Какъв е бил средновековният спам?

- Иванчо, защо си подарил на баба си футболна топка?

- А тя защо само книги ми подарява?!

***

Събрали се 4-ма гробари.

Първият: Хайде да погребваме мъртъвците без ковчег - по-икономично е.

Вторият: Хайде да ги погребваме изправени - по-малко копане.

Третият: Хайде да ги погребваме до кръста - няма нужда от паметник.

Четвъртият: А, ако се хванат за ръце, се получава и хубава ограда.

***

- Докторе, целото тело яко ме сърби!

- A, като се изкъпете, пак ли е така?

- Първият месец спира и после пак се почва!

***

- Скъпи, време е да храним бебето.

- Я да изчакаме да заплаче.

- Защо?

- Забравих къде съм го оставил.

***

Интервю за работа.

- Коя е най-силната ви страна?

- Упоритостта!

- Благодаря, ще се свържем с вас.

- Ще почакам тук.

***

Малко момче пита майка си:

- Мамо, а ягодките са червени, нали?

- Да, моето момче.

- С черни петънца?

- Е, има и с черни петънца.

- И с мустаци?

- Ох, пак ли се нагълта с божи кравички?!

***

Попитали американеца:

- Коя обичаш повече, любовницата или жената?

- О, как? Тук е Америка, бизнес, къща, семейство, жена - естествено жената.

Попитали италианеца:

- Ти коя обичаш повече, любовницата или жената?

- Ние в Италия държим на важните неща: амор, жени, естествено, че любовницата.

Попитали накрая и българина:

- А ти коя обичаш повече, любовницата или жената?

Той се замислил малко и казал:

- Абе, спя и с двете, ама най си обичам мама!

***

- Ало, радиото ли е?

- Да, кажете.

- Намерих един портфейл с 3000 евро, 1200 долара и 500 лв. Вътре има и шофорска книжка на името на Йордан Петров.

- И сега...

- Сега искам да го поздравите с една хубава песен.

***

- Келнер, имам муха в супата! Моля да я смените!

- Съжалявам, нямаме други мухи.

***

Лежат на покрива две керемиди - млада и стара.

Младата:

- Чичо, хайде да скочим от покрива!

- Чакай бе, по-добре да почакаме някой човек...

- Ето го бе, ето идва един по улицата, хайде да скачаме!

Скачат. Летят надолу и младата керемида ядосано крещи:

- Егаси, тоя е с каска...

- Младо и зелено си още, имаш много да се учиш. Сега ще ти покажа какво се прави в такива случаи. - усмихва се покровителствено старата керемида и тихичко подвиква на минаващият отдолу мъж: “Ей, пич!”

***

Млада двойка ще прави любов. Тя пита:

- А презерватив?

- За какво пък?

- Ами, ако имаш СПИН...

- Нямам СПИН, не се притеснявай.

- Хубаво! Че не искам втори път да се заразявам.

***

Петка и Чапаев карат самолет.

- Петка, уредите?

- Двайсет!

- Какво двайсет, бе?!

- А ти какво “уредите”?

***

Средновековен спам:

Стои принцът, чака писмо от любимата. Три дни и три нощи чака. Пристига пощенски гълъб. Щастливият принц развълнувано отваря писмото. А там: “Точа мечове. Изгодно!”

***

Студент се явява на изпит по история.

Тегли билет и му се пада да говори за Левски. Студентът сяда при професора и започва:

- Левски е най-добрият футболен отбор в България....

Професорът гневно го прекъсва, пише му двойка и го гони от залата.

Студентите, които чакат отвън, питат:

- Труден ли беше изпитът?

Студентът:

- Абе, елементарен, обаче вътре всички са цесекари.

Коментари

Задължително поле