Как блондинките разбират дали хъркат?

Питат радио Ереван:

– Как изглежда мъжът в очите на собствената си жена?

От радиото отговарят:

– Като куфар без дръжка – да го носиш – неудобно, да го хвърлиш ти е жал.

***

Квартирант крещи на хазяйката си:

– Това е безобразие! Шести месец живея у вас и едва сега ми казвате, че нямате баня!

***

Два червея си говорят:

– Леле, гледай – групов секс!

– Какъв групов секс, бе! Това са спагети!

***

Дискотека в Германия. Влиза руснак с тениска с надпис „Турците имат три проблема“.

Към него веднага се приближава турчин и го пита:

– Май проблем търсиш, а? Искаш ли да си намериш?

Руснакът го поглежда невъзмутимо и отговаря:

– Ето това е първият ви проблем: агресията.

Дискотеката затваря и пред нея група турци чакат руснака. Руснакът не се трогва особено:

– Ето това е вторият ви проблем – нищо не можете да направите сами – винаги се събирате на групи за какво ли не.

Турците вече са бесни и вадят ножове:

– А това е третият ви проблем – вадите ножове там, където ще се стреля…

***

Курс по английски език в Северна Америка. Преподавателят пита емигрантите за впечатления. Източноевропейците:

– Улиците са мръсни, хората се обличат без вкус…

Китайците:

– Чудесни градове – чисти, тихи, малолюдни…

Арабите:

– Решихме да дойдем в Америка, а те, китайците, вече били тук…

***

Стои си един рибар на брега и лови риба. По едно време от водата се показва един крокодил:

– Как е, кълве ли?

– Не.

– Ама жега, а?

– Аха.

– Ами що не влезеш да се изкъпеш тогава?

***

В радиоефира някъде из Атлантическия океан.

– Подводница MG700, молим ви да смените курса с 10 градуса, за да избегнем сблъсъка!!! Повтарям МРЪДНЕТЕ С 10 ГРАДУСА!!!

– Ние сме американска подводница и няма да мърдаме, мръднете вие!

– Мръднете с 10 градуса, за да избегнем сблъсъка повтарям за последен път!

– Абе ние сме най-голямата подводница в Атлантическия океан, вие мръднете!

– А пък ние сме фар, вие каквото искате правете!

***

Пияница влиза в църква, и – право в кабинката за изповед. Попът в съседната кабинка го чака да заговори. Чака, чака – нищо. По някое време почукал на дървената преградка, за да го накара да заговори.

Пияният отвътре:

– Няма какво да чукаш, и в тая кабинка няма тоалетна хартия.

***

Седи в бара един пич и си пие уискито. По едно време мернал една много готина мадама в другия край на бара и казал на бармана:

– Шефе, дай на оная мацка още едно от това, което пие.

– Абе, пич. Тая е проститутка. Всичко прави за пари.

Човекът се замислил. След малко станал и отишъл при мадамата.

– Извинете, наистина ли сте проститутка?

– Да, правя всичко за пари.

Пичът извадил 200 долара от джоба и ги плеснал пред нея на бар-плота:

– Ами, аре тогава ми боядисай къщата!

***

В отделението за слаботелесни докторът решил да види кой е оздравял. Влязъл в стаята и попитал:

– Кой ще ми помогне да преместя това шкафче?

– Пешо, Пешо – отговорили всички.

– Защо пък Пешо? – попитал докторът.

– Защото вчера вдигна един цял вестник.

***

Един човек искал да се помайтапи с приятеля си и му казал:

– Приятелю, търсеха те.

– Кой?

– Двама с кирки, един с лопата и един с кандило.

В същото време приятелят му решил да му намекне, че е разбрал за извънбрачните му деца, и за да си отмъсти, му казал:

– Теб също те търсиха.

– Кой? – изненадал се другият.

– Двама полицаи и една бременна циганка!

***

Съпруг се кара рано сутрин на съпругата си блондинка:

– Не мога да издържам повече, ма. По цяла нощ хъркаш като дъскорезница.

– Що не се застреляш, бе. Последният път, когато ми каза, че хъркам, две нощи подред не спах да слушам и нямаше нищо такова.

***

В началото не века жените раждали в своите домове. Имали много деца. Една жена родила своето 24-то дете, което било момче. Както и предишните 23, тя родила в дома си. Когато лекарят попълвал формуляра за регистъра, той се обърнал към бащата и го запитал, имайки предвид датата:

– Двадесет и шести ли е?

Бащата помислил, че лекарят го пита за броя на децата, и бързо отговорил:

– Оооо, не, докторе, само двадесет и четвърти!

***

– На колко години си, Мария?

– На 18.

– Но нали преди две години каза, че си на толкова.

– Че аз да не съм от тези, дето днес казват едно, а утре друго.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.