Морска изложба привлича десетки посетители

Румен Петков: Изтичащият мандат е най-голямата катастрофа за левицата от Освобождението

Росен Бъчваров, говорител на НАП: Изтеклите данни са на малко над 5 млн. души

Две нови огнища на Африканска чума при домашни свине за първи път в област Русе

Народното събрание прие отпадането на машинното гласуване

Искат да се забрани достъпът на гъбарите в горите

Прокуратурата постанови задържане под стража на шведа-автокрадец Кристофер Андерсон нямал шофьорска книжка

БСП – София с кандидати за кметове в още 5 столични района

Започва фестивалът „Дни на куклите”

Министерство на културата: Строителят на Ларгото да отстрани проблемите по обекта Ще предявим съдебен иск при отказ да се премахнат повредите, каза Боил Банов

Турски отбор подписа с грешен футболист

Горанов: Свидетели сме на най-сериозната досега хакерска атака у нас

Илияна Йотова за речта на Урсула фон дер Лайен: Повече емоции, отколкото отговори!

„Червени“ фенове окупираха черногорски курорти

ЦСКА с променлив успех в бивша Югославия

Как батерията на телефона показва дали един човек е важен за теб?

– Скъпа, мисля че бракът ни е грешка.

– Защо?

– Ами аз тогава свирнах за такси, а спря ти.

***

Поп се моли преди сън:

– Господи, направлявай ме и укрепи! Направлявай и укрепи!

Попадията:

– Моли се само за укрепването. С направлението аз сама ще се справя.

***

– Докторе, силно ме боли ръката, сигурно съм я счупил или изкълчил.

– Такааа, а да имате проблем със зрението?

– Не, ръката ми е… не виждате ли как е усукана?

– А да имате проблеми с пишлето?

– Неее, ама какви ги говорите?

– Просто на вратата ми с големи букви пише „Уролог“, затова…

***

– За да заспя по-бързо, броя наум всички жени, с които съм спал.

– Защо не броиш овце?

– Аааа, това беше само веднъж.

***

В автобуса.

– Писна ми от теб женкар с женкар. Все се влачиш по фустите, говедо с говедо! – все в този дух нареждала жената.

Една баба слушала, слушала, накрая не се сдържала и попитала:

– Ти сега реклама ли му правиш, или го ругаеш?

***

Как да разбереш дали един човек е важен за теб? Помисли си дали ще си чатиш с него, ако батерията на телефона ти е 7%.

***

– Друже, отдека да стигнем до чешмата?

– Покрай манастирот, у лево и се на право! А вие отдека сте?

– От София.

– Е, бре! Отдека сте научили така добре да говорите по македонски!

***

Трима мъже разговарят.

Първият:

– Бяхме по магазините. Моята, като се залепи за едни секси бикини и ми отидоха 50 лв.

Вторият:

– Моята пък откъде видя някакви прашки с диаманти и хоп – отидоха ми стотици левове!

Третият:

– А моята пък видя едни най-обикновени гащи. Ама ми струваха 100 000 лв. и развод

Двамата в един глас:

– В кой магазин ги намери?

– Какъв магазин, бе! Намери ги под нашето легло!

***

– Скъпа, а знаеш ли, когато Господ събрал хубавите и добрите жени какво им е казал?

– Не знам.

– Ами откъде ще знаеш.

***

Седят си две млади момичета на кафе в мола и си бъбрят:

– Как ти мина седмицата на любовта?

– Ми то, няма как да е муцка… в една нормална връзка все единият от тримата ще ревнува.

***

Ако забележите, че сивото вещество на мозъка ви произвежда черни мисли, промийте го веднага със спирт!

***

Прогноза за времето:

– Следобед облачността ще се разсее, температурите ще бъдат около 12 градуса по Целзий, 53 градуса по Фаренхайт и минус 48 градуса по скалата на „Топлофикация София“.

***

Разговор между двама мъже:

– Искам да снимам порно, чудя се как да го нарека?

– „Сам вкъщи“.

***

Писмо на родители до синa им, който е в затвора:

– Синко, много ни липсваш. Няма кой да прекопае лозето, картофите не са засяти…

Синът отговаря:

– Мамо, тате, не пипайте лозето, че за това, което ще намерите, ще ми лепнат още 20 години.

– Сине, полицаите бяха тук, изкопаха лозето, нищо не намериха.

– Скъпи родители, това беше от мен, картофите сами засейте.

***

Мечо Пух и Прасчо ходили из гората и намерили пушка. Почнали да я разглеждат – Пух откъм приклада, Прасчо откъм цевта. Пух натиснал спусъка и без да иска, отнесъл половината глава на Прасчо. Хвърчат мозъци, парчета череп, Прасчо реве на умряло.  Пух казал:

– Тихо бе, свиня, знаеш ли как ми писнаха ушите от т’ва!

***

– Каква е тази картина?

– Това е Серов, „Девойка с праскови“.

– Предпочитам Рубенс. Девойките са по-възрастни и прасковите им са по-големи…

***

От истински интелигентния мъж никога няма да чуете думите:

– Глупачка беше и такава си остана!

Той би казал:

– Времето няма власт над теб!

***

Докъде води модата… Преди с бабините кюлоти можеше да се измие и подсуши цялата кола. Аз пробвах с прашките на едно гадже и очилата не можах да си изтрия.

***

В една колиба без електричество в дълбоката провинция на Канада съпругата на един мъж ражда посред нощ. Викат местния доктор да помогне при раждането. Той дава на нервния татко да държи фенер, отчасти за да му намери работа, отчасти за да вижда къде стъпва. След няколко минути се ражда момченце и съпругът оставя фенера, за да поеме бебето.

– Не оставяй още фенера! – казва лекарят. – Струва ми се, че има още едно бебе.

След малко се ражда момиченце и съпругът оставя фенера, за да поеме бебето.

– Не оставяй още фенера! – казва лекарят. – Струва ми се, че има още едно бебе.

И след няколко минути се ражда второ момиченце. Бащата се почесва по главата и пита доктора:

– А бе, докторе? Дали не ги привлича светлината?

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.