Дете пита баща си.

- Тате, ти какво дете искаше, момче или момиче?

Бащата след лек размисъл отвърнал.

- Само да си направя кефа!!

***

Лекар ще чете лекция за вредата от алкохола пред аудитория от алкохолици.

Поставя на катедрата две прозрачни стъкленици - в едната има вода, а в другата - спирт. Взема един червей и го пуска във водата. Червеят плува и изпълзява от стъкленицата. След това го пуска в спирта и червеят се разлага.

- Е - пита триумфално лекторът - какъв е изводът от това, което видяхте?

- Много просто - отговаря глас от залата - който пие, няма да хване глисти.

***

Влиза в автобуса един пияница. Оглежда се и казва:

- Всички жени, които седят отляво са глупачки, а всички, които седят отдясно са лесни!

Една от седящите отдясно жени започва да се възмущава:

- Как не ви е срам? Аз съм женена от десет години и никога не съм изневерявала на мъжа си!!

Пияницата я погледнал и махнал с ръка:

- Мини да седнеш отляво, тогава!

***

След като съпруга на една жена отивал хлопвал вратата на апартамента и отивал на работа, съседът от съседния апартамент позвънявал и след като жената отваряла я питал:

- Съседке, на теб прави ли ти се секс?

- Мръсник, простак... - и други епитети в този смисъл се изтръгвали от устата на жената и тръшвала вратата.

Така един ден, втори ден и тя вечерта на втория ден казала на мъжа си. Той казал, че сутринта ще се престори, че отива на работа като хлопне вратата, но ще си остане в апартамента и посъветвал жена си да му отговори – да, прави ми се секс, ако съседът пак позвъни и попита. И в зависимост какво отговори съседът, мъжът ще излезе и ще го ступа.

На следващата сутрин след като се хлопнала вратата и мъжът останал в апартамента, съседът пак позвънил и попитал:

- Съседке, на теб прави ли ти се секс?

- Прави ми се - отговорила тя.

- Тогава кажи на мъжа си да те оправи и да спре да го прави с жена ми - неочаквано отговорил съседът...

***

Двама приятели си говорели за това как правят секс със съпругите си. Първият казал:

- Понякога го правим като кучета. Вие опитвали ли сте?

- Не - поклатил глава вторият. - Макар че правим нещо подобно.

- И как е?

- Не се получава много - признал той. - Започваме като заставам на четири крака пред нея и се моля за секс, а жена ми ляга по гръб и се прави на умряла.

***

Питат студентка:

- Каква е разликата между преподавател, асистент и трамвай?

- Между преподавател и асистент няма разлика, а под трамвай още не съм лягала.

***

- Скъпи, помогни ми да се закопчая.

- Сама не можеш ли!

Жената почва да се мъчи сама да си закопчае сутиена.

- Ама какво правиш! Кой се закопчава така? Сутиенът се закопчава по-лесно отпред, а не отзад, а после се завърта и се слагат презрамките на раменете.

- Скъпи, а откъде знаеш всичко това??

- Хм.., как откъде!? Приятелите са ми разказвали!!

***

Двама габровци разговарят:

- Защо досега не си съобщил в полицията за открадната ти кола?

- Чакам крадците да я пребоядисат и тогава.

***

Младеж целува девойка, взема я на ръце и я носи към леглото. Тя смутено му казва:

- Не може ли да изчакаш, скъпи. Можем да го направим след сватбата.

- Ти пък. Как ти дойде наум. Давай сега, че след сватбата, представяш ли си ако мъжът ти ни завари. Не ни трябват такива неприятности…

***

Прибира се мъж по-рано от командировка. Пред вратата вади пистолет и сваля предпазителя. Съседът:

- Колко трупа ще има?

- Или два, или николко.

***

Младеж към девойка:

- Какви хубави крака! В колко отварят?

***

Две блондинки си говорят. Едната:

- Муци, напаво незнам как да се отърва от този лош дъх.

Другата:

- Е нали ходи на зъболекар?

- А да бе вярно...

В следващият момент първата блондинка налапала часовника си и започнала да го смуче. Учудена втората я попитала какво прави.

Първата:

- Добре, че си ти муцка, та да ми припомниш, че зъболекарят ми каза да смуча тик-так.

***

Двама психолози се разхождат и говорят по работа... Пресичайки един булевард единият психолог го блъска автомобил. Целит бил изпотрошен... грозна картинка. Тогава другият психолог го попитал:

- Искаш ли да поговорим за това?