Един баща програмист пита 3-годишната си дъщеричка:
- Я кажи на тате как вика кучето?
- Бау, бау, тати!
- Я кажи как вика котето, татиното?
- Мяу, мяу, тати!
- Я кажи татковото как вика кравата?
- Му, му, тати!
- Я кажи татиното мишката как вика?
- Клик, клик, тати!
Мъж си мери килограмите и си гълта корема.
- Това няма да ти помогне- казва жена му
- Напротив, само така виждам цифрите - отговаря мъжът.
Две блондинки пътуват с кола в пустинята и им свършва горивото. Излизат от колата и едната казва на другата:
- Аз ще взема храната и водата, а ти вземи каквото смяташ за най-важно. Аз ще вървя пред теб.
Тръгват те и по едно време тази, която води, се обръща и пита:
- Защо взе вратата на колата.
Втората блондинка отговаря:
- За да може, когато ни стане много топло, да си отворим прозореца.
- Иванчо, защо вчера не беше на училище?
- Бях болен, госпожо…
- Болен, а… А на стриптийз клуб можеш да ходиш, нищо че си болен?
- Не съм ходил, у нас си бях!
- Не ме лъжи, знаеш ли колко добре се вижда всичко от пилона.
В гората отварят нов магазин за кожи. Всички чакат на опашка за откриването. Както винаги лъвът е най-отпред, но заекът го предредил. Лъвът го хванал за кожата и казал:
- Зайо, отивай най-отзад - и го метнал на края на опашката.
Заекът пак започнал да се муши напред. Лъвът го видя и изревал:
- А, Зайо, отивай най-отзад! - и пак го метнал на края на опашката.
Зайчето станало, изтупало се и казало:
- Ами тогава няма да отворя магазина!
- Докторе, жена ми постоянно кашля. Какво ли не опитахме, но кашлицата продължава.
- А с трева опитахте ли?
- Опитахме - кашля и се хили...
Жена се прибира в къщи:
- Скъпи, това е за теб.
Вади от чантата бира, ядки, чипсове и разни други мезета.
- Любими, а ти защо не гледаш мача? Да ти приготвя ли нещо вкусно?
- Много ли?
- Е, не точно... бронята, фар и калник...
- Роди ми се син!
- На кого прилича?
- На мен, като съм пиян.
- ???
- Крещи на всички и търси цици непрекъснато...
Млад шотландец учи в университет в Англия. Обажда се на родителите си:
- Аз съм добре. Живея в общежитие. Ходя на лекции. Всичко е наред.
- А с кого живееш в това общежитие?
- О-о, с двама пълни психари. Единият посред нощ реве като заклан и се моли да умре на момента. Другият цяла нощ блъска главата си в стената.
- А ти как издържаш всичко това?
- О, аз запазвам хладнокръвие и спокойно си свиря на гайдата.
Ден след сватбата младоженката се обажда на майка си и разказва през сълзи:
- Ужас, скарахме се с мъжа ми! Такъв скандал, такава караница!
- Няма страшно, във всяко семейство се случва. Успокой се.
- Добре, щом казваш. А с трупа какво да правя?
В автобуса се возят баба, наркоман и моряк. Бабата моли наркомана:
- Сине, я ми продупчи билета.
Наркоманът го подава на моряка:
- Войниче, я продупчи билетчето.
- Аз не съм войник, а моряк!
- Бабо, оплескали сме я с тебе - връща й билетчето наркоманът. - На кораб сме!
Синът на катаджията:
- Тате, теб страх ли те е от шофьорите?
- Не, сине!
- Защо тогава се криеш в храстите от тях?
Майка и баща седнали на дивана да гледат футбол. Скарали се кой отбор е по-добър. Питали детето си кой от тях е прав и детето отговорило:
- Никой не е прав. И двамата сте седнали!
Клиент към келнер:
- Какво означава диетична пица?
- Обикновена пица, която ще изядете заедно с мен.
Пияница пребил полицай и звъни на 112 в полицията. Оттам вдигат и той казва:
- Ало, това 112 ли е?
Те му отговорили:
- Да!
И той им казва:
- Е, вече сте 111...
Нощ. Съпруг кара жена си да правят секс. Накрая тя се съгласява:
- Добре, обаче ако загасиш лампата.
- Защо?
- Има един фактор, който намалява възбудата ми на светло.
- Какъв е този фактор?
- Виждам те.
На въпроса кое е първо - яйцето или кокошката, един колега отговори:
- Аз яйцата си ги нося, откакто съм се родил, кокошката после дойде…
Мъж се оплаква на съпругата си.
- Жена, нещо ми е падналo кръвното…
- Какво предпочиташ: да ти вдигна скандал или да ходя да ударя колата?
- В аптеката има таблетки срещу клептомания. Мисля, че действат.
- А скъпи ли са?
- Нямам си идея, крада ги.
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш