Дъщеря звъни на баща си:

- Тате, откраднаха ме и ме возят някъде в една кола. Искат да ме омъжват, спасявай ме!!!

- В каква кола те возят, дъще?

- Прилича ми на Bentley Continental Turbo RT 2012 година.

- Бъди щастлива дъще, ние с майка ти много се радваме за теб!

***

Шотландец влиза в кабинета на лекар и още от вратата предупреждава:

– Аз съм журналист, господин докторе, и дойдох да ви направя чест като взема едно кратко интервю от вас. Какво бихте направили, примерно, и с какви лекарства бихте се лекували, ако сте настинали и страшно ви боли от дясната страна на гърдите?

***

Смехът и сексът удължават живота.

Лекарите препоръчват: „Наблегнете на секса, защото можете да се смеете и след като се пенсионирате…“.

***

Скъпи, как да се снимам за да не изглеждам дебела?

- На рентген, мило, на рентген...

***

Двама пияни вървят вечерта по улицата и се прибират. Единият казал:

- Тези две луни светят много силно!

- Не са две! Три са! - казал вторият.

- Две са!

- Три са!

- Две са!

- Три са!

Докато спорили, от кварталната кръчма излязъл един човек и те го попитали:

- Друже, колко са луните - две или три?

- Хм. На кой ред?

***

В една фирма постъпва на работа нова мишка. През първия работен ден тя си шушука с клавиатурата:

- Слушай, кой е най-главният във фирмата?

- Ами ти как мислиш?

- Сигурно е сървърът...

- Глупости! Той е като нас - на заплата.

- Ами тогава принтерът...

- Не е и той, мишке. Още си далеч от истината. Виждаш ли ей там на онзи рафт, онзи малкия с червените очички? Това е модемът. Той тук е най-главният.

- Той ли е най-умният?

- Глупости! Той е тъп и задръстен, да не говорим че завесва постоянно. Обаче ако знаеш какви връзки има само...

***

- Госпожице, позволете да ви помогна!

- Благодаря, но чантата не е тежка.

- Аз не за чантата. Аз съм пластичен хирург.

***

Блондинка звъни в службата на мъжа си:

- Съкровище, днес ще имаме гости. Какво да сготвя?

- Вземи готварската книга и избери нещо вкусно!

След пет минути:

- Съкровище, пак съм аз. Ще правя патица по китайски! ОК?

- Супер!

След пет минути:

- Скъпи, ама тука в книгата пише, че това е за четири порции, а на нас ще ни идват на гости осем човека. Какво да правя?

- Ами просто всичко го умножи по две! Разбра ли?

- Разбрах!

След пет минути, плачейки:

- Нищо няма да излезе! Ето пише: вземете една патица - аз взех две. Пише 1 килограм ябълки - аз взех два, а след това пише да се готви във фурна при температура 300 градуса, а ние имаме само една фурна и при това на нея пише max 500 градуса....

***

- Кой е най-използваният уред във фитнеса?

- Огледалото!

***

Малко момченце си играе с баща си:

- Татко, познай, какво е това - дзън-здън, мяу-мяу?

- Е, какво е?

- Това е котка, която се прибира с трамвай! - обяснява хлапето. - А сега познай, какво е - дзън-дзън, джаф-джаф?

- Ааа, това навярно е майка ти, която се връща от работа...

***

- О, скъпи!- радостно възкликва жената, посрещайки мъжа си от работа. - Трябва да си толкова щастлив. Днес нашето момченце произнесе своята първа дума- „татко“.

- Сериозно! И как се случи това?

- В зоопарка, при клетката на горилата.

***

- Каква великолепна тигрова глава имаш на стената! Колко пъти ти се наложи да стреляш по него?

- Десет.

- Десет?

- Да, след десетия изстрел тигърът умря от смях.

***

Върви ням човек със ски на рамо. Срещу него идва друг човек и го пита:

- Привет, приятел, накъде си тръгнал?

Немият скиор мълчаливо изобразява с жестове каране на ски.

Другият гледа, замисля се нещо и накрая пита:

- Аха! А тия ски за какво са ти?

***

В магазин за електроника. Купувач пита консултанта:

- Добре, бе, въобще има ли телевизори с японски кинескопи?

- Да, в огромни количества.

- И къде са те?

- В Япония.

***

Млад работник го назначили за директор на предприятие. След първия работен ден той се прибрал вкъщи, седнал да вечеря, а жена му го заразпитвала:

- Е, как е кабинетът?

- Просто прелест.

- А секретарка имаш ли?

- Да, разбира се.

- На колко е години?

- Около 25.

- А как се облича?

- Бързо.

***

Илийчо се връща от училище и води със себе си половината клас. Баба му го пита:

- Какво става тук?

- Досега играхме в Галя, но на баба й успокоителните свършиха и идваме у нас.