Две птици нанду са новите обитатели на зоопарка в Павликени

Започват ремонти на улици в Сливен и селата за 2 млн. лева

167 млн. лв. влязоха в бюджета на София за 3 месеца

Банско с тематична изложба „Банско в Европа”

Освободиха от длъжност Капитолиадския митрополит Исихий заради скандални клипове с трансексуален (ВИДЕО)

4 са вариантите за наказание на “Левски”

Българин осъден за изнасилване на жена на новогодишно парти в Шотландия, скоро след като родила Той твърди, че сексът е бил по нейна инициатива и по взаимно съгласие

Главният секретар на МВР: 40 са задържани, издирваме маскирани фенове

БСП обвини управляващите в бездушие и поиска оставката на зам.-председателя на НС Емил Христов

На ГКПП “Илинден” се проведе учение за реакция при незаконен внос на ядрен материал

Заловиха шофьор-беглец, прегазил на пътя велосипедист

Цветанов в отговор на Нинова: По-добре заплати от държавата, отколкото от икономически кръгове Той лично никога не взимал командировъчни

Вицепрезидентът Илияна Йотова към българите в чужбина: Нека заедно да създадем международен институт за български език

Автомобил помете жп бариера и светофар в Бойчиновци

Шофьорката, ударила десет коли в Пловдив, карала пияна, защото нямала пари за такси Пушила марихуана, за да се успокои след катастрофата

Какво търси Червената шапчица гола при лошия вълк

Прасетата си играели щастливи в кочината. Изведнъж влязъл вълкът. Всички застанали на място и го гледали напрегнато. Вълкът казал:
– Асаламалейкум!
Прасетата въздъхнали с облекчение:
– Благодаря ти, Господи, мюсюлманин е!

Обява, написана на ръка:
“Продавам доберман: зъл и много яде! Извинете за грозния почерк, пиша на тъмно, за да не види!”

Червената шапчица, напълно гола, си лежала под едно дърво в гората. Минал Лошият вълк и казал:
– Не се ли страхуваш, че в гората може да ти се случат много ужасни неща?
– Ами всъщност аз затова и седя тук! – намигнала Червената шапчица.
– Ясно! – казал Лошият вълк и й счупил ръката.

На лъва и на тигъра много им се добило някой. И кой да бият, кой – хайде зайчето. Тръгнали те и по пътя се разбират:
– Сега, ако зайчето е с шапка, го пребиваме, ако е без шапка, пак го пребиваме.
Стигнали те до зайчето и го гледат – няма шапка. Айде бой, бой, бой.
На другия ден пак им се добило някой и пак отиват при зайчето. Тоя път го гледат с шапка и пак – бой, бой, бой.
На следващия ден пак им се добило някой, обаче си викат:
– Това с шапката вече е изтъркано, дай да измислим нещо друго.
И лъвът казал на тигъра:
– Айде, ще му поискаме цигари. Ако ни даде с бандерол, значи се прави на тарикат – ще го набием. Ако ни даде без бандерол, значи иска нещо да ни менти – пак ще го набием.
Отиват те при зайчето и му викат:
– Зайо, дай цигари.
Зайчето попитало:
– Със или без бандерол?
Лъвът и тигърът се спогледали и си казали:
– Абе, тоя пак е без шапка…

Татко, купи ми котенце!
– Не! То ще сере по ъглите.
– Тогава тигърче…
– Не! Тогава ние ще серем по ъглите!

Мъжки кит, плувайки около женския, казал укорително:
– Колко страни, стотици екологични организации, видни политически лидери, милиони хора – всички те се стремят нашият вид да оцелее, а ти ми казваш, че те боли главата…

От задника на орел се показал един глист и попитал:
– Извинете, господин Орел, на каква височина летим?
– Мммм, на около 900 метра!
– Нали няма да акате, че екипажът се притеснява…

Атентатор самоубиец в зоомагазин:
– Имате 30 секунди, за да излезете от стаята, преди да я взривя!
Костенурката:
– Ама че нещастник!

Две седмици наказвах котката заради локвите в банята. Накрая се оказа, че казанчето капе…
– Правилно, за две седмици трябваше да го поправи.

Вчера намерих четири мъртви мухи – казва Мишо в клас. – Две бяха мъжки и две бяха женски.
Преподавателят поглежда скептично ученика:
– И как успя да определиш техния пол?
– Много лесно! Две бяха в чашата с бира, а другите две – на огледалото!

Ти какво правиш в гардероба, бе?
– Пръскам за молци.
– А защо си гол?
– Еее, кога успяха, бе!

Откъде знаеш, че морковите са полезни за зрението?
– Виждал ли си някога заек с очила?

Вълкът и заекът си направили бар. В тоалетната на барчето имало музика. Един ден на вълка му се доходило до тоалетната. Казал на заека:
– Зайо, пусни ми малко музика, че ще ходя до тоалетната.
– Каква музика искаш, вълчо? – попитал заекът.
– Нямам претенции – отвърнал вълкът и влязъл във WC-то.
Като излязъл, бил бесен. Отишъл директно при зайо и му казал:
– Ще те пребия, бе! Що ми пусна химна – трябваше прав да се*а!

Идват овцете при председателя на ТКЗС:
– Господин Иванов, дайте ни справка, че сме едър рогат добитък!
– Ама вие, овчици, акъла ли си изгубихте? От какъв зор?
– Не даваш ли?! Тогава ще обявим гладна стачка! Ще опършеем, няма да имаш нито вълна, нито сирене, нито месо…
– Хайде вземайте, кукавелници!…
След седмица пристига бикът осеменител. Размахва под носа на председателя справката:
– Ти ли си подписал тази бумага?!
– Ами, изнудиха ме…
– Тогава ти се захващай с тях, мен коленете ме заболяха!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.