И днес ще вали

На 21 ноември 2018 да почерпят

България – от аутсайдер до фактор

Арестуван е бившият шеф на контраразузнаването в Македония

Благотворителен концерт събира пари за възстановяване на паметника на Шести артилерийски полк в Сливен

Обучаваха общинари да помагат на домоуправители

Президентът удостои с плакет „Св. св. Кирил и Методий“ Съюза на българските писатели (СНИМКИ)

Тръмп: САЩ остават стабилен партньор на Саудитска Арабия въпреки съмненията покрай смъртта на Хашоги

Българите зад граница искат да ги представляват нови организации

Столична община: Изтича срокът за такса смет

Нов препъникамък за Брекзит – Гибралтар Испания плаши с вето споразумението за напускане

Все повече млади в САЩ предпочитат съвместно съжителство без брак

Стълб спасил влака в Кресненското дефиле от падане в реката

Премиерът на Испания обяви, че може да насрочи предсрочни избори

Менте намаления дебнат този Черен петък Ако на витрината пише “- 70%”, всички стоки трябва да са със 70 на сто по-ниски

Как досетливата жена лекува ниското кръвно на съпруга си?

Един баща програмист пита 3-годишната си дъщеричка:

– Я кажи на тате как вика кучето?

– Бау, бау, тати!

– Я кажи как вика котето, татиното?

– Мяу, мяу, тати!

– Я кажи татковото как вика кравата?

– Му, му, тати!

– Я кажи татиното мишката как вика?

– Клик, клик, тати!

 

Мъж си мери килограмите и си гълта корема.

– Това няма да ти помогне- казва жена му

– Напротив, само така виждам цифрите – отговаря мъжът.

 

Две блондинки пътуват с кола в пустинята и им свършва горивото. Излизат от колата и едната казва на другата:

– Аз ще взема храната и водата, а ти вземи каквото смяташ за най-важно. Аз ще вървя пред теб.

Тръгват те и по едно време тази, която води, се обръща и пита:

– Защо взе вратата на колата.

Втората блондинка отговаря:

– За да може, когато ни стане много топло, да си отворим прозореца.

 

– Иванчо, защо вчера не беше на училище?

– Бях болен, госпожо…

– Болен, а… А на стриптийз клуб можеш да ходиш, нищо че си болен?

– Не съм ходил, у нас си бях!

– Не ме лъжи, знаеш ли колко добре се вижда всичко от пилона.

 

В гората отварят нов магазин за кожи. Всички чакат на опашка за откриването. Както винаги лъвът е най-отпред, но заекът го предредил. Лъвът го хванал за кожата и казал:

– Зайо, отивай най-отзад – и го метнал на края на опашката.

Заекът пак започнал да се муши напред. Лъвът го видя и изревал:

– А, Зайо, отивай най-отзад! – и пак го метнал на края на опашката.

Зайчето станало, изтупало се и казало:

– Ами тогава няма да отворя магазина!

 

– Докторе, жена ми постоянно кашля. Какво ли не опитахме, но кашлицата продължава.

– А с трева опитахте ли?

– Опитахме – кашля и се хили…

 

Жена се прибира в къщи:

– Скъпи, това е за теб.

Вади от чантата бира, ядки, чипсове и разни други мезета.

– Любими, а ти защо не гледаш мача? Да ти приготвя ли нещо вкусно?

– Много ли?

– Е, не точно… бронята, фар и калник…

 

– Роди ми се син!

– На кого прилича?

– На мен, като съм пиян.

– ???

– Крещи на всички и търси цици непрекъснато…

 

Млад шотландец учи в университет в Англия. Обажда се на родителите си:

– Аз съм добре. Живея в общежитие. Ходя на лекции. Всичко е наред.

– А с кого живееш в това общежитие?

– О-о, с двама пълни психари. Единият посред нощ реве като заклан и се моли да умре на момента. Другият цяла нощ блъска главата си в стената.

– А ти как издържаш всичко това?

– О, аз запазвам хладнокръвие и спокойно си свиря на гайдата.

 

Ден след сватбата младоженката се обажда на майка си и разказва през сълзи:

– Ужас, скарахме се с мъжа ми! Такъв скандал, такава караница!

– Няма страшно, във всяко семейство се случва. Успокой се.

– Добре, щом казваш. А с трупа какво да правя?

 

В автобуса се возят баба, наркоман и моряк. Бабата моли наркомана:

– Сине, я ми продупчи билета.

Наркоманът го подава на моряка:

– Войниче, я продупчи билетчето.

– Аз не съм войник, а моряк!

– Бабо, оплескали сме я с тебе – връща й билетчето наркоманът. – На кораб сме!

 

Синът на катаджията:

– Тате, теб страх ли те е от шофьорите?

– Не, сине!

– Защо тогава се криеш в храстите от тях?

 

Майка и баща седнали на дивана да гледат футбол. Скарали се кой отбор е по-добър. Питали детето си кой от тях е прав и детето отговорило:

– Никой не е прав. И двамата сте седнали!

 

Клиент към келнер:

– Какво означава диетична пица?

– Обикновена пица, която ще изядете заедно с мен.

 

Пияница пребил полицай и звъни на 112 в полицията. Оттам вдигат и той казва:

– Ало, това 112 ли е?

Те му отговорили:

– Да!

И той им казва:

– Е, вече сте 111…

 

Нощ. Съпруг кара жена си да правят секс. Накрая тя се съгласява:

– Добре, обаче ако загасиш лампата.

– Защо?

– Има един фактор, който намалява възбудата ми на светло.

– Какъв е този фактор?

– Виждам те.

 

На въпроса кое е първо – яйцето или кокошката, един колега отговори:

– Аз яйцата си ги нося, откакто съм се родил, кокошката после дойде…

 

Мъж се оплаква на съпругата си.

– Жена, нещо ми е падналo кръвното…

– Какво предпочиташ: да ти вдигна скандал или да ходя да ударя колата?

 

– В аптеката има таблетки срещу клептомания. Мисля, че действат.

– А скъпи ли са?

– Нямам си идея, крада ги.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.