Габровец към съпругата:

- Жена, отивам в кръчмата, обличай си палтото!

- О-о! Ще ме вземеш и мен този път?

- Не! Спирам парното.

***

Изложба. Ценител на изкуството разпитва художника:

- Какво искахте да кажете с тази картина?

Художникът разглежда платното десетина минути и хладнокръвно отговаря:

- След смъртта ми критиците ще обяснят...

***

Вчера влизам в една книжарница:

- Добър ден, имате ли “Тютюн?”

- Тук не продаваме цигари, ей там отсреща има павилионче.

- Чудя се, ако бях попитал и за “Алхимикът”, дали щеше да ми покаже и къде е аптеката?

***

Две блондинки си бъбрят по телефона преди обед, стигат и до темата за готвенето:

- Какво ще готвиш за днес, муцка?

- Свинско със зеле, но с пиле, а ти?

- Телешко варено, но със свинско...

***

Двама пият на бара и си говорят:

- Ти от къде си?

- От Бургас.

- И аз съм от Бургас, давай да пием за това!

- Давай!

Пийнали.

- А в кое училище си учил?

- В трета гимназия.

- И аз в трета, давай да пием!

- Давай!

- А къде си живял?

- До морската градина.

- И аз, давай и за това!

Пийнали.

През това време барманите се сменят. Новият пита:

- Е как, всичко ли е наред?

- Да, само дето близнаците пак се напиха.

***

Доцент Стефанов се слави с това, че при него много трудно се взима изпит. Посреднощ звъни телефонът му. Един глас го пита:

- Спите ли?

- Да.

- А знаете ли колко студенти не спят заради вас?

***

В нощната тишина.

- Пешо, колко е часа?

- Три.

(минава известно време)

- Пешо, колко е часа?

- Пет.

...

- Пешо, колко е часа?

- Шест.

...

- Пешо, колко…

- Иване, какво значение има? С доживотни присъди сме!

***

Самолетна катастрофа. Единствено една от стюардесите успяла да се спаси, като скочила с парашут, и попаднала на самотен остров.

Гледа на брега един човек пече месо.

- Кой си ти?

- Аз съм от България, тук съм вече от 15 години. Гладна ли си?

- Гладна съм.

- А какво би ми дала за едно парче месо?

- Бих ти дала това, което не си виждал от 15 години! - отговорила мъркащо мацката.

Тогава човекът скочил, радостно я прегърнал и рекъл:

- Вярно ли си донесла ракия?

***

Мъж се прибира вкъщи, а жена му го пита:

- Купи ли хляб?

- Това не е мъжка работа.

- Аха, така значи, тогава започвай да се занимаваш с мъжката работа! - ядосано казва жената и започва да се съблича.

- Ииии, каква си значи, да не се пошегува човек с тебе. Я дай торбата...

***

Стои дневален в казармата. Наоколо абсолютна чистата, само в едно ъгълче, на пода, лежи угарка от цигара. Приближава се полковник и грозно пита:

- Чия е тази угарка?

- Не знам, господин полковник.

- Веднага да разбереш!

Дневалният изчезва и след известно време се връща да докладва:

- Господин полковник, разрешете да доложа. Старите казаха, че угарката е ничия и спокойно можете да я изпушите!

***

- Вероятно сте политолог, след като с такава сигурност твърдите, че нашите бизнесмени непрекъснато нарастват.

- Не, шивач съм. Всеки ден нарастват на талия.

***

Решил един да провери жена си, казал й, че отива на работа и се скрил под леглото... Жена му се обадила на любовника си, легнали в спалнята и тя му казала:

- Васко, искам дете от теб...!

- Ти добре ли си? Не те виждам да повиваш и да храниш деца...

Жената за да му докаже, че може, го повила в чаршафа и отишла да търси биберон... Мъжът й в това време излязъл изпод кревата, навел се над повития любовник, и го щипнал по бузките, казвайки му:

- Агуу , Васенце, Аг-у-у-у!

След това спокойно отишъл при жена си в кухнята:

- Трябва да преповиеш Васето, че се наака...