Как да поискаме от шефа 1000 лева увеличение на заплатата?

Съпругата:
– Какъв е този хаос в багажника на колата ти бе, Иване!?
– Млъкни ма! Я по-добре си погледни в чантата…

Преди операция:
– Докторе, истина ли е, че ще ме оперира студент по медицина?
– Да, истина е…
– Ами ако нещо сгреши?
– Ще му пишем двойка…

– Каква е новата бойна тактика на китайците?
– Да се движат на малки групи от по няколко милиона!

С мъжа ми се договорихме. Един ден той ще пазарува, един ден аз. И от тогава сме така, един ден ядем, един ден пием…

В претъпкан автобус :
– Господине, махнете си ръката!
Не Вие..
Не тази…
Не оттам!..

От зоопарка избягал слон.
На следващия ден в офиса на шерифа се звъни:
– Сър! В градината ми стои огромен сив плъх!!! Той къса зелки с опашката си….
– И какво прави с тях?
– Сър! Ако ви кажа, няма да повярвате…

Една баба отишла на пластичен хирург и му казала:
– Докторе, да ми направиш една пластична операция.
Докторът гледал гледал и не знаел какво да направи. Решил все пак да и присади две болтчета на слепоочието и й казал:
– Колкото искаш да ти се опъва кожата, толкова пъти навивай болтчетата.
След две седмици идва бабата и вика на доктора:
– Докторе, абе появиха ми се две пъпки на брадичката.
– Ами бабо, ако продължаваш да навиваш, скоро и брада ще ти поникне – отговорил докторът…

Млад лекар преглежда болен в дома му след което казва на жена му:
– Твърде късно е. С нищо не мога да помогна. Това е агония, виждате ли как са му посинели ръцете?
– Но, докторе, мъжът ми работи печатар.
– В такъв случай е извадил луд късмет! Ако не беше печатар, отдавна вече да е мъртъв.

– Скъпа, днес влязох в кабинета на шефа, треснах с юмрук по бюрото му и му изкрещях да ми увеличи заплатата с 1000 лева!
– А той как реагира?
– Откъде да го знам? Той беше в командировка.

След як запой някакъв пич забърсва девойка.
На сутринта момичето притеснено:
– Лелеее, как съм забравилааа – днес ще ходим с мама на гинеколог. Мама иска да знае дали съм девствена!
Пичът тъкмо бил отворил бутилка бира, за да се освести, махнал гумата изпод капачката и я сложил където трябва.
Следва преглед при доктора. Той поглежда и почва да се тресе от истеричен смях.
Майката притеснено:
– К‘во бе докторе, девствена ли е?
– Ааа, че е девствена – девствена е, ама за първи път виждам да пише и срок на годност!

Между дъщеря и баща:
– Тате, може ли да те целуна?
– Нямам пари, майка ти вече ме целуна.

На пазара фермер си избира кон. Продавачът го уговаря да вземе една бяла кобила:
– Това е точно това, което ти трябва. Галопира 15 мили без да спре.
– Не, няма да стане. Аз живея на десет мили от града и всеки път ще ми се налага да се връщам по пет мили пеш.

Агент на недвижими имоти за пръв път в живота си решил да е честен с перспективна клиентка.
– Откъм север покрай имота минава газопровод, откъм юг граничи с фабрика за каучук, откъм изток – с пивоварна, а откъм юг – фабрика за лепила.
– Боже мой! – ахнала жената. – Звучи ужасяващо. Няма ли нещо, което да компенсира тези недостатъци?
– Има – отвърнал агентът.. – Винаги можете да определите откъде духа вятърът.

В светски салон лорд се хвали с благородническия си произход. Един от присъстващите го прекъсва:
– Скоро ще кажете, че вашите деди са били и в Ноевия ковчег.
– О, не – по това време те вече са имали собствена яхта.

Малко момченце отива с татко си в родилния дом, за да види майка си и новороденото си братче. Когато се доближава до креватчето, то вижда, че бебето има на ръчичката си гривна с някакъв номер.
– Татко, татко, виж! – виква детето. – Забравили са да му махнат цената!

– Г-жо, Вие омъжена ли сте или мога да се надявам?
– Омъжена съм, но може да се надявате…

Новият свещеник се чувства неловко по време на изповедите, затова моли по-възрастния си колега да му прави компания. След няколко изповеди старият свещеник отправя следните съвети:
– Скръсти ръце на гърдите си, подпри брадичката си с длан.
Новият свещеник изпълнява това.
– Опитай се да използваш фрази, като „Разбирам“, „Да, продължавайте“, „Как се почувствахте?“
Новият свещеник изпълнява и тези съвети.
Накрая старият свещеник казва:
– Не мислиш ли, че така е по-добре, отколкото да пляскаш по коляно и да възкликваш: „Без майтап!? И какво стана после?“

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.