Как Бай Ганьо сложи в джоба си Алеко Константинов?

Утре ще се проведе публична мотивираща лекция на тема:

„Как да станем толкова уверени в себе си, колкото дебела жена в клин?“

***

Каква е дефиницията за дърво:

- Нещо, което в продължения на десетилетия си стои на едно място и в един момент, като му скимне, изскача на пътя пред иначе примерните и безпогрешни шофьори!

***

- Моето утро не започва с кафе!

- Аха, търсиш чорапите под леглото ли?

***

Пациент към лекуващия го лекар:

- Докторе, от какво съм болен?

- Аутопсията ще покаже! - отговоря лекарят.

***

В полицейското управление. Пристига служител на закона, който води един пингвин със себе си:

- Извинете, началник, този пингвин май се е загубил?

- Ами заведи го в зоопарка!

След един час служителят се връща в управлението и пита:

- А сега, началник, на кино ли да го заведа?

***

Професорка на лекция в медицинския университет:

- При мъжа няма биологичен признак за лишаване от девственост... освен наглата му, доволна физиономия...

***

Клиент влиза в банка и казва:

– Искам да внеса пари във вашата банка. Към кого да се обърна?

– Ами на първо място най-добре към психиатър…

***

Опитаха се да ми откраднат телефона от чантата. Наивници! То аз го търся по 10 минути, като звънне...

***

- Човече, твоят живот е сироп за кашлица!

- Хе-хе, щото лекува и е сладък, нали?

- Не, щото е „Проспан“!

***

Да говориш с пълна уста било грозно... Ала да говориш с празна глава е далеч по-зле...

***

Ако се возите в кола и силно са ви ударили - излезте и проверете: ако са ви ударили отзад е на пари, ако е отпред - на бой.

***

Пример за ирония:

- На столевките е изобразен Алеко Константинов, а ироничното е, че се въргалят по джобовете на байганьовците...

***

Вуте се прибира пийнал и нахакан. Влиза в хола и вижда дъщеря си.

- Кой е мъжът в тая къща? - перчи се той.

- Ти си, тате...

Вуте влиза в кухнята, където е Пена.

- Кой е мъжът в тая къща, а?

Пена го изглежда кръвнишки и му трясва един тиган по главата.

Вуте:

- Няма нужда да беснееш... само защото не знаеш отговора на въпроса...

***

- Скъпа, хайде да правим секс!

- Аааа, не мога... спи ми се, а и глава ме боли...

- Спи, спи... Аз по телефона говоря...

***

- Мило, хайде да направим нещо романтично тази вечер?

- Добре, ще гледаме мача на свещи!

***

Докато момичетата не започнат да ме водят по барове, да ме черпят за своя сметка и да ме изпратят до вкъщи с цел секс - не можем да говорим за никакво равенство на половете!!!

***

Мъж отива на зъболекар.

Зъболекарят:

- Това може да заболи малко.

- Готов съм.

- От известно време спя с жена ти...

***

Тъщата оглеждала хубавичкия си и якичък зет и с премрежен поглед го попитала:

- Абе, зетко, аз според теб хубава жена ли съм?

- Че как бе, бабо, страхотна си!

- Ами така като ме гледаш, би ли правил любов с мен?

- Е! Бих, но не е редно! Все пак си майка на жена ми!

- Хубаво бре, ако сега в стаята влязат 10 турчина с ятагани и ти кажат - "Или ще правиш любов с нея, или ти режем главата", ти какво ще правиш?

- Ееее, ама това вече е друго!

- Ами, трябва ли да чакаме ТУРЦИТЕ ДА ДОЙДАТ бре, зетко?!

***

Американците на това дето викат "алкохолизъм" в България му викаме "против настинка".

***

Събуждам се и гледам - котката гризе цветята в саксията... Сритах я и я затворих за наказание в килера. Така де, да си знае - вегетарианството в тази къща не е на почит!

***

Нищо не сближава две жени така, както желанието да прецакат трета...

***

Разговор по телефона:

- Ало, секс по телефона ли сте?

- Не. Министерски съвет сме.

- Е, нищо де... То и вие умеете това-онова...

***

- Брат, ти нали завърши право?

- Да.

- Аре да те упълномощя да слезеш до магазина да ми вземеш едни цигари, така и така седиш без работа...

***

Майка на тийнейджърка:

- Станала си нагла, невъзпитан, нетърпима и лоша?

- Всички претенции към производителя!

Следете Trud News вече и в Telegram

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове