Новия комплимент за жени:

- „Духаш като сливенски вятър.“

***

Свекървени кошмари...

- Ало, мамо, ще се женя!

- Чудесна новина, момчето ми!

- Да те предупредя, че е негърка...

- Супер! Ние с баща ти сме борци против апартейда и расизма!

- Малко ми олекна... но да знаеш, че има четири деца, а и нашето е на път...

- Страхотно! Знаеш колко обичаме деца с баща ти!

- Ъъъ... и нямаме къде да живеем!

- Никакъв проблем! Идвате тук, в нашата уютна гарсониера... Вие ще се настаните в стаята, а баща ти някак ще се нагоди в килера.

- Ами ти, мамо?

- Не бери грижа... аз ей сега затварям телефона и ще се обеся на кабела.

***

Две блондинки си говорят:

- Муцка, пък днес моят зъболекар ми каза, че ако си оправя 32 зъба следващите 32 са ми бонус.

- Мале, муцка, това си е страшна далавера! Действай бързо!

***

Женско парти. Дамите пият кафе и обсъждат свои приятелки. След изчерпване на темата, почват да се хвалят със съпрузите си:

- Моят е адвокат и е много зает!

- Моят е гинеколог! Много е добър!

- Моят пък е бизнесмен, ама не знам к‘во работи! - казва третата.

Домакинята се притеснила, че няма с какво да похвали мъжа си, накрая се сетила:

- А пък моичкият е сифилистик!

Последвала тягостна тишина, дамите оставили чашите... В това време стъклената врата се открехнала и се показал съпругът:

- Филателист, скъпа! Филателист!

***

- Жената ми потърси днеска 100 лв. за процедури по разкрасяване... Огледах я от горе до долу, дадох й 300...

***

Мъж заплес така се захласнал по преминаваща дама, че първо се ударил в стълб. После три пъти се спъвал и падал.

- Боже, какъв задник! Жената се обърнала и си помислила същото.

***

Току-що назначен млад поп разбрал, че в края на селото живеела 30-годишна вдовица. По тъмна доба отишъл и почукал.

От вътре се чуло:

- Ти ли си ангел мой?

- Не, ама съм от същата фирма!

***

Реших тази година да почна да спортувам - вчера легнах за лицеви опори и съм заспал, днес легнах за коремни преси и съм задремал. Това със спортуването явно ще излезе много уморително начинание, егати...

***

На мъжа ми му писна да изхвърля нещата, които хвърлям по него, и започна да твори изкуство. Но пък сега се старае да съм редовно ядосана, за да има материал!

***

Парите, които имам, ще ми стигнат до края на живота ми, ако умра в неделя...

***

Някъде в Пернишки окръг:

- Мислим, дека ми изневеряваш!

- Одека па това се сети?!

- Е па цел месец не си ме млатил!

***

Обичайте ближната си, но внимавайте да не ви хванат.

***

- Бременна съм.

- От кого?

- Не знам, ама ми се повръща от теб.

***

Ако бъдещата тъща е прекалено любезна, нещо с дъщерята не е наред.

***

Циганин се жени за французойка. След една седмица го питат:

- Как върви?

- Разведохме се!

- Защо?

- Е-е-е, тая много мръсна, бе! Всеки ден се къпе!

***

Рано сутринта.

Вбесен баща посреща дъщеря си:

- Къде беше цяла нощ?

Дъщерята трие сълзичка:

- Татко, тази нощ станах жена...

Бащата не се трогва.

- Жена се става за пет минути! Аз те питам къде беше цяла нощ!?

***

- Татко, защо Веселин Маринов пее и скача едновременно?

- Защото, сине, когато целта скача, е по-трудно да бъде уцелена.

***

– Брат, коя дата сме днес?

– Трети януари.

– Бах маа му, а първи и втори имало ли е...

***

Във форум е пуснат въпрос:

- Не мога да спра да я обичам, какво да правя?

Сред многото отговори:

– Сложи си гласа й за аларма...

***

- Мили, коя е тази овца на снимката до теб?!

- Сестра ми.

- Ай, колко е сладка...

***

Изпраща ме личният лекар с направление за едни изследвания и ми вика:

- Хубава година и да си все така положителен!

Вървя и си мисля:

- Абе, хайде да не съм баш във всичко така положителен, а?

***

- Муци, честита Нова година! Да ти се похваля, моят ми подари пръстен!

- Ауууу, венчален и с надпис "любов до гроб" ли?

- Ти пък... на DUREX с надпис „секс до смърт!“

***

Един мъж бързал към къщи, за да гледа боксов мач. Прибрал се, направил си сандвичи, извадил си бира от хладилника и седнал пред модерния телевизор с всички екстри в хола. Обаче мачът завършил с нокаут още на 10-ата секунда...

В това време жена му, която не пропуснала нищо от приготовленията, минавала покрай телевизора и му казала:

- Сега разбираш ли на мен какво ми е?