АПИ: През нощта се очаква снеговалеж, отложете пътуванията за сутринта

Арестуваха мъж, опитал се да пробие с колата си охраната на американска военна база във Великобритания

Съдът остави в ареста полицай, обвинен в покровителство на криминални лица

Николина Ангелкова: Ще работим с Индия за увеличаване на туристите и привличане на инвестиции

Кметът на Свищов откри Коледен благотворителен базар Изложението ще остане в парка на площад "Свобода" от 18 до 24 декември

Цацаров прехвърля 10 тежки дела на следствието (обзор) Борислав Сарафов встъпи в длъжност в НСлС

Полицията в Сливен издирва 48-годишен мъж

Бивш моряк загина в пожар

Сертификационни стрелби се проведоха на Учебен полигон „Ново село“

Бивш лейтенант на Очите в затвора за превишена скорост

Петима от побойниците в Асеновград ще лежат в затвора от 8 до 22 месеца, шестима се разминаха с условни присъди

Област Шумен усвоява 37 млн. лв. за пътища

41 млн. евро допълнително получи България по Международен фонд „Козлодуй“

Плувен празник „Коледни делфини“ зарадва 88 деца

Нено Димов подписа договор за инсталациите за отпадъци на Гоце Делчев, Гърмен и Хаджидимово

Как блондинките разбират дали хъркат?

Питат радио Ереван:

– Как изглежда мъжът в очите на собствената си жена?

От радиото отговарят:

– Като куфар без дръжка – да го носиш – неудобно, да го хвърлиш ти е жал.

***

Квартирант крещи на хазяйката си:

– Това е безобразие! Шести месец живея у вас и едва сега ми казвате, че нямате баня!

***

Два червея си говорят:

– Леле, гледай – групов секс!

– Какъв групов секс, бе! Това са спагети!

***

Дискотека в Германия. Влиза руснак с тениска с надпис „Турците имат три проблема“.

Към него веднага се приближава турчин и го пита:

– Май проблем търсиш, а? Искаш ли да си намериш?

Руснакът го поглежда невъзмутимо и отговаря:

– Ето това е първият ви проблем: агресията.

Дискотеката затваря и пред нея група турци чакат руснака. Руснакът не се трогва особено:

– Ето това е вторият ви проблем – нищо не можете да направите сами – винаги се събирате на групи за какво ли не.

Турците вече са бесни и вадят ножове:

– А това е третият ви проблем – вадите ножове там, където ще се стреля…

***

Курс по английски език в Северна Америка. Преподавателят пита емигрантите за впечатления. Източноевропейците:

– Улиците са мръсни, хората се обличат без вкус…

Китайците:

– Чудесни градове – чисти, тихи, малолюдни…

Арабите:

– Решихме да дойдем в Америка, а те, китайците, вече били тук…

***

Стои си един рибар на брега и лови риба. По едно време от водата се показва един крокодил:

– Как е, кълве ли?

– Не.

– Ама жега, а?

– Аха.

– Ами що не влезеш да се изкъпеш тогава?

***

В радиоефира някъде из Атлантическия океан.

– Подводница MG700, молим ви да смените курса с 10 градуса, за да избегнем сблъсъка!!! Повтарям МРЪДНЕТЕ С 10 ГРАДУСА!!!

– Ние сме американска подводница и няма да мърдаме, мръднете вие!

– Мръднете с 10 градуса, за да избегнем сблъсъка повтарям за последен път!

– Абе ние сме най-голямата подводница в Атлантическия океан, вие мръднете!

– А пък ние сме фар, вие каквото искате правете!

***

Пияница влиза в църква, и – право в кабинката за изповед. Попът в съседната кабинка го чака да заговори. Чака, чака – нищо. По някое време почукал на дървената преградка, за да го накара да заговори.

Пияният отвътре:

– Няма какво да чукаш, и в тая кабинка няма тоалетна хартия.

***

Седи в бара един пич и си пие уискито. По едно време мернал една много готина мадама в другия край на бара и казал на бармана:

– Шефе, дай на оная мацка още едно от това, което пие.

– Абе, пич. Тая е проститутка. Всичко прави за пари.

Човекът се замислил. След малко станал и отишъл при мадамата.

– Извинете, наистина ли сте проститутка?

– Да, правя всичко за пари.

Пичът извадил 200 долара от джоба и ги плеснал пред нея на бар-плота:

– Ами, аре тогава ми боядисай къщата!

***

В отделението за слаботелесни докторът решил да види кой е оздравял. Влязъл в стаята и попитал:

– Кой ще ми помогне да преместя това шкафче?

– Пешо, Пешо – отговорили всички.

– Защо пък Пешо? – попитал докторът.

– Защото вчера вдигна един цял вестник.

***

Един човек искал да се помайтапи с приятеля си и му казал:

– Приятелю, търсеха те.

– Кой?

– Двама с кирки, един с лопата и един с кандило.

В същото време приятелят му решил да му намекне, че е разбрал за извънбрачните му деца, и за да си отмъсти, му казал:

– Теб също те търсиха.

– Кой? – изненадал се другият.

– Двама полицаи и една бременна циганка!

***

Съпруг се кара рано сутрин на съпругата си блондинка:

– Не мога да издържам повече, ма. По цяла нощ хъркаш като дъскорезница.

– Що не се застреляш, бе. Последният път, когато ми каза, че хъркам, две нощи подред не спах да слушам и нямаше нищо такова.

***

В началото не века жените раждали в своите домове. Имали много деца. Една жена родила своето 24-то дете, което било момче. Както и предишните 23, тя родила в дома си. Когато лекарят попълвал формуляра за регистъра, той се обърнал към бащата и го запитал, имайки предвид датата:

– Двадесет и шести ли е?

Бащата помислил, че лекарят го пита за броя на децата, и бързо отговорил:

– Оооо, не, докторе, само двадесет и четвърти!

***

– На колко години си, Мария?

– На 18.

– Но нали преди две години каза, че си на толкова.

– Че аз да не съм от тези, дето днес казват едно, а утре друго.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.