На 20 ноември 2019 да почерпят

Дневен хороскоп на Алена за сряда, 20.11.2019

17 вече са задържаните при акция срещу наркоразпространението в София

Създадоха материал за хидрокостюми срещу ухапвания от акули

България е в топ 3 в ЕС по строителство

Папа Франциск замина за посещение в Тайланд

Чуждите инвестиции нараснаха със 152% Задгранични компании изтеглят капитали от страната

Цената на „Гражданска” нараства до 400% за шофьори с нарушения По-скъпа застраховка за 21 км/ч превишение на скоростта

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в сряда, 20 ноември 2019

Двама души загинаха, падайки в дупка с вряла вода на пътя в Русия

Застреляха в гръб бургазлия до езерото Вая (обзор) Убитият бил криминално проявен

Украйна ще строи град на Луната

5G мрежата е опасна колкото кафето

Разменяме изложби с Ермитажа 5 години напред Министерство на културата на визита в Москва

Режим на водата в 6 области в страната

Как габровец ходи на шопинг?

– Какво четеш?
– Стивън Хокинг – за Вселената и точката на сингулярността.
– А каква е тази точка на сингулярността?
– Това е място, в което не действат никакви закони.
– Че Хокинг кога пък е идвал в България…..?

***

Говорят си двама депутати:
– Отказвам се! Излизам от листата и въобще – край с политиката!
– Ти луд ли си, колега? Какво ти става?
– Страх ме е! Изглежда има Господ и ми дава знамения, че е време да си платя за гяволъка!
– В смисъл?
– Миналия месец катастрофирах с мерцедеса на същия път, дето от 5 години обещавам да се асфалтира и попаднах в реанимацията на същата болница, за която от 10 години обещавам основен ремонт…
– Съвпадения, колега!
– Съвпадения, ама от 15 години съм обещал нова морга и крематориум!

***

Пиян турист, омазан с червило и стърчаща от джоба полупразна бутилка джин, влиза в изповедалнята. Хълцайки, пита свещеника:
– Отче, какви са причините за артрита?
Твърдо решен да го порицае, отчето нарежда:
– Небогоугоден живот, пиене и развратни жени….
След това малко смекчава тона и пита:
– А откога имате артрит, синко?
– Отче, аз нямам, за папата се притеснявам.

***

Барета отива на свръхсекретна мисия. Преди излитането получава инструкции: – Самолетът ще излети. Ти седиш на седалката и гледаш в лампата над вратата на самолета. Щом светне зелено, скачаш. Отдясно на раницата имаш ръчка. Дърпаш я, за да отвориш главния парашут. Ако не се отвори, отляво има друга ръчка за резервния парашут – дърпаш, отваряш, долу те чака джип и там получаваш следващите инструкции. Самолетът излита, светва зелената лампа, баретата скача, дърпа ръчката отдясно – нищо! Дърпа ръчката отляво – нищо! Лети надолу и си мисли: – Ако и джип няма долу, егати и организацията ще бъде….

***

Знаете ли, че:
– Японците ядат бедни на мазнини храни и страдат по-малко от инфаркти в сравнение с англичани и американци.
– Французите ядат богати на мазнини храна и страдат по-малко от инфаркти от англичаните и американците.
– Италианците се тъпчат със спагети и ги поливат обилно с червено вино и също страдат по-малко от инфаркти от англичани и американци?
Така, че яжте и пийте колкото и каквото си искате, но в никакъв случай не учете английски! Английският език е опасен за здравето!

***

Дама в зряла възраст отишла на лекар:
– Докторе, имам много газове, но не ме притесняват, защото са тихи и не миришат. Например, откакто съм в кабинета Ви, вече пуснах няколко пъти газове, но както можете сам да се убедите – нито миришат, нито се чува. Трябва ли при това положение да ги смятам за проблем?
Докторът помислил, написал рецепта и ѝ я подал:
– Вземайте тези хапчета 3 пъти на ден и елате след седмица пак.
На следващата седмица по същото време дамата се появила притеснена в кабинета:
– Докторе, не знам какви хапчета ми дадохте, но газовете ми започнаха да миришат! Какво да правя сега??
– Ах, чудесно, значи сме успели да се справим със синузита от първия път с тези хапчета! Вече е време да поработим и върху проблема със слуха Ви.

***

Мъж отива на преглед при личния си лекар.Доктора отваря медицинския картон,взира се в него и почва да си мърмори:
– Мале, мале, мале… Глей к’во става тука! Страшна работа!
Ония пребледнял, облива го студена пот, устата му пресъхва, едва успял да промълви:
– Докторе, много ли е сериозно?
Доктора прелиства страницата и продължава:
– Дали е сериозно? Ма то направо е трагично… Леле, леле… Ужас!
Мъжът вече леко приседнал на кушетката, обърсал потта от челото си и пак пита:
– Ще ме бъде ли, докторе?
– Спокойно, бе! Нищо ти няма, ама аз очила трябва да слагам, нищо не мога да прочета…

***

Един лекар от Европа отива на мисия в африканско село.
Местен мъж го пита:
– Чух нещо за Виагра, какво е това?
– Това са таблетки, които те стимулират да правиш любов по осем пъти на нощ.
– Какво говориш, това е успокоително!

