Утре ще се проведе публична мотивираща лекция на тема:
„Как да станем толкова уверени в себе си, колкото дебела жена в клин?“
***
Каква е дефиницията за дърво:
- Нещо, което в продължения на десетилетия си стои на едно място и в един момент, като му скимне, изскача на пътя пред иначе примерните и безпогрешни шофьори!
***
- Моето утро не започва с кафе!
- Аха, търсиш чорапите под леглото ли?
***
Пациент към лекуващия го лекар:
- Докторе, от какво съм болен?
- Аутопсията ще покаже! - отговоря лекарят.
***
В полицейското управление. Пристига служител на закона, който води един пингвин със себе си:
- Извинете, началник, този пингвин май се е загубил?
- Ами заведи го в зоопарка!
След един час служителят се връща в управлението и пита:
- А сега, началник, на кино ли да го заведа?
***
Професорка на лекция в медицинския университет:
- При мъжа няма биологичен признак за лишаване от девственост... освен наглата му, доволна физиономия...
***
Клиент влиза в банка и казва:
– Искам да внеса пари във вашата банка. Към кого да се обърна?
– Ами на първо място най-добре към психиатър…
***
Опитаха се да ми откраднат телефона от чантата. Наивници! То аз го търся по 10 минути, като звънне...
***
- Човече, твоят живот е сироп за кашлица!
- Хе-хе, щото лекува и е сладък, нали?
- Не, щото е „Проспан“!
***
Да говориш с пълна уста било грозно... Ала да говориш с празна глава е далеч по-зле...
***
Ако се возите в кола и силно са ви ударили - излезте и проверете: ако са ви ударили отзад е на пари, ако е отпред - на бой.
***
Пример за ирония:
- На столевките е изобразен Алеко Константинов, а ироничното е, че се въргалят по джобовете на байганьовците...
***
Вуте се прибира пийнал и нахакан. Влиза в хола и вижда дъщеря си.
- Кой е мъжът в тая къща? - перчи се той.
- Ти си, тате...
Вуте влиза в кухнята, където е Пена.
- Кой е мъжът в тая къща, а?
Пена го изглежда кръвнишки и му трясва един тиган по главата.
Вуте:
- Няма нужда да беснееш... само защото не знаеш отговора на въпроса...
***
- Скъпа, хайде да правим секс!
- Аааа, не мога... спи ми се, а и глава ме боли...
- Спи, спи... Аз по телефона говоря...
***
- Мило, хайде да направим нещо романтично тази вечер?
- Добре, ще гледаме мача на свещи!
***
Докато момичетата не започнат да ме водят по барове, да ме черпят за своя сметка и да ме изпратят до вкъщи с цел секс - не можем да говорим за никакво равенство на половете!!!
***
Мъж отива на зъболекар.
Зъболекарят:
- Това може да заболи малко.
- Готов съм.
- От известно време спя с жена ти...
***
Тъщата оглеждала хубавичкия си и якичък зет и с премрежен поглед го попитала:
- Абе, зетко, аз според теб хубава жена ли съм?
- Че как бе, бабо, страхотна си!
- Ами така като ме гледаш, би ли правил любов с мен?
- Е! Бих, но не е редно! Все пак си майка на жена ми!
- Хубаво бре, ако сега в стаята влязат 10 турчина с ятагани и ти кажат - "Или ще правиш любов с нея, или ти режем главата", ти какво ще правиш?
- Ееее, ама това вече е друго!
- Ами, трябва ли да чакаме ТУРЦИТЕ ДА ДОЙДАТ бре, зетко?!
***
Американците на това дето викат "алкохолизъм" в България му викаме "против настинка".
***
Събуждам се и гледам - котката гризе цветята в саксията... Сритах я и я затворих за наказание в килера. Така де, да си знае - вегетарианството в тази къща не е на почит!
***
Нищо не сближава две жени така, както желанието да прецакат трета...
***
Разговор по телефона:
- Ало, секс по телефона ли сте?
- Не. Министерски съвет сме.
- Е, нищо де... То и вие умеете това-онова...
***
- Брат, ти нали завърши право?
- Да.
- Аре да те упълномощя да слезеш до магазина да ми вземеш едни цигари, така и така седиш без работа...
***
Майка на тийнейджърка:
- Станала си нагла, невъзпитан, нетърпима и лоша?
- Всички претенции към производителя!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш