Четох някакво изследване, че колкото по-големи са гърдите на жената, толкова по-умна е тя! Та, в тази връзка се чудя - силиконовите импланти външна памет ли са?

***

Отивам на интервю за работа и МЧР-то вади един лаптоп и ми казва:

- Опитайте се да ми го продадете!

Гушнах го под мишница, излязох от стаята, от сградата и след две пресечки телефона ми звъни и чувам:

- Веднага да ми върнете лаптопа, чухте ли, незабавно!

- Ок, 300 лева и е Ваш, на момента...

***

Баща в родилното:

- Ураааа, роди ми се син! При това какъв мъж само!!!

Акушерката невъзмутимо:

- Успокойте се! Това е пъпната връв!

***

- Кой е този симпатичен побелял мъж?

- Това е началникът на затвора.

- Каква блестяща кариера! Сигурно е започнал като най-обикновен затворник!

***

Как разглезено богаташко момиче сменя електрическа крушка?

- Казва: „Татко, искам нов апартамент“.

***

Мъж намерил вълшебна лампа и я потъркал. От нея изскочил дух и казал:

- Ще ти изпълня три желания!

- Е, сипи по едно питие и седни да пиеш с мен!

Седнали двамата и пили по едно. След един час мъжът отново потъркал лампата и поръчал по още едно питие. Седнали с духа и го изпили. Още един час по-късно мъжът отново потъркал лампата.

Духът:

- Какво ти е последното желание?

- Нека да пием по още едно питие!

- Това е последното ти желание, бе човек. Избери нещо по-добро. Например, мир по света!

- Не, нека да пийнем по още едно! Седнали и пили. Един час по-късно духът излязъл от лампата и казал:

- Добре, избирай четвърто желание!

***

Учител пита учениците:

- Защо птиците летят на юг?

Ученик отговаря:

- Много е дълго разстоянието, за да вървят.

***

В болница за слаботелесни се чува вик:

- Сестрааа, мравка!

Сестрата отговаря:

- Апи утрепи я, де!

- Ама тя ме влачиии!!!

***

Висш представител на властта посреща на аерогарата нашите спортисти от олимпиадата в Барселона. Един от бодигардовете му подава, предварително написаното приветствие. И той започва да го чете пред микрофона:

- О, о, о, о, о...

- Господине - подшушва му бодигардът.- Това са олимпийските кръгове! Четете по-надолу!

***

Магазин за компютри. Богата блондинка, нищо не разбираща от компютри, си избира компютър. Продавачът я съветва:

- А на този компютър твърдият диск е по-добър....

- О, чудесно, тогава ще взема този с по-твърдия диск...

***

Китаец се качил в трамвай. Зад него седнал човек с декоративна маймунка. Животното започнало да дърпа косата на китаеца, да го дращи и щипе. Ядосал се той, отишъл при ватмана и попитал:

- А маймуна може вози на трамвай?

Ватманът го изгледал учудено и продължил да си кара трамвая.

Китаецът попитал още два пъти и тогава ватманът ядосано извикал:

- Виж к‘во бе, щом си се качил, остани!

***

Албена кара леката си кола, забелязва няколко работници, качени на електрическите стълбове край пътя и възкликва:

- Боже мой, как са разбрали, че съм начинаещ шофьор?

***

- Скъпи, как намираш краката ми?

- Като на сърничка!

- Толкова стройни?

- Не, толкова космати!

***

- Въобще не искам да кажа, че майка ти готви лошо! - говори мъж на жена си. - Но мисля, че започвам да разбирам, защо се молите преди ядене...

***

Две момчета се прибират късно през нощта. Пътят им минава през гробищата. По средата на гробищата дочуват някакви странни почуквания от един от парцелите. Тресейки се от страх момчетата забелязват някакъв старец, който се труди с чук и длето над един от надгробните камъни.

- Господи, човече, изкара ни ангелите, бе! Ние тука решихме, че има призраци. Щяхме да се побъркаме от страх. Какво правиш толкова късно с тоя чук и длето?

- Какво да правя… - троснато отговаря старчето. -Заради ония идиоти, дето са правили камъка е. Ето вижте - объркали са ми името.....

***

В психиатрията:

- Докторе, болният от трета стая се обяви за Цезар и заплашва, че ще разруши Картаген.

- Сложете му усмирителна риза!

- А онзи от осма се обяви за Дон Жуан...

- На него му сложете усмирителни гащи!

***

Първите американски астронавти кацат на луната. След малко виждат група от лунни жители, които не проявяват никакъв интерес към тях. Един от астронавтите отива при тях и им казва:

- Ние сме първите хора, които стъпиха на луната. Не сме ли нещо ново за вас?

- Ами, първите! Кацнаха едни българи, стояха два дни, като от кораба се чуваше само „По дяволите, бравата“ и си тръгнаха, без да слязат.