ГДБОП задържа трима, набирали „мулета“ за трафик на дрога от Африка към Западна Европа

Сърбия осъди седем души на 11 г. затвор от Санджак за набиране на бойци за „Ислямска държава“

Любо Ганев за заложената бомба с екипировката на националите: Помогнах да потушим скандала

Пьонтек поведе Полша

Северна Македония огорчи Стоянович

Министър Банов: Функционира системата за подаване на електронни декларации на доставчиците на медийни услуги 

Кметът на Благоевград с почетен знак за принос за дипломатическите отношения между Казахстан и България

Конференция на жените лидери се проведе в София

Ограничението на скоростта по магистрала „Тракия“ между Чирпан и Стара Загора остава до края на септември

Във Варненския „Пирогов“ ще се влиза и през нов вход

Български с медал за доблестна служба от САЩ

Червени съветници в Бургас: При всеки дъжд улиците на Равнец стават плавателни канали

Затварят завод за автомобилни кабели в Търговище, работниците протестират за заплатите си Служителите чакат доплащане за два месеца и заплати за един

Екатерина Захариева облече уникално кимоно с български шевици в Токио

Уволниха прокурорски служител за контакти с подслушван

Какъв подарък правят в КАТ колегите млади татковци?

На професор му омръзнало да мъчи студента за тройка и го пита:
– Е, добре. Кажи ми по какво се четоха лекциите?
Студентът мълчи.
– Така… Кажи поне кой чете лекциите?
Студентът мълчи.
– Насочващ въпрос: ти или аз?
Младо семейство се суети около своето бебче. Детето реве, та се къса. Младата жена пита съпруга си:
– Уф, какво да направя? Дали да не взема да му изпея нещо?
– Моля те, скъпа, опитай първо с добро!

***

За да имате плосък корем, трябва да ядете плоски храни – шоколад, пица, палачинки…

***

– Скъпа, къде ще почиваме тази година?
– Ти пък от какво ще почиваш, бре? От три години си безработен…

***

В кабинета на началника на КАТ нахлува млад лейтенант:
– Господин подполковник! Роди ми се син!
– Браво! Поздравявам те!
– Господин подполковник! Но това е първото ми дете!
– Е добре, иди при касиера и му кажи да ти даде 500 лева.
– Господин подполковник! Та това е син – бъдещо попълнение на КАТ!
– Е хайде, нека ти даде 1000 лева.
– Господин подполковник!
– Ех, младост, младост! От мен да мине. Ето ти ключа от сейфа, вземи знака спирането забранено и го сложи където искаш!

***

– Докторе, кога ще ме изпишат, вече колко месеца лежа в болницата?
– Още е рано. С вашето състояние не сте за изписване.
– Докторе, но аз се чувствам отлично!
– Аз нямах предвид здравословното ви състояние.

***

Еврейска мъдрост:
– Не се нервирай, за това не плащат.

***

Бясна жена крещи на приятеля си:
– Аман от твоите намеци! Вече трети чорапогащник ми късаш!

***

В ресторант край гарата:
– Извинете, защо порциите ви са толкова малки?
– Специално, за да може пътниците да не закъсняват за влака си.

***

Бизнесмен запознава новата си секретарка със служебните задължения:
– Ето стола Ви.
– Добре.
– Ето телефонната централа, по която ще ме свързвате с необходимите хора.
– Добре!
– Ето кафеварката, в която ще ми правите кафе и ще го носите в кабинета ми.
– Добре!
– Ето компютъра, на който ще работите, ще получавате и изпращате поща, ще пишете оферти…
– Добре!
Приключвайки с всички обяснения, бизнесменът пита:
– Извинете, а вие знаете ли други думи, освен това “Добре”?
– Секс…
– Добре!

***

– Жена ти защо реши да стане зъболекарка?
– Ами, харесва й когато мъжете я гледат със зяпнали уста и изцъклени очи.

***

Човек се е изгубил в голям град. Върви по улицата и среща някаква блондинка. Спира до нея и я пита:
– Извинете, госпожице, вие местна ли сте?
Блондинката се сепва, замисля се и отговаря:
– Не, двуместна съм!

***

Срещат се два микроба. Единият казва:
– Защо си такъв блед, на нищо не приличаш?
Вторият отговаря:
– Слушай, стой по-далече, че съм пипнал някакъв пеницилин.

***

На изпит по наказателно право.
– Можете ли да ми кажете, какво е измама?
– Измама ще е, г-н професоре, ако ме скъсате.
– Какво искате да кажете? Обяснете!
– По наказателния кодекс измама извършва този, който се възползва от незнанието на някой, причинявайки му вреда.

***

Между приятели:
– Вкъщи са напъплили едни хлебарки – ужас! С какво ли не пръсках – няма отърване…
– А пробва ли с тебешир за хлебарки?
– Защо, помага ли?
– Разбира се! Седят си кротко в ъгъла и си рисуват.

***

В един високопланински курорт сложили табелка:
“Забранено е скачането от лифта! Оцелелите ще бъдат глобявани”

***

Млада жена е на прага с куфар в ръка:
– Мамо, връщам се да живея при теб!
– Знаех си, че мъжът ти не е стока! Изневери ли ти?
– Не точно! Хвана ме съвсем неочаквано с един негов приятел…
– Ясно… Оказва се, че е по-отвратителен, отколкото съм предполагала!

***

Семеен скандал:
– Не може да си толкова тъпа!
– Мога! Живеем в свободна страна!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.