Бойко Борисов пристигна в Лондон за инвестиционния форум за Западните Балкани

Златна мечка и за родното кино от Берлин (ОБЗОР) В “Не ме докосвай” една от главните роли се изпълнява от Ирмена Чичикова, а копродуцент е Мартичка Божилова

Георги Първанов: Едно разследване на сделката с ЧЕЗ би дало повече информация

Премиерът Бойко Борисов с 10-годишна прогноза: Балканите ще са най-хубавото място за живеене Проекти за 30 млрд. евро ще променят региона, каза министър-председателят

109 банди разбити при акции на ГДБОП 860 обвинения след разследвания на антимафиотите

НС да даде зелена светлина за „Белене“ Партиите употребили за политически цели референдума за нова атомна централа

Съдът остави за постоянно в ареста съпрузите, обвинени за убийството в столичния квартал “Люлин”

Вижте акцентите от броя на “Труд” в понеделник, 26 февруари 2018

Русенец създаде една от най-бързо развиващите се компании в Силициевата долина

Двуметрови преспи блокират страната Комбинацията със студения арктичен въздух, който се спуска към Балканите от север, създават опасна обстановка на пътищата

Земетресение с магнитуд 5,5 по Рихтер край бреговете на Япония

Бандити няма, но ги хващат

Фънки и Хилда Казасян жури в „Като две капки вода“

„Юнайтед“ би „Челси“, Жозе не трепна

Мария и Мегз заровиха томахавките След като получи приза за Попфолк идол на годината, Фики се прибра да отпразнува изписването на първородния му син

Как да поискаме от шефа 1000 лева увеличение на заплатата?

Съпругата:
– Какъв е този хаос в багажника на колата ти бе, Иване!?
– Млъкни ма! Я по-добре си погледни в чантата…

Преди операция:
– Докторе, истина ли е, че ще ме оперира студент по медицина?
– Да, истина е…
– Ами ако нещо сгреши?
– Ще му пишем двойка…

– Каква е новата бойна тактика на китайците?
– Да се движат на малки групи от по няколко милиона!

С мъжа ми се договорихме. Един ден той ще пазарува, един ден аз. И от тогава сме така, един ден ядем, един ден пием…

В претъпкан автобус :
– Господине, махнете си ръката!
Не Вие..
Не тази…
Не оттам!..

От зоопарка избягал слон.
На следващия ден в офиса на шерифа се звъни:
– Сър! В градината ми стои огромен сив плъх!!! Той къса зелки с опашката си….
– И какво прави с тях?
– Сър! Ако ви кажа, няма да повярвате…

Една баба отишла на пластичен хирург и му казала:
– Докторе, да ми направиш една пластична операция.
Докторът гледал гледал и не знаел какво да направи. Решил все пак да и присади две болтчета на слепоочието и й казал:
– Колкото искаш да ти се опъва кожата, толкова пъти навивай болтчетата.
След две седмици идва бабата и вика на доктора:
– Докторе, абе появиха ми се две пъпки на брадичката.
– Ами бабо, ако продължаваш да навиваш, скоро и брада ще ти поникне – отговорил докторът…

Млад лекар преглежда болен в дома му след което казва на жена му:
– Твърде късно е. С нищо не мога да помогна. Това е агония, виждате ли как са му посинели ръцете?
– Но, докторе, мъжът ми работи печатар.
– В такъв случай е извадил луд късмет! Ако не беше печатар, отдавна вече да е мъртъв.

– Скъпа, днес влязох в кабинета на шефа, треснах с юмрук по бюрото му и му изкрещях да ми увеличи заплатата с 1000 лева!
– А той как реагира?
– Откъде да го знам? Той беше в командировка.

След як запой някакъв пич забърсва девойка.
На сутринта момичето притеснено:
– Лелеее, как съм забравилааа – днес ще ходим с мама на гинеколог. Мама иска да знае дали съм девствена!
Пичът тъкмо бил отворил бутилка бира, за да се освести, махнал гумата изпод капачката и я сложил където трябва.
Следва преглед при доктора. Той поглежда и почва да се тресе от истеричен смях.
Майката притеснено:
– К‘во бе докторе, девствена ли е?
– Ааа, че е девствена – девствена е, ама за първи път виждам да пише и срок на годност!

Между дъщеря и баща:
– Тате, може ли да те целуна?
– Нямам пари, майка ти вече ме целуна.

На пазара фермер си избира кон. Продавачът го уговаря да вземе една бяла кобила:
– Това е точно това, което ти трябва. Галопира 15 мили без да спре.
– Не, няма да стане. Аз живея на десет мили от града и всеки път ще ми се налага да се връщам по пет мили пеш.

Агент на недвижими имоти за пръв път в живота си решил да е честен с перспективна клиентка.
– Откъм север покрай имота минава газопровод, откъм юг граничи с фабрика за каучук, откъм изток – с пивоварна, а откъм юг – фабрика за лепила.
– Боже мой! – ахнала жената. – Звучи ужасяващо. Няма ли нещо, което да компенсира тези недостатъци?
– Има – отвърнал агентът.. – Винаги можете да определите откъде духа вятърът.

В светски салон лорд се хвали с благородническия си произход. Един от присъстващите го прекъсва:
– Скоро ще кажете, че вашите деди са били и в Ноевия ковчег.
– О, не – по това време те вече са имали собствена яхта.

Малко момченце отива с татко си в родилния дом, за да види майка си и новороденото си братче. Когато се доближава до креватчето, то вижда, че бебето има на ръчичката си гривна с някакъв номер.
– Татко, татко, виж! – виква детето. – Забравили са да му махнат цената!

– Г-жо, Вие омъжена ли сте или мога да се надявам?
– Омъжена съм, но може да се надявате…

Новият свещеник се чувства неловко по време на изповедите, затова моли по-възрастния си колега да му прави компания. След няколко изповеди старият свещеник отправя следните съвети:
– Скръсти ръце на гърдите си, подпри брадичката си с длан.
Новият свещеник изпълнява това.
– Опитай се да използваш фрази, като „Разбирам“, „Да, продължавайте“, „Как се почувствахте?“
Новият свещеник изпълнява и тези съвети.
Накрая старият свещеник казва:
– Не мислиш ли, че така е по-добре, отколкото да пляскаш по коляно и да възкликваш: „Без майтап!? И какво стана после?“

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.