Две момчета на 16 и 18 години са с опасност за живота след катастрофата край село Дибич

Менда Стоянова: Изненадана съм, че Сидеров иска оставката на Каракачанов

Прибират се военнослужещите и техниката от Сухопътните войски, участвали в учението „Мирен страж 2018“

Началникът на президентския кабинет Иво Христов: Готовността на Радев за разговор с Борисов не е покана за среща

Вижте как върви изграждането на третия лъч на метрото в София (ВИДЕО)

Грънчари ще мерят сили в Майсторската надпревара Съревнованието ще е през 2019 година

Полицаи и миряни почетоха жертвите от катастрофи

Отредиха обезщетение от 120 000 лева на пострадал при катастрофа в Търновско Друга жертва на ПТП ще получи от застрахователите 9000 лева

Заупокойна молититва в памет на жертвите на пътя отслужиха в „Св. Александър Невски“ (СНИМКИ)

С 15 машини и 870 т пясък и сол Монтана среща зимата

Прокуратурата протестира оневиняване на търновец, лихварствал в продължение на 12 години Георги П.С. дал заеми с лихви на 17 лица за 109 500 лева

Фандъкова разпореди да се създаде необходимата организация за снегопочистване

Апаши нападнаха гард с торба пари в Монтана Охранителят даде отпор и спаси оборота, има заподозрян

Откриха труп на общински служител от Петрич, изчезнал преди 10 дни

Самолет от Втората световна война се разби на паркинг в САЩ, двама загинаха

Как да се снимаме, така че никога да не изглеждаме дебели?

Дъщеря звъни на баща си:
– Тате, откраднаха ме и ме возят някъде в една кола. Искат да ме омъжват, спасявай ме!!!
– В каква кола те возят, дъще?
– Прилича ми на Bentley Continental Turbo RT 2012 година.
– Бъди щастлива дъще, ние с майка ти много се радваме за теб!

***

Шотландец влиза в кабинета на лекар и още от вратата предупреждава:
– Аз съм журналист, господин докторе, и дойдох да ви направя чест като взема едно кратко интервю от вас. Какво бихте направили, примерно, и с какви лекарства бихте се лекували, ако сте настинали и страшно ви боли от дясната страна на гърдите?

***

Смехът и сексът удължават живота.
Лекарите препоръчват: „Наблегнете на секса, защото можете да се смеете и след като се пенсионирате…“.

***

Скъпи, как да се снимам за да не изглеждам дебела?
– На рентген, мило, на рентген…

***

Двама пияни вървят вечерта по улицата и се прибират. Единият казал:
– Тези две луни светят много силно!
– Не са две! Три са! – казал вторият.
– Две са!
– Три са!
– Две са!
– Три са!
Докато спорили, от кварталната кръчма излязъл един човек и те го попитали:
– Друже, колко са луните – две или три?
– Хм. На кой ред?

***

В една фирма постъпва на работа нова мишка. През първия работен ден тя си шушука с клавиатурата:
– Слушай, кой е най-главният във фирмата?
– Ами ти как мислиш?
– Сигурно е сървърът…
– Глупости! Той е като нас – на заплата.
– Ами тогава принтерът…
– Не е и той, мишке. Още си далеч от истината. Виждаш ли ей там на онзи рафт, онзи малкия с червените очички? Това е модемът. Той тук е най-главният.
– Той ли е най-умният?
– Глупости! Той е тъп и задръстен, да не говорим че завесва постоянно. Обаче ако знаеш какви връзки има само…

***

– Госпожице, позволете да ви помогна!
– Благодаря, но чантата не е тежка.
– Аз не за чантата. Аз съм пластичен хирург.

***

Блондинка звъни в службата на мъжа си:
– Съкровище, днес ще имаме гости. Какво да сготвя?
– Вземи готварската книга и избери нещо вкусно!
След пет минути:
– Съкровище, пак съм аз. Ще правя патица по китайски! ОК?
– Супер!
След пет минути:
– Скъпи, ама тука в книгата пише, че това е за четири порции, а на нас ще ни идват на гости осем човека. Какво да правя?
– Ами просто всичко го умножи по две! Разбра ли?
– Разбрах!
След пет минути, плачейки:
– Нищо няма да излезе! Ето пише: вземете една патица – аз взех две. Пише 1 килограм ябълки – аз взех два, а след това пише да се готви във фурна при температура 300 градуса, а ние имаме само една фурна и при това на нея пише max 500 градуса….

***

– Кой е най-използваният уред във фитнеса?
– Огледалото!

***

Малко момченце си играе с баща си:
– Татко, познай, какво е това – дзън-здън, мяу-мяу?
– Е, какво е?
– Това е котка, която се прибира с трамвай! – обяснява хлапето. – А сега познай, какво е – дзън-дзън, джаф-джаф?
– Ааа, това навярно е майка ти, която се връща от работа…

***

– О, скъпи!- радостно възкликва жената, посрещайки мъжа си от работа. – Трябва да си толкова щастлив. Днес нашето момченце произнесе своята първа дума- „татко“.
– Сериозно! И как се случи това?
– В зоопарка, при клетката на горилата.

***

– Каква великолепна тигрова глава имаш на стената! Колко пъти ти се наложи да стреляш по него?
– Десет.
– Десет?
– Да, след десетия изстрел тигърът умря от смях.

***

Върви ням човек със ски на рамо. Срещу него идва друг човек и го пита:
– Привет, приятел, накъде си тръгнал?
Немият скиор мълчаливо изобразява с жестове каране на ски.
Другият гледа, замисля се нещо и накрая пита:
– Аха! А тия ски за какво са ти?

***

В магазин за електроника. Купувач пита консултанта:
– Добре, бе, въобще има ли телевизори с японски кинескопи?
– Да, в огромни количества.
– И къде са те?
– В Япония.

***

Млад работник го назначили за директор на предприятие. След първия работен ден той се прибрал вкъщи, седнал да вечеря, а жена му го заразпитвала:
– Е, как е кабинетът?
– Просто прелест.
– А секретарка имаш ли?
– Да, разбира се.
– На колко е години?
– Около 25.
– А как се облича?
– Бързо.

***

Илийчо се връща от училище и води със себе си половината клас. Баба му го пита:
– Какво става тук?
– Досега играхме в Галя, но на баба й успокоителните свършиха и идваме у нас.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.