Спецпрокуратурата поиска съдът да върне в ареста Ценко Чоков след снимка в ресторант

Москва отхвърли изводите от нови доклади за руска намеса в президентските избори в САЩ

Риболовен кораб се блъсна в балчишкото пристанище

Любо Киров и Deep Zone Project ще веселят варненци в новогодишната нощ

Плиска привлича туристи с виртуален пътеводител и каталог

Купуват повече къщи от големи апартаменти Променят се желанията на хората с високи доходи

Нено Димов: Сключени са договори за 50% от бюджета на ОПОС

Шест месеца затвор за мъж, пребил и ограбил бивш затворник

Илияна Йотова разговаря с вицепрезидента на „Европа ностра“ Пийт Яспърт

Втора телефонна измама преди празниците в Попово

Бургас и Благоевград ще изграждат анаеробни инсталации за разделно събрани биоразградими отпадъци

Трима пешеходци пострадаха за часове във Варна

“Труд“ с две годишни награди от Столична библиотека (СНИМКИ) Проф. Николай Овчаров бе отличен за най-четен автор

София ще има нов квартал с жилища за 12 000 души

Полски ТИР блъсна отзад „Мерцедес“ в Благоевград, няма ранени

Как Бай Ганьо сложи в джоба си Алеко Константинов?

Утре ще се проведе публична мотивираща лекция на тема:

„Как да станем толкова уверени в себе си, колкото дебела жена в клин?“

***

Каква е дефиницията за дърво:

– Нещо, което в продължения на десетилетия си стои на едно място и в един момент, като му скимне, изскача на пътя пред иначе примерните и безпогрешни шофьори!

***

– Моето утро не започва с кафе!

– Аха, търсиш чорапите под леглото ли?

***

Пациент към лекуващия го лекар:

– Докторе, от какво съм болен?

– Аутопсията ще покаже! – отговоря лекарят.

***

В полицейското управление. Пристига служител на закона, който води един пингвин със себе си:

– Извинете, началник, този пингвин май се е загубил?

– Ами заведи го в зоопарка!

След един час служителят се връща в управлението и пита:

– А сега, началник, на кино ли да го заведа?

***

Професорка на лекция в медицинския университет:

– При мъжа няма биологичен признак за лишаване от девственост… освен наглата му, доволна физиономия…

***

Клиент влиза в банка и казва:

– Искам да внеса пари във вашата банка. Към кого да се обърна?

– Ами на първо място най-добре към психиатър…

***

Опитаха се да ми откраднат телефона от чантата. Наивници! То аз го търся по 10 минути, като звънне…

***

– Човече, твоят живот е сироп за кашлица!

– Хе-хе, щото лекува и е сладък, нали?

– Не, щото е „Проспан“!

***

Да говориш с пълна уста било грозно… Ала да говориш с празна глава е далеч по-зле…

***

Ако се возите в кола и силно са ви ударили – излезте и проверете: ако са ви ударили отзад е на пари, ако е отпред – на бой.

***

Пример за ирония:

– На столевките е изобразен Алеко Константинов, а ироничното е, че се въргалят по джобовете на байганьовците…

***

Вуте се прибира пийнал и нахакан. Влиза в хола и вижда дъщеря си.

– Кой е мъжът в тая къща? – перчи се той.

– Ти си, тате…

Вуте влиза в кухнята, където е Пена.

– Кой е мъжът в тая къща, а?

Пена го изглежда кръвнишки и му трясва един тиган по главата.

Вуте:

– Няма нужда да беснееш… само защото не знаеш отговора на въпроса…

***

– Скъпа, хайде да правим секс!

– Аааа, не мога… спи ми се, а и глава ме боли…

– Спи, спи… Аз по телефона говоря…

***

– Мило, хайде да направим нещо романтично тази вечер?

– Добре, ще гледаме мача на свещи!

***

Докато момичетата не започнат да ме водят по барове, да ме черпят за своя сметка и да ме изпратят до вкъщи с цел секс – не можем да говорим за никакво равенство на половете!!!

***

Мъж отива на зъболекар.

Зъболекарят:

– Това може да заболи малко.

– Готов съм.

– От известно време спя с жена ти…

***

Тъщата оглеждала хубавичкия си и якичък зет и с премрежен поглед го попитала:

– Абе, зетко, аз според теб хубава жена ли съм?

– Че как бе, бабо, страхотна си!

– Ами така като ме гледаш, би ли правил любов с мен?

– Е! Бих, но не е редно! Все пак си майка на жена ми!

– Хубаво бре, ако сега в стаята влязат 10 турчина с ятагани и ти кажат – „Или ще правиш любов с нея, или ти режем главата“, ти какво ще правиш?

– Ееее, ама това вече е друго!

– Ами, трябва ли да чакаме ТУРЦИТЕ ДА ДОЙДАТ бре, зетко?!

***

Американците на това дето викат „алкохолизъм“ в България му викаме „против настинка“.

***

Събуждам се и гледам – котката гризе цветята в саксията… Сритах я и я затворих за наказание в килера. Така де, да си знае – вегетарианството в тази къща не е на почит!

***

Нищо не сближава две жени така, както желанието да прецакат трета…

***

Разговор по телефона:

– Ало, секс по телефона ли сте?

– Не. Министерски съвет сме.

– Е, нищо де… То и вие умеете това-онова…

***

– Брат, ти нали завърши право?

– Да.

– Аре да те упълномощя да слезеш до магазина да ми вземеш едни цигари, така и така седиш без работа…

***

Майка на тийнейджърка:

– Станала си нагла, невъзпитан, нетърпима и лоша?

– Всички претенции към производителя!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.