Посланик Бойко Коцев: Русия и ЕС ще си сътруничат за миграцията

Милен Керемедчиев: Япония иска споразумение за свободна търговия с ЕС

Пак намериха невзривени боеприпаси Петолъчката

Общинският съветник от БСП Огнян Стоянов в Горна Оряховица: Общината се готви да плати 80 000 лева за втори анализ на въздуха

Пореден магистрат от СГС печели дело срещу дисциплинарно наказание, поискано от Лозан Панов

Разследват майка, държала дъщерите си под ключ в Свищов Съсед разкрил на полицията къщата на ужасите

Протести в Сливен срещу закриването на две училища

Вучич отива в Косово заради убийството на Оливер Иванович

ИАГ: 148 акта написаха горските инспектори за седмица

Закопчаха в съдебната зала подсъдим и го отведоха в затвора Извършителят бил много жесток - изгорил жив гларус и набучил главата му на ограда

БЛС: Съдът обяви за нищожни лимитите на болниците за 2015 година

Започна подготовката за изложбата на цветята

Каракачанов: Премиерът и парламентът ще подкрепят въвеждането на доброволна служба

Ученици умуваха мото срещу СПИН

Как да се снимаме, така че никога да не изглеждаме дебели?

Дъщеря звъни на баща си:
– Тате, откраднаха ме и ме возят някъде в една кола. Искат да ме омъжват, спасявай ме!!!
– В каква кола те возят, дъще?
– Прилича ми на Bentley Continental Turbo RT 2012 година.
– Бъди щастлива дъще, ние с майка ти много се радваме за теб!

***

Шотландец влиза в кабинета на лекар и още от вратата предупреждава:
– Аз съм журналист, господин докторе, и дойдох да ви направя чест като взема едно кратко интервю от вас. Какво бихте направили, примерно, и с какви лекарства бихте се лекували, ако сте настинали и страшно ви боли от дясната страна на гърдите?

***

Смехът и сексът удължават живота.
Лекарите препоръчват: „Наблегнете на секса, защото можете да се смеете и след като се пенсионирате…“.

***

Скъпи, как да се снимам за да не изглеждам дебела?
– На рентген, мило, на рентген…

***

Двама пияни вървят вечерта по улицата и се прибират. Единият казал:
– Тези две луни светят много силно!
– Не са две! Три са! – казал вторият.
– Две са!
– Три са!
– Две са!
– Три са!
Докато спорили, от кварталната кръчма излязъл един човек и те го попитали:
– Друже, колко са луните – две или три?
– Хм. На кой ред?

***

В една фирма постъпва на работа нова мишка. През първия работен ден тя си шушука с клавиатурата:
– Слушай, кой е най-главният във фирмата?
– Ами ти как мислиш?
– Сигурно е сървърът…
– Глупости! Той е като нас – на заплата.
– Ами тогава принтерът…
– Не е и той, мишке. Още си далеч от истината. Виждаш ли ей там на онзи рафт, онзи малкия с червените очички? Това е модемът. Той тук е най-главният.
– Той ли е най-умният?
– Глупости! Той е тъп и задръстен, да не говорим че завесва постоянно. Обаче ако знаеш какви връзки има само…

***

– Госпожице, позволете да ви помогна!
– Благодаря, но чантата не е тежка.
– Аз не за чантата. Аз съм пластичен хирург.

***

Блондинка звъни в службата на мъжа си:
– Съкровище, днес ще имаме гости. Какво да сготвя?
– Вземи готварската книга и избери нещо вкусно!
След пет минути:
– Съкровище, пак съм аз. Ще правя патица по китайски! ОК?
– Супер!
След пет минути:
– Скъпи, ама тука в книгата пише, че това е за четири порции, а на нас ще ни идват на гости осем човека. Какво да правя?
– Ами просто всичко го умножи по две! Разбра ли?
– Разбрах!
След пет минути, плачейки:
– Нищо няма да излезе! Ето пише: вземете една патица – аз взех две. Пише 1 килограм ябълки – аз взех два, а след това пише да се готви във фурна при температура 300 градуса, а ние имаме само една фурна и при това на нея пише max 500 градуса….

***

– Кой е най-използваният уред във фитнеса?
– Огледалото!

***

Малко момченце си играе с баща си:
– Татко, познай, какво е това – дзън-здън, мяу-мяу?
– Е, какво е?
– Това е котка, която се прибира с трамвай! – обяснява хлапето. – А сега познай, какво е – дзън-дзън, джаф-джаф?
– Ааа, това навярно е майка ти, която се връща от работа…

***

– О, скъпи!- радостно възкликва жената, посрещайки мъжа си от работа. – Трябва да си толкова щастлив. Днес нашето момченце произнесе своята първа дума- „татко“.
– Сериозно! И как се случи това?
– В зоопарка, при клетката на горилата.

***

– Каква великолепна тигрова глава имаш на стената! Колко пъти ти се наложи да стреляш по него?
– Десет.
– Десет?
– Да, след десетия изстрел тигърът умря от смях.

***

Върви ням човек със ски на рамо. Срещу него идва друг човек и го пита:
– Привет, приятел, накъде си тръгнал?
Немият скиор мълчаливо изобразява с жестове каране на ски.
Другият гледа, замисля се нещо и накрая пита:
– Аха! А тия ски за какво са ти?

***

В магазин за електроника. Купувач пита консултанта:
– Добре, бе, въобще има ли телевизори с японски кинескопи?
– Да, в огромни количества.
– И къде са те?
– В Япония.

***

Млад работник го назначили за директор на предприятие. След първия работен ден той се прибрал вкъщи, седнал да вечеря, а жена му го заразпитвала:
– Е, как е кабинетът?
– Просто прелест.
– А секретарка имаш ли?
– Да, разбира се.
– На колко е години?
– Около 25.
– А как се облича?
– Бързо.

***

Илийчо се връща от училище и води със себе си половината клас. Баба му го пита:
– Какво става тук?
– Досега играхме в Галя, но на баба й успокоителните свършиха и идваме у нас.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.