Концесионерът “Фрапорт Туин Стар Еърпорт Мениджмънт“: Очакват се над 5 млн. пътници на морските летища за 2018

“Левски” осъди остро инцидента с полицайката

Министър Петкова: Централите, които работят на въглища, ще трябва да кандидатстват за дерогация

МВР и ММС обсъдиха предприемането на общи мерки срещу вандализма по време на футболни мачове

Германия е готова да приеме още 10 хил. бежанци от Северна Африка и Близкия Изток

Отмениха 13-годишна присъда за мъж, нарязал жена с резачка

Нов магазин на NET1 отвoри врати в Младост 3 Петър Ризов-управител на NET1: „Искаме да сме приятели и партньори – задълго!“

Училища, детски градини и граждани в надпревара за най-красиво дворно пространство

Повторен оглед в общината в „Младост“, кабинетът на Иванчева не е запечатан (СНИМКИ)

Цар Симеон II посети профилирана гимназия “Иван Сергеевич Аксаков” в Пазарджик

Деси Радева: Дай да палим гумите и към Хавай

Започна заседанието на КСНС при президента Радев

Дарове на Тодор Живков показват във Велико Търново Демонстрират старинни занаяти и соколарство на туристическата борса

Кметът на Варна посрещна Силви Вартан на летището

Арестуваха 40-годишен за хулигански действия и агресия срещу полицаи

Какво трябва да каже мъж на жена си, когато е бил три дни със старо гадже?

Баба към внучето си:
– Кажи сине, как му беше името на онзи мъж, дето ми взе акъла?
– Алцхаймер бабче, Алцхаймер!

– Пеше! Викни си една ракия бе! Аз черпя!!!
– Не ща бе!
– Що?
– Щото ракията вече я правят с женски хормони!
– Айде бе! Откъде разбра?
– Ми като пийна три ракии, ставам като жена! Не спирам да дрънкам и все глупости имам у главата!

Трудно се сваля жена веган… Как да й купиш цветя, като не знаеш – яде ли ги, не ги ли яде…

Разговор между приятелки:
– Още ли си сгодена за онзи страстен ловец на диви животни? – пита жена приятелката си.
– О, не! Разделихме се! Един ден ме покани в стаята, където държи ловните си трофеи, привлече ме към себе си и ми каза: “Каква хубава кожа имаш, скъпа…”

Учителят по история се обръща към класа с въпроса:
– Мислите ли, че има прилика между Наполеон и Дон Жуан?
– Да, и двамата са били завоеватели – отговаря най-нахаканият ученик.

Качват се двама едри мъже в автобуса в Перник. Единият пита другия:
– Имаш ли билети?
– Не.
– Значи ще се наложи да бием контрольора.

Някъде из Дивия Запад. Шерифът сяда на бара и си поръчва вино с мезе сирене. Барманът му носи парче швейцарско сирене. Шерифът дълго се взира в дупките на сиренето и накрая казва:
– Хари, още една престрелка в твоя бар и ще го затворя!

Разговарят двама лекари:
– Знаете ли, имах такъв случай. Един от моите пациенти по всички диагнози трябваше да умре преди 10 години, а той все още си е жив.
– Ето, виждате ли, колега! Ако човек иска да живее, дори медицината е безсилна!

Трима луди се опитвали да избягат от лудницата. Докато се промъквал покрай охраната, първият измяукал и продължил нататък. Вторият също измяукал. Когато минавал покрай пазача, третият извикал:
– И аз съм котка!

Прибирам се вкъщи и жената веднага носи лаптопа на масата и казва:
– Има снимки на гола жена на лаптопа ти, какво съм ти казвала за посещаването на порно сайтове?..
– Не съм посещавал никакви порно сайтове, жено, сочи мъжът към екрана. Виж, тя лежи на нашия диван.

Седят си мъж и жена му на верандата и се наслаждават на прекрасен залез…
Мъжът тихо прошепва:
– Обичам те….
Жена му саркастично го пита…
– Ти ли говориш или бирата..?
Мъжа отговаря..
– Аз говоря … на бирата…..

Католически свещеник, равин и православен поп спорят кога е започнал живота.
Католикът:
– Животът започва след зачеването.
Равинът:
– Животът започва след раждането.
Попът:
– Животът започва, когато жената вземе децата и замине на море…

Семейство от 15 години на прием при психолога.
Той пита:
– Какъв според Вас е проблемът?
Жената не чака и започва гневна тирада…
След половин час безспирно говорене психологът станал, приближил се до нея, прегърнал я и страстно я целунал. Когато целувката свършила, психологът се отдръпнал, а жената застинала в почуда и вцепенение…
– На Вашата жена това трябва да се прави три пъти седмично! Ще се справите ли?
Мъжът се замислил, а после отвърнал:
– Докторе, мога да я докарвам тук в понеделник и сряда, но в петък не мога, защото отивам на риба.

Кораб е застигнат от ужасна буря. При капитана на кораба притичва един от пасажерите и ужасен пита:
– Господин капитан, колко има до най-близката суша?
– Към две мили.
– Наляво или надясно, господин капитан?
– Надолу….

Един мъж срещнал своя голяма стара любов и три дни не могли да се разделят един от друг. Накрая мъжът отишъл при свой приятел и го помолил за съвет:
– Кажи как да кажа на жената какво съм правил три дни?
– Вземаш едно тесте карти, слагаш молив на ухото отиваш при жена си и й разказваш всичко!
Прибрал се мъжът в къщи, позвънил на вратата, а насреща му жената:
– Къде беше три дни, говедо такова!
– Виж жена, срещнах една своя стара любов и три дни секс, секс…
– Да да, как не, пак си бил при комшията и си играл карти!

Една жена умряла и се качила при Свети Петър. Започнала да се оглежда наляво-надясно.
– Добър ден, дъще. Търсиш ли нещо?
– Търся мъжа си. Почина преди 5 години. Как да го намеря?
– Как се казва?
– Киро.
– Много Кировци има тук. Нещо по-конкретно за него?
– Ами преди да умре ми каза, че колкото пъти му изневеря, толкова пъти ще се преобърне в гроба.
– А така кажи де! – зарадвал се Свети Петър – Знам го. Киро Пумпала му викат…

Жена казва на мъжа си:
– Знаеш ли, скъпи, установих, че светлината е по-бърза от звука, защото изглеждаш интелигентен преди да започнеш да говориш!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.