Пендаровски: Комисията за историческите въпроси между Северна Македония и България е в задънена улица

Висоцки – първият съветски мачо 39 години след смъртта на барда, той вече е безсмъртен

Слаба избирателна активност на парламентарните избори в Украйна

Първата победителка в “Гласът на България” Стелияна Христова и Християна Цветков пеят за търновци Концертът е в разгара на лятото

Два автомобила се сблъскаха край Търново

Хванаха двама българи крадци в Италия след преследване с хеликоптер

Бойко Борисов кръсти внуците си (СНИМКИ) Малките Бойко и Иван вече са християнчета, похвали се дядо им

Вечната история за принцеса Турандот и музиката на Пучини оживяха на Царевец

Пожар гори близо до Атина

С велосипед и четка шуменец подреди 32-ра излобжа

Идва времето на умните тоалетни Новости в банята: избор на музика и осветяване, самопочистване и смесители с гласови команди

Британският финансов министър ще подаде оставка ако Борис Джонсън стане премиер

Товарен автомобил със слама се запали и затвори за около час пътя за събора на Рожен

„Цар Лъв” пак ловува в кината Нова версия на анимационната класика

Рекорден трафик на „Капитан Андреево“, преминаването през границата отнема 2 часа

Какво трябва да направи зетят, ако тигър нападне тъща му? Отговорът на радио Ереван

Upset Senior Woman with The Wooden Spoon Isolated on a White Background.

Стилно облечена жена се обръща с молба към отец, седящ до нея в самолета.
– Отче, искам да ви помоля нещо… купих подарък за майка ми, електрически сешоар, но ме е страх, че е над лимита и на летището ще ми го конфискуват. Можете ли да го скриете под расото?… Те вас едва ли ще ви проверяват.
– Добре, но да знаете, че ако ме питат… аз няма да лъжа. По-късно на летището митничарите спират отчето:
– Отче, имате ли нещо да декларирате?
– От главата до кръста… абсолютно нищо. Митничарите се споглеждат особено.
– А от кръста надолу?
– Само един до болка познат уред, предназначен за жени… все още неизползван…
– Следващият!

***
В американско религиозно семейство синът моли баща си:
– Тате, купи ми автомобил!
– Добре, но при три условия: трябва да се учиш добре, да ходиш на църква и да се подстрижеш. Ако изпълниш условията, на 16-ия ти рожден ден ще ти подаря автомобил.
Минава време…
– Тате, утре навършвам 16 години. Учих се добре, ходих на църква…
– Да, ама не се подстрига.
– Ама, тате, така повече ми харесва. Освен това виж иконите в църквата. На всички тях Христос е с дълга коса, а и апостолите също са с дълги коси…
– И какво? Имат ли автомобили?

***
От данъчното правят внезапна проверка на дребен фермер в Монтана. Били получили оплакване, че не плащал достатъчно на работниците си. Човекът ги посрещнал и започнал да отговаря на въпросите:
– Ми значи… тука има един Иван… той ми работи по полето… плащам му 400 на месец плюс храната.
– Добре, друг?
– Ми бай Пешо… него съм го „взел техниката да ми оправя… значи плащам му 600 на месец плюс храната.
– Още?
– Ми има тука и един малоумен… той бачка по 18 часа на ден и ми върши около 90% от работата. Изкарва по около 50 на месец, сам си плаща храната, ма всяка събота му купувам по бутилка ракия!
– Ей точно с тоя малоумния искам да говоря! – зарадвал се данъчният.
– Ми ей го на, пред теб е!

***
В едно предприятие свикали събрание за уточняване на работното време. Станал шефът и казал:
– В понеделник няма да работим, защото след уикенда всички ще сме уморени и няма да сме ефективни. Вторник също не – ще се настройваме за работа. Сряда – работен ден. Четвъртък – ще сме уморени от сряда, петък – няма да се работи, ще мислим къде да прекараме уикенда. Събота и неделя – почивни дни. Ясно ли е на всички?
Станал един работник и попитал:
– Шефе, ама не разбрах всяка сряда ли ще се работи?

***
Най-лесният начин да излезеш в отпуска в наши дни, дори да си затрупан с работа:
– Шефе, ще ме пуснеш ли за десетина дена, че тука ме разследват за едни апартаменти…

***
Шефът към служителите в офиса:
– Непрекъснато хленчите и се оплаквате от кризата, а не си давате сметка, че тази година заплатите ви са с 35% по-високи!
Чува се плах глас:
– Спрямо коя година?
– Спрямо следващата!

***
Петима канибали започват работа в много голяма IT фирма. Първия работен ден ги вика генералният директор и им казва:
– Сега сте част от отбора. Заплатата тук е 5000 лв, можете да обядвате в служебния стол – така и нашите сътрудници няма да се тревожат…
Канибалите обещават никого да не пипат. След месец генералният директор отново отива при тях и им казва:
– Вие изпълнявате отлично работата си, аз съм много доволен от вас, но вчера изчезна чистачката и веднага се забеляза, целият офис вече е мръсен. Случайно да знаете какво е станало?
Канибалите се кълнат, че нищо не знаят за това. След като директорът си отива, главният на петимата канибали пита другите:
– Е, и кой я изяде?
– Мън-мън! – и единият си признава:
– Ами аз…
– Идиот! Ние цял месец ядохме специалисти по пазара и рекламата, регионални мениджъри, бранд мениджъри и всякакви други длъжности от администрацията и никой нищо не забеляза! Защо ти трябваше да изядеш точно чистачката?

