На 23 май 2019 да почерпят

Лидерът на Камарата на общините в британския парламент подаде оставка заради Брекзит

Златна гъска храни „еколозите“ Прибират милиони евро за опазването на „застрашения вид“

НАТО обяви, че срещата на върха в Лондон тази година ще бъде на 3 и 4 декември

Генералният директор на ЮНЕСКО идва в България

Балъков се разделя с „Етър” с емоционално обръщение към феновете

Партиите си надписват сметката по закон Държавните субсидии са постоянно завишавани над определения размер още от 2002 г.

Стоичков дари Албер II с албум и екип

Данъци за отдаване на апартамент и кола на туристи

За 24 пъти бяха връчени отличията „Златно перо“ за принос към българската култура и изкуство

Маршал Халифа Хафтар отказа предложение за примирие в Либия

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в четвъртък, 23 май 2019

Събират три месеца оферти за АЕЦ „Белене” (обзор) Интерес има от компании от Китай, Франция и Русия

Вижте документалния филм на Би Би Си за отвлечените деца от норвежката служба за закрила на детето „Барневерн“ (видео със субтитри)

137 млн. лв. кредити дръпнали студенти Теглят средно по 9584 лв., cумите се отпускат само за обучение у нас

Как българските бизнесмени непрекъснато нарастват?

Габровец към съпругата:
– Жена, отивам в кръчмата, обличай си палтото!
– О-о! Ще ме вземеш и мен този път?
– Не! Спирам парното.

***

Изложба. Ценител на изкуството разпитва художника:
– Какво искахте да кажете с тази картина?
Художникът разглежда платното десетина минути и хладнокръвно отговаря:
– След смъртта ми критиците ще обяснят…

***

Вчера влизам в една книжарница:
– Добър ден, имате ли “Тютюн?”
– Тук не продаваме цигари, ей там отсреща има павилионче.
– Чудя се, ако бях попитал и за “Алхимикът”, дали щеше да ми покаже и къде е аптеката?

***

Две блондинки си бъбрят по телефона преди обед, стигат и до темата за готвенето:
– Какво ще готвиш за днес, муцка?
– Свинско със зеле, но с пиле, а ти?
– Телешко варено, но със свинско…

***

Двама пият на бара и си говорят:
– Ти от къде си?
– От Бургас.
– И аз съм от Бургас, давай да пием за това!
– Давай!
Пийнали.
– А в кое училище си учил?
– В трета гимназия.
– И аз в трета, давай да пием!
– Давай!
– А къде си живял?
– До морската градина.
– И аз, давай и за това!
Пийнали.
През това време барманите се сменят. Новият пита:
– Е как, всичко ли е наред?
– Да, само дето близнаците пак се напиха.

***

Доцент Стефанов се слави с това, че при него много трудно се взима изпит. Посреднощ звъни телефонът му. Един глас го пита:
– Спите ли?
– Да.
– А знаете ли колко студенти не спят заради вас?

***

В нощната тишина.
– Пешо, колко е часа?
– Три.
(минава известно време)
– Пешо, колко е часа?
– Пет.

– Пешо, колко е часа?
– Шест.

– Пешо, колко…
– Иване, какво значение има? С доживотни присъди сме!

***

Самолетна катастрофа. Единствено една от стюардесите успяла да се спаси, като скочила с парашут, и попаднала на самотен остров.
Гледа на брега един човек пече месо.
– Кой си ти?
– Аз съм от България, тук съм вече от 15 години. Гладна ли си?
– Гладна съм.
– А какво би ми дала за едно парче месо?
– Бих ти дала това, което не си виждал от 15 години! – отговорила мъркащо мацката.
Тогава човекът скочил, радостно я прегърнал и рекъл:
– Вярно ли си донесла ракия?

***

Мъж се прибира вкъщи, а жена му го пита:
– Купи ли хляб?
– Това не е мъжка работа.
– Аха, така значи, тогава започвай да се занимаваш с мъжката работа! – ядосано казва жената и започва да се съблича.
– Ииии, каква си значи, да не се пошегува човек с тебе. Я дай торбата…

***

Стои дневален в казармата. Наоколо абсолютна чистата, само в едно ъгълче, на пода, лежи угарка от цигара. Приближава се полковник и грозно пита:
– Чия е тази угарка?
– Не знам, господин полковник.
– Веднага да разбереш!
Дневалният изчезва и след известно време се връща да докладва:
– Господин полковник, разрешете да доложа. Старите казаха, че угарката е ничия и спокойно можете да я изпушите!

***

– Вероятно сте политолог, след като с такава сигурност твърдите, че нашите бизнесмени непрекъснато нарастват.
– Не, шивач съм. Всеки ден нарастват на талия.

***

Решил един да провери жена си, казал й, че отива на работа и се скрил под леглото… Жена му се обадила на любовника си, легнали в спалнята и тя му казала:
– Васко, искам дете от теб…!
– Ти добре ли си? Не те виждам да повиваш и да храниш деца…
Жената за да му докаже, че може, го повила в чаршафа и отишла да търси биберон… Мъжът й в това време излязъл изпод кревата, навел се над повития любовник, и го щипнал по бузките, казвайки му:
– Агуу , Васенце, Аг-у-у-у!
След това спокойно отишъл при жена си в кухнята:
– Трябва да преповиеш Васето, че се наака…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.