабокрушение спасяват първо жените.

***

Между блондинки:

- Как се казваш?

- Виктория, но без Х.

- Ами, то няма Х!

- Нали това ти казвам…

***

Вечер. Семейство габровци седи пред телевизора. Мъжът чете вестник и не поглежда към сериалите. По едно време скача:

- Спечелили сме голямата награда от лотарията!! Вече сме богати!

Жената го поглежда сърдито:

- А ти откъде взе пари за билет?

***

- Знаеш ли кое е най-трудното в нашата работа? - пита фармацевт млад колега.

- Кое?

- Да измисляш все нови и нови имена на едно и също лекарство.

***

На плажа, възмутена възрастна жена:

– О, младежо, но вие имате ерекция!

– Отдръпнете се, госпожо, не е за вас!

***

- Кумице, къде си си скъсала чорапогащника?

- Закачих го на един танк.

- На какъв танк, бе?

- На тия, дето ги слагат по пагоните.

***

Осемдесетгодишният мултимилионер Хари Смит дал съгласието си да му направят операция за подмладяване. Когато се пробудил от упойката, той неутешимо заплакал.

- Успокойте се, господин Смит, болките скоро ще ви преминат - утешавал го асистиращият лекар.

- Аз не плача от болки, а от страх, че господин учителят пак ще ме напердаши, ако закъснея за училище - обяснил пациентът.

***

Говорят си две руси приятелки:

- Е, как вървят нещата с Пешо?

- О! Супер! Събуди в мен жената!!!

- Аха. . . като му знам неговия будилник!

***

Един адвокат трябвало да защитава в съда арменец. Той трябвало да докаже, че арменецът не е имал отношения с известна жена. И адвокатът много добре се справял с задачата си до онзи момент, когато в залата на съда не довели детето на жената.

Детето поразително приличало на арменеца.

Адвокатът се смутил от приликата, но направил усилия над себе си и казал:

- Господа съдии, приликата още нищо не доказва. Човек с човек си прилича. И аз имам едно дете, което поразително прилича на един мой комшия...

Коментари

Задължително поле