Как досетливата жена лекува ниското кръвно на съпруга си?

Един баща програмист пита 3-годишната си дъщеричка:

- Я кажи на тате как вика кучето?

- Бау, бау, тати!

- Я кажи как вика котето, татиното?

- Мяу, мяу, тати!

- Я кажи татковото как вика кравата?

- Му, му, тати!

- Я кажи татиното мишката как вика?

- Клик, клик, тати!

 

Мъж си мери килограмите и си гълта корема.

- Това няма да ти помогне- казва жена му

- Напротив, само така виждам цифрите - отговаря мъжът.

 

Две блондинки пътуват с кола в пустинята и им свършва горивото. Излизат от колата и едната казва на другата:

- Аз ще взема храната и водата, а ти вземи каквото смяташ за най-важно. Аз ще вървя пред теб.

Тръгват те и по едно време тази, която води, се обръща и пита:

- Защо взе вратата на колата.

Втората блондинка отговаря:

- За да може, когато ни стане много топло, да си отворим прозореца.

 

- Иванчо, защо вчера не беше на училище?

- Бях болен, госпожо…

- Болен, а… А на стриптийз клуб можеш да ходиш, нищо че си болен?

- Не съм ходил, у нас си бях!

- Не ме лъжи, знаеш ли колко добре се вижда всичко от пилона.

 

В гората отварят нов магазин за кожи. Всички чакат на опашка за откриването. Както винаги лъвът е най-отпред, но заекът го предредил. Лъвът го хванал за кожата и казал:

- Зайо, отивай най-отзад - и го метнал на края на опашката.

Заекът пак започнал да се муши напред. Лъвът го видя и изревал:

- А, Зайо, отивай най-отзад! - и пак го метнал на края на опашката.

Зайчето станало, изтупало се и казало:

- Ами тогава няма да отворя магазина!

 

- Докторе, жена ми постоянно кашля. Какво ли не опитахме, но кашлицата продължава.

- А с трева опитахте ли?

- Опитахме - кашля и се хили...

 

Жена се прибира в къщи:

- Скъпи, това е за теб.

Вади от чантата бира, ядки, чипсове и разни други мезета.

- Любими, а ти защо не гледаш мача? Да ти приготвя ли нещо вкусно?

- Много ли?

- Е, не точно... бронята, фар и калник...

 

- Роди ми се син!

- На кого прилича?

- На мен, като съм пиян.

- ???

- Крещи на всички и търси цици непрекъснато...

 

Млад шотландец учи в университет в Англия. Обажда се на родителите си:

- Аз съм добре. Живея в общежитие. Ходя на лекции. Всичко е наред.

- А с кого живееш в това общежитие?

- О-о, с двама пълни психари. Единият посред нощ реве като заклан и се моли да умре на момента. Другият цяла нощ блъска главата си в стената.

- А ти как издържаш всичко това?

- О, аз запазвам хладнокръвие и спокойно си свиря на гайдата.

 

Ден след сватбата младоженката се обажда на майка си и разказва през сълзи:

- Ужас, скарахме се с мъжа ми! Такъв скандал, такава караница!

- Няма страшно, във всяко семейство се случва. Успокой се.

- Добре, щом казваш. А с трупа какво да правя?

 

В автобуса се возят баба, наркоман и моряк. Бабата моли наркомана:

- Сине, я ми продупчи билета.

Наркоманът го подава на моряка:

- Войниче, я продупчи билетчето.

- Аз не съм войник, а моряк!

- Бабо, оплескали сме я с тебе - връща й билетчето наркоманът. - На кораб сме!

 

Синът на катаджията:

- Тате, теб страх ли те е от шофьорите?

- Не, сине!

- Защо тогава се криеш в храстите от тях?

 

Майка и баща седнали на дивана да гледат футбол. Скарали се кой отбор е по-добър. Питали детето си кой от тях е прав и детето отговорило:

- Никой не е прав. И двамата сте седнали!

 

Клиент към келнер:

- Какво означава диетична пица?

- Обикновена пица, която ще изядете заедно с мен.

 

Пияница пребил полицай и звъни на 112 в полицията. Оттам вдигат и той казва:

- Ало, това 112 ли е?

Те му отговорили:

- Да!

И той им казва:

- Е, вече сте 111...

 

Нощ. Съпруг кара жена си да правят секс. Накрая тя се съгласява:

- Добре, обаче ако загасиш лампата.

- Защо?

- Има един фактор, който намалява възбудата ми на светло.

- Какъв е този фактор?

- Виждам те.

 

На въпроса кое е първо - яйцето или кокошката, един колега отговори:

- Аз яйцата си ги нося, откакто съм се родил, кокошката после дойде…

 

Мъж се оплаква на съпругата си.

- Жена, нещо ми е падналo кръвното…

- Какво предпочиташ: да ти вдигна скандал или да ходя да ударя колата?

 

- В аптеката има таблетки срещу клептомания. Мисля, че действат.

- А скъпи ли са?

- Нямам си идея, крада ги.

Следете Trud News вече и в Telegram

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове