Втори протест срещу поскъпването на водата във Варна Добричлии правят интерактивна карта на дупките от ВиК-аварии

Арх. Здравко Здравков: Законът за София ще даде ясни регламенти по отношение на застрояването Най-високите сгради ще са в източния и западния край на града, каза главният архитект на София

Емил Кошлуков: БНТ не е на ръководството, нито на водещите. Още по-малко на една партия

Повишен интерес към достъпа до информация отчита Община Търговище

Родилното отделение в Благоевград с подарък от името на кмета д-р Камбитов

ТИР парна от мост на магистрала „Марица“

Гришо премина уверено през Кирьос и е на четвъртфинал на Аустрейлиън оупън (ВИДЕО)

Откриха ски сезона под връх Ком

Калоян Паргов: Вотът на недоверие разкрива слабите места в управлението и мобилизира БСП

Сирийските кюрди: Няма турски военни в Африн

Задържаха 19-годишен, опитал да подкупи полицаи с 50 лв.

В Бургас ражданията ще обърнат демографския срив Валери Симеонов на Бабинден в морския град

Български камион е катастрофирал в Унгария

Трио затворници, пуснати преди месец, са извършителите на взломовете в Разградско

Борис Джонсън пак хвали Тръмп: Заслужава респект и признание

Какъв е новият сливенски комплимент за жени?

Новия комплимент за жени:

– „Духаш като сливенски вятър.“

***

Свекървени кошмари…

– Ало, мамо, ще се женя!

– Чудесна новина, момчето ми!

– Да те предупредя, че е негърка…

– Супер! Ние с баща ти сме борци против апартейда и расизма!

– Малко ми олекна… но да знаеш, че има четири деца, а и нашето е на път…

– Страхотно! Знаеш колко обичаме деца с баща ти!

– Ъъъ… и нямаме къде да живеем!

– Никакъв проблем! Идвате тук, в нашата уютна гарсониера… Вие ще се настаните в стаята, а баща ти някак ще се нагоди в килера.

– Ами ти, мамо?

– Не бери грижа… аз ей сега затварям телефона и ще се обеся на кабела.

***

Две блондинки си говорят:

– Муцка, пък днес моят зъболекар ми каза, че ако си оправя 32 зъба следващите 32 са ми бонус.

– Мале, муцка, това си е страшна далавера! Действай бързо!

***

Женско парти. Дамите пият кафе и обсъждат свои приятелки. След изчерпване на темата, почват да се хвалят със съпрузите си:

– Моят е адвокат и е много зает!

– Моят е гинеколог! Много е добър!

– Моят пък е бизнесмен, ама не знам к‘во работи! – казва третата.

Домакинята се притеснила, че няма с какво да похвали мъжа си, накрая се сетила:

– А пък моичкият е сифилистик!

Последвала тягостна тишина, дамите оставили чашите… В това време стъклената врата се открехнала и се показал съпругът:

– Филателист, скъпа! Филателист!

***

– Жената ми потърси днеска 100 лв. за процедури по разкрасяване… Огледах я от горе до долу, дадох й 300…

***

Мъж заплес така се захласнал по преминаваща дама, че първо се ударил в стълб. После три пъти се спъвал и падал.

– Боже, какъв задник! Жената се обърнала и си помислила същото.

***

Току-що назначен млад поп разбрал, че в края на селото живеела 30-годишна вдовица. По тъмна доба отишъл и почукал.

От вътре се чуло:

– Ти ли си ангел мой?

– Не, ама съм от същата фирма!

***

Реших тази година да почна да спортувам – вчера легнах за лицеви опори и съм заспал, днес легнах за коремни преси и съм задремал. Това със спортуването явно ще излезе много уморително начинание, егати…

***

На мъжа ми му писна да изхвърля нещата, които хвърлям по него, и започна да твори изкуство. Но пък сега се старае да съм редовно ядосана, за да има материал!

***

Парите, които имам, ще ми стигнат до края на живота ми, ако умра в неделя…

***

Някъде в Пернишки окръг:

– Мислим, дека ми изневеряваш!

– Одека па това се сети?!

– Е па цел месец не си ме млатил!

***

Обичайте ближната си, но внимавайте да не ви хванат.

***

– Бременна съм.

– От кого?

– Не знам, ама ми се повръща от теб.

***

Ако бъдещата тъща е прекалено любезна, нещо с дъщерята не е наред.

***

Циганин се жени за французойка. След една седмица го питат:

– Как върви?

– Разведохме се!

– Защо?

– Е-е-е, тая много мръсна, бе! Всеки ден се къпе!

***

Рано сутринта.

Вбесен баща посреща дъщеря си:

– Къде беше цяла нощ?

Дъщерята трие сълзичка:

– Татко, тази нощ станах жена…

Бащата не се трогва.

– Жена се става за пет минути! Аз те питам къде беше цяла нощ!?

***

– Татко, защо Веселин Маринов пее и скача едновременно?

– Защото, сине, когато целта скача, е по-трудно да бъде уцелена.

***

– Брат, коя дата сме днес?

– Трети януари.

– Бах маа му, а първи и втори имало ли е…

***

Във форум е пуснат въпрос:

– Не мога да спра да я обичам, какво да правя?

Сред многото отговори:

– Сложи си гласа й за аларма…

***

– Мили, коя е тази овца на снимката до теб?!

– Сестра ми.

– Ай, колко е сладка…

***

Изпраща ме личният лекар с направление за едни изследвания и ми вика:

– Хубава година и да си все така положителен!

Вървя и си мисля:

– Абе, хайде да не съм баш във всичко така положителен, а?

***

– Муци, честита Нова година! Да ти се похваля, моят ми подари пръстен!

– Ауууу, венчален и с надпис „любов до гроб“ ли?

– Ти пък… на DUREX с надпис „секс до смърт!“

***

Един мъж бързал към къщи, за да гледа боксов мач. Прибрал се, направил си сандвичи, извадил си бира от хладилника и седнал пред модерния телевизор с всички екстри в хола. Обаче мачът завършил с нокаут още на 10-ата секунда…

В това време жена му, която не пропуснала нищо от приготовленията, минавала покрай телевизора и му казала:

– Сега разбираш ли на мен какво ми е?

 

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.