Последните останали в „Нотр Дам“ картини ще бъдат пренесени за реставрация и съхранение в Лувъра

В Сандански продават стоки-менте, полицията атакува търговски обекти

Поставиха началото на „Пролетен фестивал за съвременното изкуство“ с изложбата „Стаички“

Полиция блокира част от центъра на София заради вечното дерби в събота

Старозагорци ще посрещнат тържествено Благодатния огън от Ейрусалим

Масло от кило марихуана по 1500 лв. спринцовката продавала разбитата наркогрупа от Варна

По-високи наказания за разрушители на дюни По-сурови мерки и за нападателите над медици, пробационни служители и по хулигански подбуди

Дневен център подреди великденска изложба базар в Монтана

Двама мъже са задържани за производство на наркотици в Плевенско и Врачанско

Илияна Йотова разговаря с чуждестранни студенти от български произход в Пловдив

Дават на съд бабаит, убил мъж на улица във Вършец

Прокурори отчитат скок на актовете за данъчни престъпления и наркотици

13 задържани за разпространение на дрога при спецакция във Варна

Прокуратурата: Материалите за Бенчо Бенчев се превеждат Очаква се до края на май разследването да приключи с прецизирани обвинения

Какво ядат канибалите по време на пости?

Пасейки овцете на два съседни баира, Нане и Вуте разговаряли, по-точно викали, за да се чуят:
– Нанеее, чу ли, бе? Руснаците излетели у космосо!
– Сите ли, бре Вуте?
– Не, бре, само един!
– Е, тогаз що викаш толко силно?

***

Три дни и три нощи се трепали Крали Марко и Ламята. Накрая дошла на Марко жена му, взела им джойстиковете и пратила Марко да хвърли боклука…

***

Журналист прави интервю с учителката по математика на Чък Норис.
– Помните ли го? – пита той.
– Разбира се, че го помня. Когато той решаваше задачи с деление, в резултата нищо не оставаше.

***

Собственик на заведение към бармана:
– Днес приготви повечко от един специален коктейл: 50 грама водка на 150 литра вода.
– Шефе, парти на лудите ли?
– Не, на хомеопати..

***

Модерен вариант на класическа приказка:
– Ламята дойде и изяде спокойно златната ябълка, докато тримата братя си бръснеха краката.

***

Въпрос към радио Ереван:
– Какво ядат канибалите по време на пости?
Отговор на радиото:
– Вегани.

***

– Вие занимавате ли се с екстремни спортове??
– Понякога апострофирам жена си.

***

– Дядо, кое е най-важното нещо, като остарееш?
– Да си пиеш гинко билобата, чедо!
– Защо така, дядо?
– За да помниш къде ти е ракията.

***

– Докторе, в депресия съм!
– Най-доброто лекарство е да се потопите изцяло в работата си.
– Но, докторе, аз бъркам бетон.

***

Между приятели в кръчмата:
– Жена ми много обича кучета и котки.
– Щастливец! Моята обича норки и сребърни лисици.

***

Катаджията:
– Вие знака 40 километра в час видяхте ли?
– Видях го.
– А защо карате със 100 лева повече?

***

– Какво караш?
– Хибридна кола.
– В какъв смисъл?
– Понякога я карам, понякога я бутам.

***

Вървят ли двама на дълъг път и път да няма, ще си платят…
Текст: АПИ

***

Вчера спечелих дело срещу КАТ. Адвокатът ми успя да убеди съдиите, че при скорост 286 км знакът 40 не се вижда.

***

Малко преди началото на мача единият отбор излиза от съблекалнята, хваща рефера в тунела и започва да го налага.
– Ама какво правите – дърпа се нещастникът. – Защо ме биете, мачът даже не е започнал.
– Автобусът ни тръгва веднага след мача, може тогава да нямаме време.

***

В отговор на въпроса, който винаги е затруднявал изучаващите Шекспир, дали Хамлет е спал с Офелия, възрастен театрален мениджър отговаря:
– В нашия театър – винаги!

***

В жилищен блок музикант свири на тромбон. Съседът му чука по стената, за да подскаже, че е полунощ. По едно време музикантът не издържа, излиза на балкона и се провиква:
– Господине, моля ви, хванете най-после ритъма!

***

Две блондинки:
– Представяш ли си, муцка, сега да дойде един богат бизнесмен и да ми даде 50 000 долара.
– А защо не един милион?
– Един милион е нереално.

***

По време на обиколка в психиатрична лечебница:
– Този болен защо ридае така? – пита лекар колегата си.
– Продал родината си.
– А защо преживява така?
– Не му платили.

***

Умрял един митничар. Свети Петър го пита:
– Къде искаш – в рая или в ада?
– Ами, някъде на границата между двете, ако може.

***

Командирът пита касиера:
– Къде държите парите на полка?
– В здрава кутия.
– Надеждна ли е?
– Абсолютно! Никакъв ключ не може да я отвори.
– А вие как я отваряте?
– С пирон.

***

Във фитнеса съм на колелото.
Идва оня хубавец – инструкторът и ми вика:
– Що не въртиш педалите?
– Ами, по нанадолнище съм.

***

Срещат се две омъжени дами.
Едната носи торта. Втората я пита:
– На кого носиш тази торта?
– На секретарката на мъжа ми.
– Рожден ден ли има?
– Не, прекалено стройна фигура.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.