„Левски“ сгази австрийци с 3:0

Германските социалдемократи гласуваха за преговори за коалиция с Меркел

Ергодан заяви, че операцията в Африн ще бъде завършена в много кратки срокове

Памела Андерсън асистира на известен илюзионист

Ким Кардашиян пак се разголи

Видимостта на магистрала „Тракия“ е намалена поради мъгла АПИ съветва шофьорите да карат внимателно

Не вършим нищо незаконно, твърдят създатели на криптовалута

Кметове договориха методика за финансиране на общинските болници

Лозан Панов се е поставил над закона, като не е подал имуществена декларация пред Сметната палата

Бабинден бе отбелязан на площада в Несебър

Антон Недялков: Бях пред край на кариерата

Дейвид Джеймс ексклузивно пред „Труд“: Берба е елегантен и нестандартен

Пиян шофьор на руски тир ударил полицай с щанга по главата След като си купил още алкохол за из път, криволичил и се удрял в мантинелите

ВМРО: Гърци, не сте съвсем прави за Македония!

БСП внася сигнали в прокуратурата срещу кметове от ГЕРБ и Цветан Цветанов Управляващите отрекоха с документ, че всички препоръки на ДАНС за митниците са били изпълнени

Как жената на програмист описва секса на колежките?

Хирург разглежда рентгенова снимка:
– Мдаа, счупена ключица, плюс 2 ребра, и пукване на бедрена кост… Нищо, сега всичко ще оправим с Фотошоп.

***

Възрастен джентълмен седи в чакалнята на гарата и пуши пура. Към него се приближава един от служителите и го пита:
– Извинете ме сър, но знаете ли да четете?
– Да, струва ми се, че зная.
– Тогава можете да прочете надписа на стената: „Пушенето забранено“?
– Разбира се, че мога… но естествено е, че не мога да изпълнявам всичко, което е написано по стените, нали!? Ето, например на онзи надпис пише: „Носете сутиени „Триумф!“

***

Говорят си колежки:
– Моят е архитект. Сексът ни има форма визия и функция.
– Моят е художник, при нас има страст, въображение и импровизация.
Третата въздъхва:
– А моят е програмист, седи в леглото и ми обяснява колко ще е хубаво, когато стане.

***

Пощальонът спира да гребе, слиза от лодката и с кисела физиономия връчва на пазача на фара писмо. Той го взима и казва:
– Ако и следващия път дойдеш при мен такъв кисел, ще се абонирам за ежедневник!

***

Инструкторът казва на младата курсистка:
– Добре, добре, за начало не е зле… но все пак лостът за скоростите е малко по-наляво…

***

Катаджия спира Мерцедес 600. Проверя документите – всичко е наред, шофьорът e с колан, има аптечка, пожарогасител…
Шофьорът пита:
– Мога ли да си продължа?
Катаджията:
– Ами ако не се чувствате гузен… моята заплата е 350 лв…

***

Възрастен дядо, който от дълги години не чува, най-накрая се престрашил да отиде на лекар, който му поставил слухов апарат.
След 1 месец лекарят и дядото се срещат и лекарят пита:
– Как си? Роднините ти сигурно много се радват, че вече чуваш добре?
– Аз не съм им казал нищо – само седя и слухтя. Вече 3 пъти си преправям завещанието.

***

Мъжът:
– Жена, искам развод!
Жената:
– Ааааа, Жоре, да си ги нямаме такива! Вдовица ме взе, вдовица ще ме оставиш!

***

Носорог пита динозавър:
– Абе, Ной добави ли те като приятел у фейсбука?
– Ми, не.
– Кофтииии…

***

Богат еврейски бизнесмен се спуска по стръмен склон с такси, когато шофьорът ненадейно заявява:
– Спирачките се повредиха!
При тези думи евреинът извиква:
– Спри брояча!

***

Съпруг тръгва за командировка, но един час по-късно се връща ядосан, веднага започва да се рови из шкафовете, под леглото, на балкона, а жена му обидена казва:
– Но кой ще ме иска мене, стара и дебела?
– Виждала ли си ми стария, дебел портфейл?

***

3000 година. Правят се разкопки. Археолозите открили полицейска стоп-палка. Никой не могъл да каже какво е това и затова отишли при старейшината.
Старейшината взел стоп-палката в ръце повъртял я малко и казал:
– Някога, много, много отдавна са живели един вид ченгезаври от племето Кат и те, с тези пръчици са си изкарвали прехраната.

***

Малко момченце разлиства семейния албум.
– Мамо, мамо, а кой е този дългокос красавец на снимката?
– Нима не го познаваш? Това е твоят баща!
– Сериозно?! А кой тогава е този плешив дебелак, който живее с нас?

***

– Иванчо, защо не идва вчера на училище?
– Семейството ни се увеличи с един човек, госпожо.
– Братче или сестриче си имаш?
– Татенце! Мама се омъжи за пети път.

***

Съпругата пита мъжа си, преди да замине сам на курорт:
– А защо не си сложил халката си?
– Ти луда ли си! В тая жега…

***

Счетоводител кандидатства за работа във фирма. В отдел кадри го питат:
– Колко време сте работил на последното място?
– Осем години.
– Защо сте се махнали оттам тогава?
– Обявиха амнистия…

***

– Скъпа, това месо е малко сурово. Вари ли го достатъчно?
– Разбира се, мили. В готварската книга пише да се вземе 1 кг месо и да се вари 1 час. Аз взех 300 грама и го варих 20 минути.

***

Сервитьорът в ресторанта пита един от клиентите си:
– Господине, как намирате пържолата си?
– Намерих я съвсем случайно, под един картоф от гарнитурата.

***

Пиян мъж се прибира посред нощ. Отваря с мъка вратата, a насреща стои жена му с тиган в ръка.
Той:
– Ходи си лягай, не съм гладен!
Лети в самолета млада двойка:
– Хайде!
– Не може тук!
– Не издържам повече!
– Да вървим в тоалетната…
(Заключват се в тоалетната)
– Давай, сложи презерватива..о-о-о! че кеф…
Чува се глас от аудио уредбата:
– Господин и госпожо Иванови! Знаем с какво се занимавате в тоалетната. Моля, загасете цигарите и свалете презерватива от пожарния датчик!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.