Ангел Грънчов от Прищина: Целта на Косово е второто място в групата

Косово показа зъби на България

На 23 март 2019 да почерпят

Бирената диета – радост за небцето Тя наистина е ефективна, но има строги правила

Петролни гиганги харчат стотици милиони за информация срещу глобалното затопляне

Гражданската авиация по света изпитва остър недостиг на пилоти

Тръмп отмени санкции срещу Северна Корея часове след налагането им

Германия арестува 11 души за подготовка на терористични нападения

Русия започва серийно производство на ракетите „Ангара“

Заличават 18 туроператора от националния регистър

Тръмп удари рамо на Нетаняху преди вота (обзор) САЩ може да признаят Голанските възвишения за израелски (ИНФОГРАФИКА)

България започна с хикс евроквалификациите, младок на крачка от мечтан дебют

Ердоган: Израел няма право да окупира Голанските възвишения

Копие на чудотворната икона Богородица Всецарица пристигна в София

Елиф от „Намери ме“ стана на 10 години Малката актриса Изабела Дамла Гювенилир е родена в Ню Йорк

Какво ще стане, ако общуваш с приятелите си три пъти повече?

Рязкото спиране на алкохола при зависим, може да доведе до алкохолен делириум и смърт, нужна е медицинска помощ.

Отивам на годишен профилактичен преглед и ми остана само да вляза при гинеколога. Гледам – в обедна почивка са. Викам си – чакай да отскоча до вкъщи да се поизмия. Прибрах се, измих се, избърсах се с една кърпичка и бързам обратно да не си изпусна реда. Влизам в кабинета, лягам на магарето, а докторът учудено казва: „Ооо, как добре сте се подготвили днес!“ – това не го разбрах много… Тичам обратно на работа, и чак вечерта, седя си аз в кухнята, а дъщеря ми се провиква от банята:
„Мамоо, тук на една кърпичка си бях сложила брокати и пайети! Случайно да знаеш къде са?!!

***

Стар професор разказва на свой колега:
– Представяш ли си, сънувам, че чета лекция…
– И какво?
– Как какво, събуждам се – действително чета лекция….

***

– Иване, физичката каза, че времето е еднопосочно.
– Така е, няма начин да се върнеш назад, за да си допиеш.

***

Получих SMS от оператора „общувайте с вашите приятели 3 пъти повече“.
– Не благодаря, или черният ми дроб ще откаже, или ще ме изгонят от вкъщи.

***

Решил един да се поглези и отиде на бръснар да го избръсне. Бръснарят го помолил да сложи в устата си дървено топче, по-лесно да му избръсне бузите.
– Ами, ако го глътна? – пошегувал се той.
– Няма страшно, утре ще ми го донесете. Всички така правят…

***

– За да свали килограми, жена ми реши да се занимава с конен спорт.
– Е, какъв е резултатът?
– Конят свали 10 килограма.

***

Една нощ всички хора поглеждат към небето и виждат странна картина – един куп комети започват да се подреждат и изписват на фона на звездното небе:
„Здравейте! Вие кои сте?“
Настава паника. После всички правителства се впрягат, мобилизират всякакви ресурси, пращат всякаква техника в Сахара и като мръква, изписват в пустинята с ярки светлини:
„Здравейте и вие! Ние сме земляни!“
На другата вечер кометите пак се подреждат в надпис:
„А вие млъквайте! Не говорим с вас.“

***

– Пено, требе да намалиш от килата, оти мина вече стоте.
– Макя, че намалим, та да ми думат, че съм лека жена.

***

Вчера в метрото младо момиче с къса пола изпусна монети. Наведе се и си ги събра. Мисля, че събра поне пет пъти повече, отколкото изпусна…

***

Снощи сънувах ужасен кошмар, че съм спрял алкохола и съм станал веган.
Изпих три бири, две бутилки вино, изядох три пържоли с пет кюфтета за гарнитура и още не мога да дойда на себе си…

***

В болничната стая лежи гипсиран човек със счупен крак и пише:
„Уважаеми издатели! Щастлив съм да ви съобщя, че на десета страница във вашия самоучител по скокове с парашут, аз открих печатна грешка“.

***

Мъж седнал в ресторант и започнал да поръчва – салати, ракии, предястия, ястия, вина, десерти, кафета – почти цялото меню. По едно време до него се доближил келнерът и попитал:
– Господине, имате ли нещо против да оправим сметката?
– Няма проблем, но ще ви помоля да попитате управителя на ресторанта, дали е възможно да платя с перли – отвърнал мъжът.
Келнерът се оттеглил и след малко се върнал:
– Няма проблем, господине, управителят е съгласен.
– Чудесно! – казал нашия – дай тогава една порция миди и стискай палци!

***

– Ей, комшийке, ще ми дадеш ли?
– Не те е срам, как можеш да говориш така!
– Е, не се обиждай де, такава си хубава и засукана!
– Ааа, ти за това ли бе, аз Иване помислих, че пaри назаем ще искаш!

***

– Когато у нас избухна пожар, аз се втурнах в стаята и изнесох тъщата на ръце…
– Напълно те разбирам, то в такива моменти човек не мисли…

***

Прибира се Иванчо от училище и казва на майка си:
– Мамо, а днес в мъжката тоалетна влезе момиче!
– Надявам се, че сте я прогонили!?
– Ама да! Даже по два пъти!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.