Мачовете и спортът по телевизията днес, петък, 22 ноември 2019

Дневен хороскоп на Алена за петък, 22.11.2019

На 22 ноември 2019 да почерпят

Защо говорим и ходим насън

Нетаняху отрече обвиненията в корупция Израелският премиер заяви, че делото срещу него е равносилно на преврат

Търговската война на САЩ с Китай е пред въоръжен конфликт Това смята бившият държавен секретар Хенри Кисинджър

Сърбия и Русия в шпионска афера (обзор) Представител на Белград замеси и България

България поиска сътрудничество с всички европейски държави във връзка с борбата с трафика на културни ценности

„Грами”-тата прекалиха с политкоректността Номиниран е първият чернокож гей с №1 песен в САЩ

Отвлякоха инвалид без крака, за да проси в Европа Интерпол издирва Мариус Петков

Близо 5000 души са загинали заради морбили в Конго

17 години затвор за Черната вдовица от Бургас (обзор)

Отрова за мишки убила Стефан (обзор) Майката: Не приемам твърденията, на трите ми деца нямаше нищо

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в петък, 22 ноември 2019

Майки на деца с увреждания на протест срещу избора на Валери Симеонов за зам.-председател на НС

Как Бай Ганьо сложи в джоба си Алеко Константинов?

Утре ще се проведе публична мотивираща лекция на тема:

„Как да станем толкова уверени в себе си, колкото дебела жена в клин?“

***

Каква е дефиницията за дърво:

– Нещо, което в продължения на десетилетия си стои на едно място и в един момент, като му скимне, изскача на пътя пред иначе примерните и безпогрешни шофьори!

***

– Моето утро не започва с кафе!

– Аха, търсиш чорапите под леглото ли?

***

Пациент към лекуващия го лекар:

– Докторе, от какво съм болен?

– Аутопсията ще покаже! – отговоря лекарят.

***

В полицейското управление. Пристига служител на закона, който води един пингвин със себе си:

– Извинете, началник, този пингвин май се е загубил?

– Ами заведи го в зоопарка!

След един час служителят се връща в управлението и пита:

– А сега, началник, на кино ли да го заведа?

***

Професорка на лекция в медицинския университет:

– При мъжа няма биологичен признак за лишаване от девственост… освен наглата му, доволна физиономия…

***

Клиент влиза в банка и казва:

– Искам да внеса пари във вашата банка. Към кого да се обърна?

– Ами на първо място най-добре към психиатър…

***

Опитаха се да ми откраднат телефона от чантата. Наивници! То аз го търся по 10 минути, като звънне…

***

– Човече, твоят живот е сироп за кашлица!

– Хе-хе, щото лекува и е сладък, нали?

– Не, щото е „Проспан“!

***

Да говориш с пълна уста било грозно… Ала да говориш с празна глава е далеч по-зле…

***

Ако се возите в кола и силно са ви ударили – излезте и проверете: ако са ви ударили отзад е на пари, ако е отпред – на бой.

***

Пример за ирония:

– На столевките е изобразен Алеко Константинов, а ироничното е, че се въргалят по джобовете на байганьовците…

***

Вуте се прибира пийнал и нахакан. Влиза в хола и вижда дъщеря си.

– Кой е мъжът в тая къща? – перчи се той.

– Ти си, тате…

Вуте влиза в кухнята, където е Пена.

– Кой е мъжът в тая къща, а?

Пена го изглежда кръвнишки и му трясва един тиган по главата.

Вуте:

– Няма нужда да беснееш… само защото не знаеш отговора на въпроса…

***

– Скъпа, хайде да правим секс!

– Аааа, не мога… спи ми се, а и глава ме боли…

– Спи, спи… Аз по телефона говоря…

***

– Мило, хайде да направим нещо романтично тази вечер?

– Добре, ще гледаме мача на свещи!

***

Докато момичетата не започнат да ме водят по барове, да ме черпят за своя сметка и да ме изпратят до вкъщи с цел секс – не можем да говорим за никакво равенство на половете!!!

***

Мъж отива на зъболекар.

Зъболекарят:

– Това може да заболи малко.

– Готов съм.

– От известно време спя с жена ти…

***

Тъщата оглеждала хубавичкия си и якичък зет и с премрежен поглед го попитала:

– Абе, зетко, аз според теб хубава жена ли съм?

– Че как бе, бабо, страхотна си!

– Ами така като ме гледаш, би ли правил любов с мен?

– Е! Бих, но не е редно! Все пак си майка на жена ми!

– Хубаво бре, ако сега в стаята влязат 10 турчина с ятагани и ти кажат – „Или ще правиш любов с нея, или ти режем главата“, ти какво ще правиш?

– Ееее, ама това вече е друго!

– Ами, трябва ли да чакаме ТУРЦИТЕ ДА ДОЙДАТ бре, зетко?!

***

Американците на това дето викат „алкохолизъм“ в България му викаме „против настинка“.

***

Събуждам се и гледам – котката гризе цветята в саксията… Сритах я и я затворих за наказание в килера. Така де, да си знае – вегетарианството в тази къща не е на почит!

***

Нищо не сближава две жени така, както желанието да прецакат трета…

***

Разговор по телефона:

– Ало, секс по телефона ли сте?

– Не. Министерски съвет сме.

– Е, нищо де… То и вие умеете това-онова…

***

– Брат, ти нали завърши право?

– Да.

– Аре да те упълномощя да слезеш до магазина да ми вземеш едни цигари, така и така седиш без работа…

***

Майка на тийнейджърка:

– Станала си нагла, невъзпитан, нетърпима и лоша?

– Всички претенции към производителя!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.