Отивам на годишен профилактичен преглед и ми остана само да вляза при гинеколога. Гледам - в обедна почивка са. Викам си - чакай да отскоча до вкъщи да се поизмия. Прибрах се, измих се, избърсах се с една кърпичка и бързам обратно да не си изпусна реда. Влизам в кабинета, лягам на магарето, а докторът учудено казва: "Ооо, как добре сте се подготвили днес!" - това не го разбрах много... Тичам обратно на работа, и чак вечерта, седя си аз в кухнята, а дъщеря ми се провиква от банята:

"Мамоо, тук на една кърпичка си бях сложила брокати и пайети! Случайно да знаеш къде са?!!

***

Стар професор разказва на свой колега:

- Представяш ли си, сънувам, че чета лекция...

- И какво?

- Как какво, събуждам се - действително чета лекция....

***

- Иване, физичката каза, че времето е еднопосочно.

- Така е, няма начин да се върнеш назад, за да си допиеш.

***

Получих SMS от оператора "общувайте с вашите приятели 3 пъти повече".

- Не благодаря, или черният ми дроб ще откаже, или ще ме изгонят от вкъщи.

***

Решил един да се поглези и отиде на бръснар да го избръсне. Бръснарят го помолил да сложи в устата си дървено топче, по-лесно да му избръсне бузите.

- Ами, ако го глътна? - пошегувал се той.

- Няма страшно, утре ще ми го донесете. Всички така правят...

***

- За да свали килограми, жена ми реши да се занимава с конен спорт.

- Е, какъв е резултатът?

- Конят свали 10 килограма.

***

Една нощ всички хора поглеждат към небето и виждат странна картина - един куп комети започват да се подреждат и изписват на фона на звездното небе:

"Здравейте! Вие кои сте?"

Настава паника. После всички правителства се впрягат, мобилизират всякакви ресурси, пращат всякаква техника в Сахара и като мръква, изписват в пустинята с ярки светлини:

"Здравейте и вие! Ние сме земляни!"

На другата вечер кометите пак се подреждат в надпис:

"А вие млъквайте! Не говорим с вас."

***

- Пено, требе да намалиш от килата, оти мина вече стоте.

- Макя, че намалим, та да ми думат, че съм лека жена.

***

Вчера в метрото младо момиче с къса пола изпусна монети. Наведе се и си ги събра. Мисля, че събра поне пет пъти повече, отколкото изпусна...

***

Снощи сънувах ужасен кошмар, че съм спрял алкохола и съм станал веган.

Изпих три бири, две бутилки вино, изядох три пържоли с пет кюфтета за гарнитура и още не мога да дойда на себе си...

***

В болничната стая лежи гипсиран човек със счупен крак и пише:

"Уважаеми издатели! Щастлив съм да ви съобщя, че на десета страница във вашия самоучител по скокове с парашут, аз открих печатна грешка".

***

Мъж седнал в ресторант и започнал да поръчва - салати, ракии, предястия, ястия, вина, десерти, кафета - почти цялото меню. По едно време до него се доближил келнерът и попитал:

- Господине, имате ли нещо против да оправим сметката?

- Няма проблем, но ще ви помоля да попитате управителя на ресторанта, дали е възможно да платя с перли - отвърнал мъжът.

Келнерът се оттеглил и след малко се върнал:

- Няма проблем, господине, управителят е съгласен.

- Чудесно! - казал нашия - дай тогава една порция миди и стискай палци!

***

- Ей, комшийке, ще ми дадеш ли?

- Не те е срам, как можеш да говориш така!

- Е, не се обиждай де, такава си хубава и засукана!

- Ааа, ти за това ли бе, аз Иване помислих, че пaри назаем ще искаш!

***

- Когато у нас избухна пожар, аз се втурнах в стаята и изнесох тъщата на ръце...

- Напълно те разбирам, то в такива моменти човек не мисли...

***

Прибира се Иванчо от училище и казва на майка си:

- Мамо, а днес в мъжката тоалетна влезе момиче!

- Надявам се, че сте я прогонили!?

- Ама да! Даже по два пъти!