Елизабет Олсън: Не съм позьорка Сестрата на близначките Олсън е на върха

Мей призова консерваторите да подкрепят споразумението за Брекзит в Камарата на общините

Изборът на Тръмп за посланик на ООН се оттегля след „изтощителни“ два месеца

Заев и Ципрас получиха наградата на Мюнхенската конференция за сигурност

Къде да търсят зодиите щастието

На 17 февруари 2019 да почерпят

Путин и Макрон обсъдиха положението в Сирия

Вижте 16-ия поход Луковмарш в София през обектива на „Труд“

Близо 700 пътници бяха свалени от влак в Германия заради намерен пистолет

Мирослав Ангелов от Враца: Плодове и чай ме спасиха дори от язва на стомаха Плодолечението е много полезно, но трудно без опитен водач

Френски изкушения в „Живот нависоко“ Жулиет Бинош пак при Клер Дени

Няма хора под развалините на университетската сграда в Санкт Петербург

Румяна Бъчварова: Истината за спасяването на българските евреи може да ни обедини като нация

Арестуваха 8 души за срутената мина в Бразилия

Специализираният съд остави в ареста Димитър Желязков-Очите

Как е бъдещето време на глагола “женя се”?

Разговарят две млади момичета:
– Нямам никакви претенции към моя приятел, но не мога да разбера защо винаги е небръснат?!
– Опитвала ли си се някога да отидеш навреме на срещите ви?

***

Въпрос към радио “Ереван”:
– Какво са правили хората вечер преди да има Фейсбук?
Отговор на радиото:
– Много просто, хората през нощта са спали…

***

– Скъпа, довечера ще те водя на “Скара-бира!”
– Но аз съм веганка!
– Помислил съм и за теб! Около кръчмата има и тревни площи…

***

Когато нямаш пари, всичко ти е скъпо. Същото е и когато нямаш акъл, всичко ти е тъпо…

***

Ром пише писмо на майка си от затвора.
“Здравей, мамо, тук е много хубаво, ядем по три пъти на ден, спим на чисти чаршафи, телевизия гледаме, с една дума – живея добре!”
По-късно получил отговор:
“Добре, мама, радвам се за теб! И да слушаш, де не вземат да те изгонят!!!”

***

– Иванчо, как е бъдеще време на глагола “женя се?”
– “Ще се развеждам”, госпожо.

***

– Ти наистина ли си се разделила с мъжа си?
– Да, той направи скандал, че съм му изневерила с някой от нашия офис …
– С някой? Е с кой някой?
– Ами не можах да чуя за кого знае…

***

Дъщерята непрекъснато искала семейната кола, за да отиде с нея на пазар до близките магазини. Най-накрая майката не се стърпяла и я запитала:
– За какво мислиш, Бог ни е дал два крака?
– Единият за амбриажа – отвърнала дъщерята – а другият за газта.

***

Учителят:
– Ученици, знае ли някой как се лекува луда крава?
Иванчо:
– Не знаем, господине, вие би трябвало по-добре да познавате жена си…

***

На официален прием:
– Скъпи, вече 10 пъти отиваш до бара за уиски. Какво ще си помислят хората за теб?
– Не се притеснявай скъпа, всеки път казвам, че е за теб!

***

Съпруг и съпруга се карат зверски. В един момент съпругата не издържа:
– Тъпанар, изчезвай оттук!
Примирен, мъжът се отправил към вратата, но тя продължила:
– И дано да пукнеш бавно и в агония!
Като чул това, мъжът се обърнал и казал:
– Значи да остана, а…?

***

– Брато, има ли пингвини високи метър и седемдесет?
– Не.
– Мамка му… Прегазил съм монахиня!

***

При зъболекар.
– Какво ви дължа за ваденето на зъба ми? – пита пациентът.
– 50 лв. – отговаря докторът.
– Как 50 лв., за една секунда работа – възмущава се пациентът.
– Е, щом настоявате, мога да го вадя и по-бавно… – усмихва се зъболекарят.

***

Две жени седят на пейката пред къща. От къщата излиза трета и започва да се оплаква:
– Ох, всичко ме боли, ръцете ме болят, краката ме болят, не е живот това….
Двете я подхващат:
– Стига лъга, ма! Вчера от вас двама мъже си тръгнаха, днес още един идва и си отиде. Какво ти е болното….
– Ех, защо хората са толкова проклети. Едно здраво място, да имаш и за него, да ти завидят….

***

Пияна мутра хвърчи по магистралата с Мерцедеса. По едно време от едно черно пътче пред него изскача каруца. Мутрата се врязва с всичка сила в нея. Конят е паднал на земята и рита в предсмъртни конвулсии, каруцарят е отлетял в канавката сгънат на четири. Слиза мутрата от колата, приближава се към коня и казва:
– Бедното конче! Сега ще ти помогна да се отървеш от мъките си. – при което изважда пистолета и го застрелва.
След това мутрата се навежда над каруцаря и го пита:
– А ти как си?
Каруцарят разтяга лицето си в широка усмивка и едва промълвява:
– Много по-добре съм, отколкото преди катастрофата…

***

Млада девойка си купува доста смел бански костюм, облича го и отива да се покаже на майка си.
– Маме, я виж какъв бански си купих. Какво мислиш, а?
– Ех, дъще, ако аз навремето имах такъв бански костюм – ти сигурно щеше да си с пет години по-стара!!!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.