На 84 площадки в София учат децата на безопасност на движението Фандъкова: Повдигнахме над 330 и осветихме 200 пешеходни пътеки

Столичният кмет Йорданка Фандъкова: Загубите в системата са над 60% До 2025 г. са осигурени 800 млн. лв. за водния сектор в най-големия град

Отказахме офертата за изтребители Ф-18 Остават Ф-16, “Грипен” и “Еврофайтър”

Патриотите си тръгнаха от МС, без да обявят решение Очаква се утре сутрин Валери Симеонов да направи изявление

До 5000 лв. за далечни роднини

Меган Маркъл – бременна и сияйна на благотворително събитие

Вижте какво ще решава Министерски съвет утре, 21 ноември 2018

Груевски във фейсбук: Продължавам борбата за македонската кауза

Белият дом загуби битка със Си Ен Ен Върна акредитация на журналист

Лекарският съюз иска отпадането на вторичния профилактичен преглед Пациентите масово не се явяват на него и парите оставали неусвоени

Председателят на ВКС е нарушил установения ред на държавното управление

Замесиха „Берое“ в уреден мач

Над 460 км второ и третокласни пътища ще бъдат обновени с пари от ОПРР

Унгария даде убежище на Груевски

Иван Цветков стана скаут в „Лудогорец“

Как в Русия правят секс в работно време

Как работи метаболизмът при 20 годишните: седмица не влизаш в KFC и Макдоналдс, лежиш на дивана по цял ден и ядеш чипс и пиеш кока-кола, а в неделя се затичваш да хванеш автобуса и… – резултатът е минус 2 кг.
Как работи метаболизмът при 30 годишните: седмица не излизаш от фитнеса, ядеш само зелева салата и пиеш вода, в неделя без да искаш помирисваш сухарче и… – резултатът е плюс 1 кг.

Разговорът между тийнейджъри:
– Чудя се защо сексът се практикува от 16-годишна възраст, но е разрешено да гледаш как го правят другите от 18?
– Ами, предполагам за да не научиш неправилни техники..

– Мамо, защо братовчед ми се казва Рубин?
– Защото леля ти обича скъпоценните камъни.
– Мамо, а защо братовчедка ми се казва Златина?
– Защото другата ти леля обича златните накити.
– Мамо, мамо, ами аз защо се…
Тук майката го прекъсва:
– Курти, хайде моля те да престанеш с глупавите си въпроси!!!

Шотландец влиза в кабинета на лекар и още от вратата предупреждава:
– Аз съм журналист, господин докторе, и дойдох да ви направя чест като взема едно кратко интервю от вас. Какво бихте направили, примерно, и с какви лекарства бихте се лекували, ако сте настинали и страшно ви боли от дясната страна на гърдите?

Учител прави забележка на ученик:
– Иване, не се плези че ще се разболееш.
– От какво ще се разболея господине?
– От рязка болка в челюстта и сътресение на мозъка.

При началника идва служител и му казва:
– Искам да ви уведомя, че в петък се женя.
– Отлично! Женените по-охотно остават в канцелариите след работно време.

Между приятели:
– Заповядах на 16-годишната си дъщеря всяка вечер в 11 часа да бъде в леглото.
– Изпълнява ли заповедта?
– Изпълнява я за часа, но не винаги за адреса…

Той:
– Снощи сънувах, че ме обичаш. Какво ли може да означава това?
Тя:
– Означава, че си сънувал, това означава!

В час по български език и литература:
– Я кажи Иванчо, каква е разликата между минало свършено и несвършено време!
– Минало свършено е това, което направихме с Марийка вчера, а несвършено е това, което щяхме да направим, ако не ни беше спипал баща ѝ.

Срещат се две съседки, едната с наднормено тегло, а другата – кльощава. Дебеланата измерва слабата с досада и злорадо й казва:
– Като те гледа човек, ще рече, че в страната ни е настъпил глад.
Другата намръщено й отговаря:
– А теб като те гледа, ще рече, че ти си причината за него….

Жена въздишала над гроба на съпруга си:
– Бедният ми! Така те обичах, че и сега съм готова да те последвам!
Един от приятелите на семейството я възпрял:
– Миме, бъди милостива! Поне в гроба го остави да си отдъхне…

Седи си Иванчо в час и си играе с химикалката. Учителката вече се изнервя и го пита.
– Иванчо, какво правиш?
– Ами госпожо, вижте – вътре, вънка, пък малки пълнителчета не ражда.
Учителката се ядосала и го изпратила при директора.
Директорът го пита:
– Иванчо, какво пак направи…
– Господин Директор вижте, влиза вътре, вънка пък малки пълнителчета няма.
Директорът взима химикалката и той вътре, вънка и вярно, няма малки пълнителчета.
Разглобява я след малко и казва:
– Иванчо, може ли да си толкова глупав, не виждаш ли че има спирала?

Актриса се връща у дома си и пита прислужничката:
– Идва ли някой?
– Само пощальонът.
– Нещо за мен?
– Не, госпожо, той е женен.

Русия, в офиса шефът и секретарката правят секс, влиза служител:
– Можехте поне да затворите вратата!
– Да бе, и да кажат, че пием водка!

Един човек го ухапало куче и отишъл на доктор. Лекарят го прегледал и казал:
– Много съжалявам, но имате бяс.
Пациентът веднага извадил лист хартия и започнал бързо да пише. Лекарят:
– Ма моля Ви, няма нужда от завещание, ще Ви излекуваме!
– Не пиша завещание, а списък на хората, които искам да ухапя, преди да ме излекувате.

Мъж се запознал с красива жена.
Води го тя у тях. Точно се съблякъл и влиза мъжът ѝ. Както си е гол любовникът скочил през прозореца (било първия етаж) и избягал. Мъжът влиза радостно в спалнята и събира вещите на любовника с думите:
– Браво, скъпа! Добре се справяш. Аз ще занеса нещата до заложната къща, а ти се заеми със следващия.

Попитали радио Ереван:
– Какво трябва да направи човек, ако види малко зелено човече?
Радиото отговорило:
– Трябва веднага да пресече улицата.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.