Как работи метаболизмът при 20 годишните: седмица не влизаш в KFC и Макдоналдс, лежиш на дивана по цял ден и ядеш чипс и пиеш кока-кола, а в неделя се затичваш да хванеш автобуса и... - резултатът е минус 2 кг.

Как работи метаболизмът при 30 годишните: седмица не излизаш от фитнеса, ядеш само зелева салата и пиеш вода, в неделя без да искаш помирисваш сухарче и... - резултатът е плюс 1 кг.

Разговорът между тийнейджъри:

- Чудя се защо сексът се практикува от 16-годишна възраст, но е разрешено да гледаш как го правят другите от 18?

- Ами, предполагам за да не научиш неправилни техники..

- Мамо, защо братовчед ми се казва Рубин?

- Защото леля ти обича скъпоценните камъни.

- Мамо, а защо братовчедка ми се казва Златина?

- Защото другата ти леля обича златните накити.

- Мамо, мамо, ами аз защо се...

Тук майката го прекъсва:

- Курти, хайде моля те да престанеш с глупавите си въпроси!!!

Шотландец влиза в кабинета на лекар и още от вратата предупреждава:

– Аз съм журналист, господин докторе, и дойдох да ви направя чест като взема едно кратко интервю от вас. Какво бихте направили, примерно, и с какви лекарства бихте се лекували, ако сте настинали и страшно ви боли от дясната страна на гърдите?

Учител прави забележка на ученик:

- Иване, не се плези че ще се разболееш.

- От какво ще се разболея господине?

- От рязка болка в челюстта и сътресение на мозъка.

При началника идва служител и му казва:

- Искам да ви уведомя, че в петък се женя.

- Отлично! Женените по-охотно остават в канцелариите след работно време.

Между приятели:

- Заповядах на 16-годишната си дъщеря всяка вечер в 11 часа да бъде в леглото.

- Изпълнява ли заповедта?

- Изпълнява я за часа, но не винаги за адреса...

Той:

- Снощи сънувах, че ме обичаш. Какво ли може да означава това?

Тя:

- Означава, че си сънувал, това означава!

В час по български език и литература:

- Я кажи Иванчо, каква е разликата между минало свършено и несвършено време!

- Минало свършено е това, което направихме с Марийка вчера, а несвършено е това, което щяхме да направим, ако не ни беше спипал баща ѝ.

Срещат се две съседки, едната с наднормено тегло, а другата – кльощава. Дебеланата измерва слабата с досада и злорадо й казва:

- Като те гледа човек, ще рече, че в страната ни е настъпил глад.

Другата намръщено й отговаря:

- А теб като те гледа, ще рече, че ти си причината за него....

Жена въздишала над гроба на съпруга си:

- Бедният ми! Така те обичах, че и сега съм готова да те последвам!

Един от приятелите на семейството я възпрял:

- Миме, бъди милостива! Поне в гроба го остави да си отдъхне...

Седи си Иванчо в час и си играе с химикалката. Учителката вече се изнервя и го пита.

- Иванчо, какво правиш?

- Ами госпожо, вижте - вътре, вънка, пък малки пълнителчета не ражда.

Учителката се ядосала и го изпратила при директора.

Директорът го пита:

- Иванчо, какво пак направи...

- Господин Директор вижте, влиза вътре, вънка пък малки пълнителчета няма.

Директорът взима химикалката и той вътре, вънка и вярно, няма малки пълнителчета.

Разглобява я след малко и казва:

- Иванчо, може ли да си толкова глупав, не виждаш ли че има спирала?

Актриса се връща у дома си и пита прислужничката:

- Идва ли някой?

- Само пощальонът.

- Нещо за мен?

- Не, госпожо, той е женен.

Русия, в офиса шефът и секретарката правят секс, влиза служител:

- Можехте поне да затворите вратата!

- Да бе, и да кажат, че пием водка!

Един човек го ухапало куче и отишъл на доктор. Лекарят го прегледал и казал:

- Много съжалявам, но имате бяс.

Пациентът веднага извадил лист хартия и започнал бързо да пише. Лекарят:

- Ма моля Ви, няма нужда от завещание, ще Ви излекуваме!

- Не пиша завещание, а списък на хората, които искам да ухапя, преди да ме излекувате.

Мъж се запознал с красива жена.

Води го тя у тях. Точно се съблякъл и влиза мъжът ѝ. Както си е гол любовникът скочил през прозореца (било първия етаж) и избягал. Мъжът влиза радостно в спалнята и събира вещите на любовника с думите:

- Браво, скъпа! Добре се справяш. Аз ще занеса нещата до заложната къща, а ти се заеми със следващия.

Попитали радио Ереван:

- Какво трябва да направи човек, ако види малко зелено човече?

Радиото отговорило:

- Трябва веднага да пресече улицата.