***
Шеф към новоназначената секретарка:
– Не очаквах, че сте толкова мързелива! Поне вдигайте телефона, когато звъни!
– Какъв смисъл има да го вдигам, шефе? Те само Вас търсят…

***
Секретарка влиза в кабинета на началника си:
– Господин директор, струва ми се, че Ви търсят по телефона.
– Какво означава“струва ми се“? Търсят ли ме или не?
– Ами, като вдигнах слушалката, мъжки глас попита: „Ти ли си бе, кретен?“

***
Служител отива при шефа си.
– Шефе, утре ще чистим основно къщата и жена ми иска да изнеса всичко от тавана, бараката и гаража и да изтъркам всички кухненски шкафове.
– Съжалявам, обаче в момента не ни достига работна ръка. Не мога да те освободя.
– Благодаря, шефе! Знаех си, че мога да разчитам на теб!

***
В един офис жените започват люта кавга. Настава невъобразим шум. Шефът им се мъчи да ги успокои:
– Тихо, моля ви, тихо!
Кавгата продължава. Шефът:
– Уважаеми дами, поне говорете подред. Нека да започне най-старата!
В офиса настава гробна тишина…

***
Две стюардеси изпуснали служебния бус и за да не закъснеят излезли на шосето да пътуват на стоп. Дълго махали, но никой не спирал. Най-накрая спрял един мъж, показал си главата през прозореца и извикал:
– Еййй, откога и на вас ви сложиха униформи, бе?

***
– Колата ти е доста стара!
– Наистина. Вчера на кръстовището подадох ръка през прозореца, за да покажа, че ще завия наляво и някой ми пусна милостиня в шепата…

***
– Дами и господа – съобщава стюардесата – летим на височина 10 000 метра. Температурата навън е минус 20 градуса. Намираме се над океана, на 300 километра от най-близката суша. Капитанът на самолета ви пожелава приятен полет и пита дали на някой от вас случайно не му се намират 25 тона керосин?

***
Един руснак заминал на екскурзия в щатите със своя Запорожец.
За нещастие там се повредил двигателя. Закарал колата в сервиза и работниците му обещали, че ще стане готов на следващата сутрин.
На сутринта руснака плаща, качва се в колата и тръгва. Запорожеца се движи 100 метра, спира и тръгва назад. Отново се движи 100 метра, спира и пак тръгва напред. След като това се повторило няколко пъти руснака отишъл в сервиза и попитал какво става.
Излязъл механика и казал:
– Виж какво, всъщност ние му сложихме двигател от чистачките на Кадилак…

***
В манастир, игуменката води лекция за вредата от секса. След дълги монолози, тя завършва лекцията с думите:
– Заслужава ли си за един час удоволствие, цял живот да си с гузна съвест?
От последните редове се чува въпрос:
– А как да удължим удоволствието до един час?

***
Тъща и зет седят на масата, жена му се щура в кухнята. Зетя реже луканка, хапва си, пийва червено вино, гледа мач… тъщата преглъща няколко пъти и боязливо пита:
– Зетко, ще ми отрежеш ли едно парче?
– Да, разбира се, колко дебело да е?
– Колкото сърце ти даде…
– Ееее… толкова тънко не мога!

***
Пред двореца на арабски шейх спира автобус и от него се изсипва куп бабички. Шейха пита слугата:
– Какво, пак ли туристи?
– Не, тъщите ви идват на гости.

***
Попитали радио Ереван:
– Какво трябва да направи зетят, ако тигър нападне тъща му?
– Зетят да не се намесва! Тигърът да се оправя сам – той я е нападнал, той да си бере грижата!

***
В момент на умиление тъщата разказва спомени на зетя: – А на младини бях такава кльощава, с криви крака, направо грозна…. – Пу, пу! Да не са ти уроки, майко… много добре си се запазила!

***
Съдят тъща за кражба от супермаркет. Съдията:
– И какво откраднахте?
– Компот от праскови, Ваша чест.
– Колко праскови имаше в компота?
– Шест, Ваша чест.
– Тогава шест дни в затвора!
От задните редове се чува гласът на зетя:
– Ваша светлост, тя открадна и един буркан с грах!

***
Грузинец спасил арменец от удавяне в Каспийско море и за благодарност арменецът вади спестовна книжка и я подава на грузинеца. Грузинецът казал:
– За какво ми е, аз не мога да тегля от нея!
А арменецът казал:
– Нищо, ще внасяш.

***
Турист в Гърция пита местен жител:
– Как живеете тук?
– Не много добре. Знаете ли, тук нищо не расте.
– Как, дори ако се засее ръж?
– Е, ако се засее, е друга работа…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.