Смяна на стави по нов метод спестява кръвопреливане и съкращава периода на възстановяване

Полицията изсели над 1000 мигранти от северната част на Париж

Вдигат нов строеж върху съборената Картофена къща във Варна Върховният съд отмени ветото и задължи общината да одобри проекта

Шофьорка с 3,66 промила блъсна паркирала кола

Над килограм марихуана и старинни предмети иззеха в Пещера

СОС реши София да помогне на Перник заради водната криза (СНИМКИ)

11 мъже са задържани след скандал в Ботевград

Представители на Агенцията за ядрена енергия към ОИСР пристигат в София

Откраднали 70 мъртви пилета от контейнер

Никол Станкулова се показа без грим, предизвика и Гери Малкоданска (СНИМКИ)

Не искаме да сме зелени и бедни

Наказаха условно баща – домашен насилник

С 1,61 лв. поскъпват такситата в София

Постъпленията по сметката на КТБ надхвърлиха 1 млрд. лв.

Бизнесът търси 90 хиляди висшисти

Какъв е бил средновековният спам?

– Иванчо, защо си подарил на баба си футболна топка?
– А тя защо само книги ми подарява?!

***

Събрали се 4-ма гробари.
Първият: Хайде да погребваме мъртъвците без ковчег – по-икономично е.
Вторият: Хайде да ги погребваме изправени – по-малко копане.
Третият: Хайде да ги погребваме до кръста – няма нужда от паметник.
Четвъртият: А, ако се хванат за ръце, се получава и хубава ограда.

***

– Докторе, целото тело яко ме сърби!
– A, като се изкъпете, пак ли е така?
– Първият месец спира и после пак се почва!

***

– Скъпи, време е да храним бебето.
– Я да изчакаме да заплаче.
– Защо?
– Забравих къде съм го оставил.

***

Интервю за работа.
– Коя е най-силната ви страна?
– Упоритостта!
– Благодаря, ще се свържем с вас.
– Ще почакам тук.

***

Малко момче пита майка си:
– Мамо, а ягодките са червени, нали?
– Да, моето момче.
– С черни петънца?
– Е, има и с черни петънца.
– И с мустаци?
– Ох, пак ли се нагълта с божи кравички?!

***

Попитали американеца:
– Коя обичаш повече, любовницата или жената?
– О, как? Тук е Америка, бизнес, къща, семейство, жена – естествено жената.
Попитали италианеца:
– Ти коя обичаш повече, любовницата или жената?
– Ние в Италия държим на важните неща: амор, жени, естествено, че любовницата.
Попитали накрая и българина:
– А ти коя обичаш повече, любовницата или жената?
Той се замислил малко и казал:
– Абе, спя и с двете, ама най си обичам мама!

***

– Ало, радиото ли е?
– Да, кажете.
– Намерих един портфейл с 3000 евро, 1200 долара и 500 лв. Вътре има и шофорска книжка на името на Йордан Петров.
– И сега…
– Сега искам да го поздравите с една хубава песен.

***

– Келнер, имам муха в супата! Моля да я смените!
– Съжалявам, нямаме други мухи.

***

Лежат на покрива две керемиди – млада и стара.
Младата:
– Чичо, хайде да скочим от покрива!
– Чакай бе, по-добре да почакаме някой човек…
– Ето го бе, ето идва един по улицата, хайде да скачаме!
Скачат. Летят надолу и младата керемида ядосано крещи:
– Егаси, тоя е с каска…
– Младо и зелено си още, имаш много да се учиш. Сега ще ти покажа какво се прави в такива случаи. – усмихва се покровителствено старата керемида и тихичко подвиква на минаващият отдолу мъж: “Ей, пич!”

***

Млада двойка ще прави любов. Тя пита:
– А презерватив?
– За какво пък?
– Ами, ако имаш СПИН…
– Нямам СПИН, не се притеснявай.
– Хубаво! Че не искам втори път да се заразявам.

***

Петка и Чапаев карат самолет.
– Петка, уредите?
– Двайсет!
– Какво двайсет, бе?!
– А ти какво “уредите”?

***

Средновековен спам:
Стои принцът, чака писмо от любимата. Три дни и три нощи чака. Пристига пощенски гълъб. Щастливият принц развълнувано отваря писмото. А там: “Точа мечове. Изгодно!”

***

Студент се явява на изпит по история.
Тегли билет и му се пада да говори за Левски. Студентът сяда при професора и започва:
– Левски е най-добрият футболен отбор в България….
Професорът гневно го прекъсва, пише му двойка и го гони от залата.
Студентите, които чакат отвън, питат:
– Труден ли беше изпитът?
Студентът:
– Абе, елементарен, обаче вътре всички са цесекари.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.