***

Жена отива при доктора и му казва:
– Докторе, като си свалям сутиена гърдите ми се повдигат!
– Хммм, странно. Свалете си сутиена да погледна.
Жената сваля сутиена и действително гърдите и се повдигат.
– Докторе, каква е диагнозата ви?
– Така-а-а… Засега мога само да ви кажа, че заболяването ви е заразно…

***

Влиза един мъж в кабинета на доктора и изсипва на пода камара риболовни такъми.
– Докторе ще платя колкото кажеш, само ми кажи как може да се заразиш с трипер от някой от тия такъми.
– Не ви разбирам?
– Кво има да разбираш бе, пред жената трябва да се оправдавам!

***

Имах период с дива безсъница. Седя по нощите пред телевизора, имам сателитка, въртя се по програмите, гледам по някаква местна тв интервюто на кандидат за губернатор на Източен Сибир.
– Какво е отношението Ви по верския въпрос в Сибир?
– Всеки има право да вярва в каквото си поиска.
– А Вие вярващ ли сте?
– Да! Аз вярвам в следващата водка.
Това беше веднага след като изгориха кулата в Останкино, а този наистина спечели изборите.

***

Лондон, Темза, табела “Риболовът е забранен”, под табелата джентълмен с въдица. Приближава се полицай:
– Глобявам Ви 10 паунда, сър!
– За какво, сър?
– Тук е забранен риболова, сър!
– Аз не ловя риба, а къпя червея си, сър!
Полицаят се отдалечава, но след малко пак се появява:
– Покажете ми Вашия червей, сър.
– Ето го, сър! – отговоря джентълмена и вади от кукичката с нанизания на нея червей!
– Глобявам Ви 20 паунда, сър!!
– За какво, сър?
– Тук не е разрешено къпането без бански, сър!

***

Кацам на летище София след дълга командировка. Не мога да включа телефона – батерията е паднала. Мога да го заредя в барчето, но най-евтината поръчка е 3 лева. Няма да дам 3 лева, си помислих и хайде на такси в къщи. Прибирам се. В спалнята жена ми с някакъв мъж ще счупят леглото. Тихо излизам и се връщам на летището. Поръчвам вода за 3 лева и си зареждам телефона. Обаждам се че съм кацнал и се прибирам с такси. Жена ми ме посреща радостна и гальовна. Всичко е чисто и подредено. На масата ме чакат сочни пържоли и бутилка от любимата ми ракия, салати и мезета. Хапвам, целувам се с жена си, попийвам, целувам се с жена си и си мисля „За някакви си 3 лева, каква жена щях да изпусна?“

***

Габровец с депресия отива при психолога. Психологът:
– Според мен и Вие като другите пациенти от Габрово, страдате най-вече заради това че правите всичко възможно за да не харчите пари. Това вечно въздържание води до вътрешни напрежения които се натрупват и водят до депресия. Препоръчвам Ви шопинг – терапия. Изхарчете колкото може повече пари, като си купувате всичко което Ви хрумне. Това действа безотказно!
След седмица габровецът идва на контролен преглед, отново тъжен и унил. Психологът:
– Колко пари похарчихте?
– 1000 лева, и НИКАКЪВ резултат!
– Хм. 1000 лв. е доста добра сума за шопинг, и да няма никакъв резултат…. а какво си купихте?
– 500 евро!

***

Кметът на един голям наш град обявил награда от 1000 лв, ако някой очисти града от хилядите цвъкащи гълъби. Дошъл един възрастен пенсионер, отворил едно сандъче и от там излетял голям син гълъб – увлякъл всички със себе си и градът се опразнил. След седмица кметът връчил с тържество наградата на старчето и тихо го попитал:
– А бе, деденце, да ти се намира и голям син циганин?

***

Провежда се международен турнир по употреба на алкохол.
Коментаторът:
– На арената излиза французинът, пие коняк в чаша, първа чаша, втора… девета, край, дотук беше…
Докато изнасят французина, Иван от България загрява с шампанско.
– На арената излиза англичанинът, пие бренди в чаша, първа чаша, втора… десета, край, дотук беше…
Докато изнасят англичанина, Иван от България загрява вече с винце.
– На арената излиза американецът, пие уиски в чаша, първа чаша, втора… единадесета, край, дотук беше…
Докато изнасят американеца, Иван от България загрява вече с коняче.
– И така, на арената излиза Иван от България, пие ракия в 250 ml тенекиено канче, първо канче, второ… десето, край, дотук беше… Явно е китайско производство… Докато поправят канчето, Иван от България подгрява с биричка…

***

Войници! Пред вас е новият секретен танк. Неговата броня е способна да издържи на температура от -500 до +500 градуса по Целзий…Глас от строя:
– Температура -500 градуса по Целзий няма!
– Кой го е казал?
– Учените го твърдят!
– За глупаците повтарям: танкът е секретен! Учените няма как да знаят!

***

Новобранец трябвало да скача с парашут пред комисия, обаче много го било страх. И решил да направи далавера – разбрал се с пилота на самолета да хвърли отгоре едно чучело с парашут, чучелото да падне в точно определени храсти, а нашия човек да го чака там. После да излезе от храстите и да се направи, че той е паднал отгоре с парашута.
Идва деня на изпита, пилота хвърля чучелото от самолета, но… парашута не се отваря. Чучелото се стоварва в храстите от страшна височина. Комисията е в паника. След малко храстите се отварят, нашия човек излиза от там, отупва си праха от дрехите и вика:
– Ей, кво правите бе, ще се изтрепем с тия парашути!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.