Какъв трябва да си, за да ти върви в секса

- О, колко сте галантен! От къде това възпитание и обноски?

- Татко все повтаряше - ако искаш да правиш секс, трябва да си любезен.

***

Доскоро си мислех, че тези, които правят кифли, са я хлебари, я сладкари..., а то се оказа, че били пластични хирурзи...

***

Съвет - ако някой те помоли да направиш нещо, което не искаш, направи го, колкото се може по-зле, и повече никой няма за нищо да те моли.

***

- По какво се разбира, че една фея е добра?

- След секс се превръща в каса бира и двама добри приятели…

***

С плажен английски в чужбина:

- Тенк ю! - благодари той.

- Тенк ю, ту! - отвръща още по-учтиво продавачката.

- Тенк ю, три! - отговаря й още по-по-учтиво нашичкият.

***

Стои Кольо пред огледалото, с вратовръзка и костюм, гледа се, кипри се. Часът е 23:20, жена му не издържа и го пита:

- А бе Кольо, за къде си се спретнал такъв?

Мъжът с олимпийско спокойствие отговаря:

- За риба бе Марче, не ме чакай, заключи след мен.

Жена му мълчаливо се прибрала в стаята и след 20 минути, тъкмо когато той щял да тръгва, тя излиза перфектно облечена, с вечерен грим.

Кольо шашардисан я пита:

- А ти накъде си се засилила посред нощ, и то в такъв вид?

- При мама, картофи ще садя...

***

- Скъпи, ти ми имаш доверие, нали?

- Да, разбира се.

- Знаеш, че никога не бих те излъгала?

- Естествено!

- Циментовият стълб на паркинга ме удари, докато паркирах!

***

По страшен от стоматолога е само неговият ценоразпис.

***

- С какво се занимаваш?

- Алпинист съм.

- О, покоряваш върхове!

- Не, санирам блокове.

***

Разклатената психика често се дължи на недоклатена физика, което пък е признак на липса на химия.

***

Крокодилът Гена и Чебурашка си купили кола и си я карат. Естествено, при такъв шофьор и при такъв навигатор, шофирането е далеч от перфектното и съответно ги спират катаджии. Идва при тях катаджията и вика на крокодила Гена, който седи зад волана:

- Гражданино, вие да не сте употребявали алкохол?

На което Чебурашка, от съседната седалка, отговаря:

- Пич, ти в момента разговаряш с крокодил и при това питаш нас дали ние не сме пияни?

***

Генко разказва:

- Влизам вкъщи, веднага казвам на тъщата “Здравей, мамо! Нямам акъл, нямам пари, нищо не правя вкъщи, и дъщеря ти можеше доста по-добре да се омъжи!”

И докато тя се опитва бързо и нетърпеливо нещо да добави, което съм изпуснал от нейния списък, добавям:

- Зет Генко приключи своя доклад! Разрешете да отида на биричка с моите приятели пияндурниците.

***

Скъпи приятели, обръщам се към вас с наистина сериозен проблем - от снощните дъждове покрива на съседа е протекъл и всичко в тях е наводнено. Човекът няма пари и точно поради тази причина искам да стартирам една благотворителна кампания, всеки да помогне с каквото може, за да си купя билет до Хаваите, щото тоя ремонт явно ще се проточи, а нямам нерви да издържам на къртене до зимата.

***

Тя и той лежат в леглото. Тя гледа през прозореца замечтано.

- Ето... и слънцето се надига...

- Айде, без сарказъм, моля ти се!

***

Аз съм пълнолетна и сега мога да правя всичко, което мама ми забраняваше. Първо ще оближа люлката, а след това ще пъхна пръсти в контакта.

***

Ако се съди по коментарите в социалните мрежи, в България само 11 души не знаят как се играе футбол.

Събужда се мъжът сутринта. Поглежда надясно - никой. Поглежда наляво - никой. Повдига одеялото и пита:

- Защо си станал? Кого чакаме?

***

Разговор между колежки:

- Жоро ли? Ооо, той е толкова красив, умен и добър, че не съществува дори минимална вероятност да е хетеросексуален.

Следете Trud News вече и в Telegram

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове