Пасейки овцете на два съседни баира, Нане и Вуте разговаряли, по-точно викали, за да се чуят:

- Нанеее, чу ли, бе? Руснаците излетели у космосо!

- Сите ли, бре Вуте?

- Не, бре, само един!

- Е, тогаз що викаш толко силно?

***

Три дни и три нощи се трепали Крали Марко и Ламята. Накрая дошла на Марко жена му, взела им джойстиковете и пратила Марко да хвърли боклука...

***

Журналист прави интервю с учителката по математика на Чък Норис.

- Помните ли го? - пита той.

- Разбира се, че го помня. Когато той решаваше задачи с деление, в резултата нищо не оставаше.

***

Собственик на заведение към бармана:

- Днес приготви повечко от един специален коктейл: 50 грама водка на 150 литра вода.

- Шефе, парти на лудите ли?

- Не, на хомеопати..

***

Модерен вариант на класическа приказка:

- Ламята дойде и изяде спокойно златната ябълка, докато тримата братя си бръснеха краката.

***

Въпрос към радио Ереван:

- Какво ядат канибалите по време на пости?

Отговор на радиото:

- Вегани.

***

- Вие занимавате ли се с екстремни спортове??

- Понякога апострофирам жена си.

***

- Дядо, кое е най-важното нещо, като остарееш?

- Да си пиеш гинко билобата, чедо!

- Защо така, дядо?

- За да помниш къде ти е ракията.

***

- Докторе, в депресия съм!

- Най-доброто лекарство е да се потопите изцяло в работата си.

- Но, докторе, аз бъркам бетон.

***

Между приятели в кръчмата:

- Жена ми много обича кучета и котки.

- Щастливец! Моята обича норки и сребърни лисици.

***

Катаджията:

- Вие знака 40 километра в час видяхте ли?

- Видях го.

- А защо карате със 100 лева повече?

***

- Какво караш?

- Хибридна кола.

- В какъв смисъл?

- Понякога я карам, понякога я бутам.

***

Вървят ли двама на дълъг път и път да няма, ще си платят...

Текст: АПИ

***

Вчера спечелих дело срещу КАТ. Адвокатът ми успя да убеди съдиите, че при скорост 286 км знакът 40 не се вижда.

***

Малко преди началото на мача единият отбор излиза от съблекалнята, хваща рефера в тунела и започва да го налага.

- Ама какво правите - дърпа се нещастникът. - Защо ме биете, мачът даже не е започнал.

- Автобусът ни тръгва веднага след мача, може тогава да нямаме време.

***

В отговор на въпроса, който винаги е затруднявал изучаващите Шекспир, дали Хамлет е спал с Офелия, възрастен театрален мениджър отговаря:

- В нашия театър - винаги!

***

В жилищен блок музикант свири на тромбон. Съседът му чука по стената, за да подскаже, че е полунощ. По едно време музикантът не издържа, излиза на балкона и се провиква:

- Господине, моля ви, хванете най-после ритъма!

***

Две блондинки:

- Представяш ли си, муцка, сега да дойде един богат бизнесмен и да ми даде 50 000 долара.

- А защо не един милион?

- Един милион е нереално.

***

По време на обиколка в психиатрична лечебница:

- Този болен защо ридае така? - пита лекар колегата си.

- Продал родината си.

- А защо преживява така?

- Не му платили.

***

Умрял един митничар. Свети Петър го пита:

- Къде искаш - в рая или в ада?

- Ами, някъде на границата между двете, ако може.

***

Командирът пита касиера:

- Къде държите парите на полка?

- В здрава кутия.

- Надеждна ли е?

- Абсолютно! Никакъв ключ не може да я отвори.

- А вие как я отваряте?

- С пирон.

***

Във фитнеса съм на колелото.

Идва оня хубавец - инструкторът и ми вика:

- Що не въртиш педалите?

- Ами, по нанадолнище съм.

***

Срещат се две омъжени дами.

Едната носи торта. Втората я пита:

- На кого носиш тази торта?

- На секретарката на мъжа ми.

- Рожден ден ли има?

- Не, прекалено стройна фигура.