Арабската лига порица Тръмп за Голанските възвишения

Ердоган похвали Джасинда Ардърн: Поведението на премиера Ви е пример за света

Деца и родители преобразиха двора на ДГ „Света Богородица”

Доналд Туск за Брекзит: До 12 април всичко е възможно, готови сме и за най-лошото

Избираме как да се пенсионираме до 2023 г.

Строят нова улица за 250 хил.лева в Сливен

Вежди Рашидов първи посрещна Ян Енглерт

Гимназия в Сливен откри барелеф на голям български архитект и инженер

Започва ремонтът на три моста по магистрала „Тракия“

Андрей Новаков за пакета „Мобилност”: Опитват да ни вземат мача в съблекалнята и то с помощта на съдиите

Елена Йончева: Правителството на Борисов не успя да осъществи нито един значим енергиен проект

НФСБ ще се яви самостоятелно на евроизборите

Вижте как митничари изгориха наркотици за 20 млн. лева (ВИДЕО)

Задържаха Анушка за грабеж на 560 лева от възрастен мъж

Предложение: Шест месечни такси глоба за кражба на ток

Как блондинките смучат тик-так

Дете пита баща си.

– Тате, ти какво дете искаше, момче или момиче?

Бащата след лек размисъл отвърнал.

– Само да си направя кефа!!

***

Лекар ще чете лекция за вредата от алкохола пред аудитория от алкохолици.

Поставя на катедрата две прозрачни стъкленици – в едната има вода, а в другата – спирт. Взема един червей и го пуска във водата. Червеят плува и изпълзява от стъкленицата. След това го пуска в спирта и червеят се разлага.

– Е – пита триумфално лекторът – какъв е изводът от това, което видяхте?

– Много просто – отговаря глас от залата – който пие, няма да хване глисти.

***

Влиза в автобуса един пияница. Оглежда се и казва:

– Всички жени, които седят отляво са глупачки, а всички, които седят отдясно са лесни!

Една от седящите отдясно жени започва да се възмущава:

– Как не ви е срам? Аз съм женена от десет години и никога не съм изневерявала на мъжа си!!

Пияницата я погледнал и махнал с ръка:

– Мини да седнеш отляво, тогава!

***

След като съпруга на една жена отивал хлопвал вратата на апартамента и отивал на работа, съседът от съседния апартамент позвънявал и след като жената отваряла я питал:

– Съседке, на теб прави ли ти се секс?

– Мръсник, простак… – и други епитети в този смисъл се изтръгвали от устата на жената и тръшвала вратата.

Така един ден, втори ден и тя вечерта на втория ден казала на мъжа си. Той казал, че сутринта ще се престори, че отива на работа като хлопне вратата, но ще си остане в апартамента и посъветвал жена си да му отговори – да, прави ми се секс, ако съседът пак позвъни и попита. И в зависимост какво отговори съседът, мъжът ще излезе и ще го ступа.

На следващата сутрин след като се хлопнала вратата и мъжът останал в апартамента, съседът пак позвънил и попитал:

– Съседке, на теб прави ли ти се секс?

– Прави ми се – отговорила тя.

– Тогава кажи на мъжа си да те оправи и да спре да го прави с жена ми – неочаквано отговорил съседът…

***

Двама приятели си говорели за това как правят секс със съпругите си. Първият казал:

– Понякога го правим като кучета. Вие опитвали ли сте?

– Не – поклатил глава вторият. – Макар че правим нещо подобно.

– И как е?

– Не се получава много – признал той. – Започваме като заставам на четири крака пред нея и се моля за секс, а жена ми ляга по гръб и се прави на умряла.

***

Питат студентка:

– Каква е разликата между преподавател, асистент и трамвай?

– Между преподавател и асистент няма разлика, а под трамвай още не съм лягала.

***

– Скъпи, помогни ми да се закопчая.

– Сама не можеш ли!

Жената почва да се мъчи сама да си закопчае сутиена.

– Ама какво правиш! Кой се закопчава така? Сутиенът се закопчава по-лесно отпред, а не отзад, а после се завърта и се слагат презрамките на раменете.

– Скъпи, а откъде знаеш всичко това??

– Хм.., как откъде!? Приятелите са ми разказвали!!

***

Двама габровци разговарят:

– Защо досега не си съобщил в полицията за открадната ти кола?

– Чакам крадците да я пребоядисат и тогава.

***

Младеж целува девойка, взема я на ръце и я носи към леглото. Тя смутено му казва:

– Не може ли да изчакаш, скъпи. Можем да го направим след сватбата.

– Ти пък. Как ти дойде наум. Давай сега, че след сватбата, представяш ли си ако мъжът ти ни завари. Не ни трябват такива неприятности…

***

Прибира се мъж по-рано от командировка. Пред вратата вади пистолет и сваля предпазителя. Съседът:

– Колко трупа ще има?

– Или два, или николко.

***

Младеж към девойка:

– Какви хубави крака! В колко отварят?

***

Две блондинки си говорят. Едната:

– Муци, напаво незнам как да се отърва от този лош дъх.

Другата:

– Е нали ходи на зъболекар?

– А да бе вярно…

В следващият момент първата блондинка налапала часовника си и започнала да го смуче. Учудена втората я попитала какво прави.

Първата:

– Добре, че си ти муцка, та да ми припомниш, че зъболекарят ми каза да смуча тик-так.

***

Двама психолози се разхождат и говорят по работа… Пресичайки един булевард единият психолог го блъска автомобил. Целит бил изпотрошен… грозна картинка. Тогава другият психолог го попитал:

– Искаш ли да поговорим за това?

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.