Две момчета на 16 и 18 години са с опасност за живота след катастрофата край село Дибич

Менда Стоянова: Изненадана съм, че Сидеров иска оставката на Каракачанов

Прибират се военнослужещите и техниката от Сухопътните войски, участвали в учението „Мирен страж 2018“

Началникът на президентския кабинет Иво Христов: Готовността на Радев за разговор с Борисов не е покана за среща

Вижте как върви изграждането на третия лъч на метрото в София (ВИДЕО)

Грънчари ще мерят сили в Майсторската надпревара Съревнованието ще е през 2019 година

Полицаи и миряни почетоха жертвите от катастрофи

Отредиха обезщетение от 120 000 лева на пострадал при катастрофа в Търновско Друга жертва на ПТП ще получи от застрахователите 9000 лева

Заупокойна молититва в памет на жертвите на пътя отслужиха в „Св. Александър Невски“ (СНИМКИ)

С 15 машини и 870 т пясък и сол Монтана среща зимата

Прокуратурата протестира оневиняване на търновец, лихварствал в продължение на 12 години Георги П.С. дал заеми с лихви на 17 лица за 109 500 лева

Фандъкова разпореди да се създаде необходимата организация за снегопочистване

Апаши нападнаха гард с торба пари в Монтана Охранителят даде отпор и спаси оборота, има заподозрян

Откриха труп на общински служител от Петрич, изчезнал преди 10 дни

Самолет от Втората световна война се разби на паркинг в САЩ, двама загинаха

Какво ще си купи катаджия, ако спечели един милион лева от лотария?

Снимка: Архив

Катаджия печели един милион лева от лотарията.
Поканил по този повод колегите си и започнал да ги черпи.
– И какво ще правиш с толкова много пари? Сигурно ще си купиш нова къща и кола? – питат те.
– Не, братлета. Искам да си купя едно кръстовище в центъра и да си работя за собствено удоволствие…

***

Двама луди решили да избягат от лудницата
Единият казва на другия: – Провери ако бодливата тел е висока, ще минем отдолу,ако е ниска – отгоре. След време той се връща и първият го пита: – Е, какво откри? – Мани, мани, никакъв шанс да избягаме, въобще няма тел!
– Прибирам се по-рано от командировката, веднага отварям гардероба – празно, под кревата – празно, в хладилника – празно.
– А жена ти как реагира?
– Не съм женен, бе! Обрали са ме.

***

Днес през нощта намерих бележка в хладилника:
– Ние разбираме, че ти си на диета през деня, но също така искаме да ядем сутрин! От семейството ти.

***

Един мъж се жалва на друг:
– Има два типа жени, братле. Домакини и романтички. Когато види прашна маса, домакинята я забърсва, братле, а романтичката рисува сърце.

***

– Разбираш ли, толкова силно я обичах, с цялата си душа! Как само се отнасях с нея! А тя сега е при друг.
– Как не ти омръзна все за колата си да говориш?

***

По телефона:
– Мамо, не се притеснявай, но съм в болницата.
– Иване, вече 8 години си лекар. Престани да започваш всеки телефонен разговор с тази фраза!

***

От автобуса към митницата едва пъпли потен мъж с два огромни куфара. Митничарите потриват ръце:
– Откъде идваш? Какво носиш?
– От Италия. Подарък за тъщата.
Отварят и какво да видят – камъни. Два куфара камъни.
– За какво са ти тези камъни?
– Да пълзи по тях! – поклаща глава мъжът. – Да пълзи и да съска…

***

Някои харчат луди пари, за да обиколят целия свят, а пък аз като му ударя пет-шест ракии и целият свят започва да обикаля около мен.

***

– Искам да бъда само с теб!
– Какъв ти е проблемът?
– Не знам къде да дяна останалите!

***

– В спора се ражда истината.
– Не знам! Не знам! При мен спорът роди синина под окото, счупен зъб и две пукнати ребра.

***

Ако гледате телевизия и там няма насилие, кавги, катастрофи и оправдания, значи гледате реклами.

***

– Здравей, Камелия!
– Привет, София! Къде си тръгнала така нагиздена?
– На работа отивам Ками.
– Хм?!
– Разбирате ли Ками, всичките ми съседи са пенсионери. По-добре да си мислят, че съм жена с леко поведение, отколкото да разберат, че съм терапевт.

***

– Защо краката на мъжете са криви?
– Защото най-важното винаги е в скоби!

***

– Знаете ли, любезни, че трябва да въведете ред във вашата служба КАТ?
– Защо?!
– Преди два дни ми взехте книжката и талона, а днес изисквате от мен да ви ги покажа!

***

– Ало, може ли да се чуя със Симо?
– Той е в един по-добър свят.
– Ужас! Нима почина?
– Не, във фейсбук е.

***

Не съди жената за килограмите, да не те осъди за сантиметрите.
Народна мъдрост

***

В една аптека влиза някакъв дядо. Аптекарката – млада жена, облечена секси с къса поличка и блузка с дълбоко деколте – го посреща:
– Добър ден. Какво ще желаете?
– Добър ден. Дошъл съм да си купя виагра, че вече ми се налага – отговаря дядото, оглеждайки с интерес аптекарката.
– Добре! – казва тя.
И понеже виаграта била по горните рафтове, придърпва един стол, качва се на него и започва да търси съответната опаковка. Дядото я оглежда хубаво и отново се обажда:
– Остави, момиче, от бабата е.

***

– Абе знаеш ли, как завърши онзи процес, дето се съдиха евреин и арменец?
– Знам. Прокурорът получи 10 години.

Коментирайте от Фейсбук

Коментари (1)

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.