Хирург разглежда рентгенова снимка:

- Мдаа, счупена ключица, плюс 2 ребра, и пукване на бедрена кост... Нищо, сега всичко ще оправим с Фотошоп.

***

Възрастен джентълмен седи в чакалнята на гарата и пуши пура. Към него се приближава един от служителите и го пита:

- Извинете ме сър, но знаете ли да четете?

- Да, струва ми се, че зная.

- Тогава можете да прочете надписа на стената: „Пушенето забранено“?

- Разбира се, че мога... но естествено е, че не мога да изпълнявам всичко, което е написано по стените, нали!? Ето, например на онзи надпис пише: „Носете сутиени „Триумф!“

***

Говорят си колежки:

- Моят е архитект. Сексът ни има форма визия и функция.

- Моят е художник, при нас има страст, въображение и импровизация.

Третата въздъхва:

- А моят е програмист, седи в леглото и ми обяснява колко ще е хубаво, когато стане.

***

Пощальонът спира да гребе, слиза от лодката и с кисела физиономия връчва на пазача на фара писмо. Той го взима и казва:

- Ако и следващия път дойдеш при мен такъв кисел, ще се абонирам за ежедневник!

***

Инструкторът казва на младата курсистка:

- Добре, добре, за начало не е зле... но все пак лостът за скоростите е малко по-наляво...

***

Катаджия спира Мерцедес 600. Проверя документите - всичко е наред, шофьорът e с колан, има аптечка, пожарогасител...

Шофьорът пита:

- Мога ли да си продължа?

Катаджията:

- Ами ако не се чувствате гузен... моята заплата е 350 лв...

***

Възрастен дядо, който от дълги години не чува, най-накрая се престрашил да отиде на лекар, който му поставил слухов апарат.

След 1 месец лекарят и дядото се срещат и лекарят пита:

- Как си? Роднините ти сигурно много се радват, че вече чуваш добре?

- Аз не съм им казал нищо - само седя и слухтя. Вече 3 пъти си преправям завещанието.

***

Мъжът:

- Жена, искам развод!

Жената:

- Ааааа, Жоре, да си ги нямаме такива! Вдовица ме взе, вдовица ще ме оставиш!

***

Носорог пита динозавър:

- Абе, Ной добави ли те като приятел у фейсбука?

- Ми, не.

- Кофтииии...

***

Богат еврейски бизнесмен се спуска по стръмен склон с такси, когато шофьорът ненадейно заявява:

- Спирачките се повредиха!

При тези думи евреинът извиква:

- Спри брояча!

***

Съпруг тръгва за командировка, но един час по-късно се връща ядосан, веднага започва да се рови из шкафовете, под леглото, на балкона, а жена му обидена казва:

- Но кой ще ме иска мене, стара и дебела?

- Виждала ли си ми стария, дебел портфейл?

***

3000 година. Правят се разкопки. Археолозите открили полицейска стоп-палка. Никой не могъл да каже какво е това и затова отишли при старейшината.

Старейшината взел стоп-палката в ръце повъртял я малко и казал:

- Някога, много, много отдавна са живели един вид ченгезаври от племето Кат и те, с тези пръчици са си изкарвали прехраната.

***

Малко момченце разлиства семейния албум.

- Мамо, мамо, а кой е този дългокос красавец на снимката?

- Нима не го познаваш? Това е твоят баща!

- Сериозно?! А кой тогава е този плешив дебелак, който живее с нас?

***

- Иванчо, защо не идва вчера на училище?

- Семейството ни се увеличи с един човек, госпожо.

- Братче или сестриче си имаш?

- Татенце! Мама се омъжи за пети път.

***

Съпругата пита мъжа си, преди да замине сам на курорт:

- А защо не си сложил халката си?

- Ти луда ли си! В тая жега…

***

Счетоводител кандидатства за работа във фирма. В отдел кадри го питат:

- Колко време сте работил на последното място?

- Осем години.

- Защо сте се махнали оттам тогава?

- Обявиха амнистия...

***

- Скъпа, това месо е малко сурово. Вари ли го достатъчно?

- Разбира се, мили. В готварската книга пише да се вземе 1 кг месо и да се вари 1 час. Аз взех 300 грама и го варих 20 минути.

***

Сервитьорът в ресторанта пита един от клиентите си:

- Господине, как намирате пържолата си?

- Намерих я съвсем случайно, под един картоф от гарнитурата.

***

Пиян мъж се прибира посред нощ. Отваря с мъка вратата, a насреща стои жена му с тиган в ръка.

Той:

- Ходи си лягай, не съм гладен!

Лети в самолета млада двойка:

- Хайде!

- Не може тук!

- Не издържам повече!

- Да вървим в тоалетната...

(Заключват се в тоалетната)

- Давай, сложи презерватива..о-о-о! че кеф...

Чува се глас от аудио уредбата:

- Господин и госпожо Иванови! Знаем с какво се занимавате в тоалетната. Моля, загасете цигарите и свалете презерватива от пожарния датчик!