Защо отрязали 100-годишно дърво в Македония?

Почистват от дървета 10 км пътища в Шуменско

Болници си прехвърлят 3-годишно дете с апендицит – спасили го в „Пирогов“

Black Friday за напреднали Как най-добре да се възползваме от кампанията?

Изписват натровените деца от болницата в Ямбол

Петима загинали при експлозия в цех за фойерверки в Италия

Унгария с вето срещу резолюция на ЕС за годишни доклади за върховенството на закона

Джейн Сиймор – секси и на 68

Доналд Тръмп: Не съм искал нищо от Украйна

Папа Франциск отправи призив за опазване на жените и децата

Турция е задържала адвоката на германското посолство за шпионаж

Край на политически таргетираната реклама в Google

Мицотакис: Гърция достигна лимита си по отношение на бежанците

Джъстин Трюдо представи новото канадско правителство

Отбелязваме Деня на християнското семейство

Какво ще стане детето на фокусник и акробатка

Казвам му:
– Пияна съм скъпи, възползвай се!
А той:
– Дай сто лева на заем!

***

Милионер на смъртно легло диктува завещанието си на адвокат:
– На дъщерята – фирмата, на жената завещавам вилата, на племенницата ми – БМВ-то. А на зетя, който много искаше да го спомена в завещанието “Здравей, Жоре!”

***

За Хелоуин се маскирах като “Голямата любов”. Цяла вечер всички ще ме чакат, ама аз няма да дойда…

***

– Как си, Еми?
– Пила съм и по-добре!

***

На бизнес тренинга ни казаха, никога не казвайте ПРОБЛЕМ. Казвайте ЗАДАЧА! И веднага всичко си дойде на мястото. Значи алкохола не е мой проблем, а задача!

***

Табела, поставена на Трабант, обявен за продажба:
– Това е Мерцедес, който много е боледувал в детството си.

***

Жена, която работи в мъжки колектив:
Очакване:
– Ти си принцеса, която ценят и носят на ръце.
Реалност:
– Сега ти си пич!

***

Един си поръчва 5 водки. Изпива ги. Иска още 4 водки. Изпива и тях. Поръчва още 3 и тях изпива.
Замислен се обръща към бармана:
– Ето това е парадокс. Колкото по малко пия, толкова повече се напивам…

***

Ревнива жена прочела тайно съобщенията на мъжа си във фейсбук, и му ги харесала с тигана!

***

Из женски форум:
Скапан живот. Скапани хора. Скапано време… А, намерих бутилката вино, ВСИЧКО Е НАРЕД!

***

Фокусник и акробатка правят секс. Тя казва:
– Ако забременея, детето ще е акробат!
Той сваля презерватива и го връзва:
– Ако детето се измъкне оттук, със сигурност ще стане фокусник!

***

Откъде ми дойде на акъла, да купя нощна лампа която светва с пляскане. То вече не е секс, а се обърна в дискотека!

***

Животът е абсолютен кръговрат… Разчувстваш се, па се напиеш… Напиеш се, па се разчувстваш.

***

Играч на голф се бавел и все не удрял топката.
– За Бога, побързай – казал партньорът му.
– Но жена ми гледа от трибуната. Искам изстрелът ми да е идеален.
– Остави, никога няма да я улучиш оттук!

***

– Госпожо, на колко години сте?
– Не помня.
– А пък изглеждате по-млада…

***

Срещат се два грипни вируса:
– Ако знаеш вчера каква мацка тръшнах в леглото!

***

Аз съм си шеф на мен си! Ако ме видите да си говоря сам… значи съм на събрание!

***

Петка носи един убит заек.
Чапай:
– Как го уби бе, Петка???
– Ами с бумеранг!
– Е че къде го намери???
– Ами под леглото ти, Василий Иванович!
– Значи, Петка, ако още веднъж ми пипнеш чорапите, ще ти счупя чаршафа!

***

Той и тя в леглото след секс.
Той:
– Защо не мигаш, когато правим любов?
Тя:
– Че то има ли време?!

***

Отива мъж на изповед. Отчето му казва:
– Как да ти опростя греховете, след като от джоба ти стърчи бутилка с ракия? Иди я излей и ела пак!
Мъжът излиза и след малко се връща.
– Изля ли я?
– Не, не можах.
– Защо?
– Защото половината е на моя приятел.
– Тога излез, излей твоята половина!
Мъжът се връща отново.
– Изля ли я?
– Не можах.
– Защо?
– Моята половина е отдолу…

***

– Ах, как божествено ухаеш! Този аромат ме възбужда и пробужда в мен животински инстинкти. Какъв е този парфюм?
– А, дюнерът ми падна в деколтето!

***

Ех Мишо, Мишо. С тези твои приказки, не пазиш нито моята нервна система, нито твоята опорно-двигателна…

***

Психотерапевт към пациента:
– Хайде да поговорим за прекрасното.
– Хайде!
– Глисти имате ли?
– Не!?!?
– Ето, това е прекрасно…

***

Отива тъжен евреин при равина и му казва:
– Рави! Толкова съм беден, толкова съм беден! Дори мляко нямам…
Равинът:
– Достатъчно, синко, не говори повече! Върви си вкъщи, ще има мляко.
След два дни същият евреин тича при равина и крещи:
– Рави! Появиха ми се женски гърди и мляко даже имат, но аз не те помолих за това!
Равинът:
– Какво да се прави, синко! Такъв народ сме – по-скоро ще сътворим чудо, отколкото да дадем пари!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.