Данъчните продават пушки Най-ниската цена е 290 лв.

Бившият здравен министър Петър Москов: Защитих интересите на гражданите и държавата Разпитват експерти от МЗ

Георги Марков: ГЕРБ е формацията, която се вслуша в гласа на народа Остана впечатление, че целим служебна победа чрез промените в ИК, заяви депутатът

Луд изби с брадва семейството си (обзор) Задържан е 25-годишният Георги Георгиев, който опитал да изтрие следите и измие кръвта

Племенница на Скрипал смята, че той е мъртъв и кремиран

Илияна Йотова: Най-грозното ще бъде 100 дни преди европейските избори да не бъдем европейци Ситуацията около Изборния кодекс тепърва ще се развива, заяви вицепрезидентът

Медведев на втора визита в България Руският премиер пристига у нас на 4 март

ГЕРБ внесе в НС промените в Изборния кодекс за възстановяване преференцията

Тонове токсични отпадъци, изхвърлени край гара Яна (обзор) Районът е отцепен, няма опасност за населението

Георги, който уби семейството си в Нови Искър, е страдал и от туберкулоза в късен стадий За лечението му е била организирана благотворителна кампания в БНТ

Непълнолетната дъщеря на Обама купонясва в Маями Малия е отседнала в 5-звезден хотел и се забавлява с приятелки

АБВ и партия „Единна Русия“ подписаха протокол за конструктивно сътрудничество

Ким Кардашиян с много изрязана рокля на наградите за красота на Холивуд

Федерика Могерини заяви, че ЕС няма да гони посланиците на Венецуела

Проверяват сигнал за джендърство в детска градина

Какъв трябва да си, за да ти върви в секса

– О, колко сте галантен! От къде това възпитание и обноски?
– Татко все повтаряше – ако искаш да правиш секс, трябва да си любезен.

***

Доскоро си мислех, че тези, които правят кифли, са я хлебари, я сладкари…, а то се оказа, че били пластични хирурзи…

***

Съвет – ако някой те помоли да направиш нещо, което не искаш, направи го, колкото се може по-зле, и повече никой няма за нищо да те моли.

***

– По какво се разбира, че една фея е добра?
– След секс се превръща в каса бира и двама добри приятели…

***

С плажен английски в чужбина:
– Тенк ю! – благодари той.
– Тенк ю, ту! – отвръща още по-учтиво продавачката.
– Тенк ю, три! – отговаря й още по-по-учтиво нашичкият.

***

Стои Кольо пред огледалото, с вратовръзка и костюм, гледа се, кипри се. Часът е 23:20, жена му не издържа и го пита:
– А бе Кольо, за къде си се спретнал такъв?
Мъжът с олимпийско спокойствие отговаря:
– За риба бе Марче, не ме чакай, заключи след мен.
Жена му мълчаливо се прибрала в стаята и след 20 минути, тъкмо когато той щял да тръгва, тя излиза перфектно облечена, с вечерен грим.
Кольо шашардисан я пита:
– А ти накъде си се засилила посред нощ, и то в такъв вид?
– При мама, картофи ще садя…

***

– Скъпи, ти ми имаш доверие, нали?
– Да, разбира се.
– Знаеш, че никога не бих те излъгала?
– Естествено!
– Циментовият стълб на паркинга ме удари, докато паркирах!

***

По страшен от стоматолога е само неговият ценоразпис.

***

– С какво се занимаваш?
– Алпинист съм.
– О, покоряваш върхове!
– Не, санирам блокове.

***

Разклатената психика често се дължи на недоклатена физика, което пък е признак на липса на химия.

***

Крокодилът Гена и Чебурашка си купили кола и си я карат. Естествено, при такъв шофьор и при такъв навигатор, шофирането е далеч от перфектното и съответно ги спират катаджии. Идва при тях катаджията и вика на крокодила Гена, който седи зад волана:
– Гражданино, вие да не сте употребявали алкохол?
На което Чебурашка, от съседната седалка, отговаря:
– Пич, ти в момента разговаряш с крокодил и при това питаш нас дали ние не сме пияни?

***

Генко разказва:
– Влизам вкъщи, веднага казвам на тъщата “Здравей, мамо! Нямам акъл, нямам пари, нищо не правя вкъщи, и дъщеря ти можеше доста по-добре да се омъжи!”
И докато тя се опитва бързо и нетърпеливо нещо да добави, което съм изпуснал от нейния списък, добавям:
– Зет Генко приключи своя доклад! Разрешете да отида на биричка с моите приятели пияндурниците.

***

Скъпи приятели, обръщам се към вас с наистина сериозен проблем – от снощните дъждове покрива на съседа е протекъл и всичко в тях е наводнено. Човекът няма пари и точно поради тази причина искам да стартирам една благотворителна кампания, всеки да помогне с каквото може, за да си купя билет до Хаваите, щото тоя ремонт явно ще се проточи, а нямам нерви да издържам на къртене до зимата.

***

Тя и той лежат в леглото. Тя гледа през прозореца замечтано.
– Ето… и слънцето се надига…
– Айде, без сарказъм, моля ти се!

***

Аз съм пълнолетна и сега мога да правя всичко, което мама ми забраняваше. Първо ще оближа люлката, а след това ще пъхна пръсти в контакта.

***

Ако се съди по коментарите в социалните мрежи, в България само 11 души не знаят как се играе футбол.

Събужда се мъжът сутринта. Поглежда надясно – никой. Поглежда наляво – никой. Повдига одеялото и пита:
– Защо си станал? Кого чакаме?

***

Разговор между колежки:
– Жоро ли? Ооо, той е толкова красив, умен и добър, че не съществува дори минимална вероятност да е хетеросексуален.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.