Един гей го хванало страх, че може да се е заразил от СПИН и отишъл на доктор.

Докторът му казал:

- Гледай сега - вземаш половин кило узрели сливи и ги изяждаш. После вземаш половин кило хубаво узрели праскови и ги изяждаш без да ги белиш. Накрая изпиваш и един литър тридневна боза.

- Това ще помогне ли?

- Не, ама ще разбереш за какво служи задника.

***

- Докторе, не мога да отслабна!

- Защо?

- Ами дояждам на всички - на мъжа, на дъщерята...

- Вземете си прасе да гледате.

- Да бе, и на него да дояждам!

***

Мъж отива в общината. Влиза в кабинета на данъчния началник. На бюрото стоят две табелки - “НЕ ПУШЕТЕ” и “НЕ ВЗИМАМ ПОДКУПИ”.

Мъжът:

- Добър ден. Искам да купя един от общинските апартаменти, обаче дължа много данъци и нямам право на това. Посъветвайте ме, моля, как да заобиколя закона...

Началникът прибира табелката “НЕ ПУШЕТЕ” и казва:

- Ами за начало да запалим по една цигара...

***

Журналист интервюира възрастен човек:

- Тридесет години сте били в пожарната, даже след пенсионирането си продължихте да спасявате хора, влизате в горящи сгради и измъквате хората, не ви ли е страх за живота ви?

- Не, абсолютно не се боя за живота си. Аз ще живея още дълго.

- Защо сте толкова сигурен?

- Имам кредит до 2030 година.

***

Един футболен отбор играл ужасно и загубил катастрофално мача. След края на мача треньорът ги подхваща в съблекалнята:

- Всичко знам! Снощи сте се напили като свине! Кой организира запоя?

Тишина...

- Пак питам - кой предложи да се напиете?

Пак тишина.

- Добре, ще поставя въпроса по друг начин - кой пръв каза "и сега к'во"?

***

Дядото поучава внука си: - Има три вида хора на тоя свят. Едните правят чудеса само и само да останат ергени. Другите си намират гаджета, та се виждат в чудо. Трети пък се женят и се чудят какво стана!

***

70-годишен при доктора се хвали, че ще се жени. - О, чудесно, а на колко години е булката? - На 21. - Бих искал да Ви предупредя, че прекомерната активност в леглото може да доведе до смърт! - Да умира! Пак ще се оженя!!

***

Детска площадка между блоковете. Чува се детски вик: - Маааамоооо! Никой не отговаря. По-силно: - Мамооооооо! Пак никаква реакция. Див крясък от който стъклата на прозорците започват да звънят: - Мамооооооо! Майката се показва на терасата: - Какво има? - Извикай татко!

***

Мъж отива у дома в тоалетната с мобилния телефон в джоба си, вади телефона и звъни на домашния номер - вдига жена му.. Жената: - Ало! Мъжът (шепнешком): - Коте, обичам те.... Затваря, бързо излиза от тоалетната и пита: - Скъпа, кой звънеше?  - Ами тука една приятелка...

***

Служител в офис пита свой колега: - Мите, ти още ли си тук? Нали трябваше да тръгнеш по-рано за погребението на тъщата! - Да, но първо работата, после удоволствието.

***

– Вашата декларация за доходите за миналата година показва, че сте заработили 20 000, а сте изхарчили за този период минимум 200 000. Какво означава това?– Ами че не мога да вържа двата края!

***

Чувам от двора на съседите викове, поглеждам и виждам - бай Пешо се подал половината навън от прозореца на москвича си (отдавна не в движение) и крещи:

- Шестдесет и две-е-е! Шестдесет и три-и-и-! Шестдесет и четири-и-и! Шестдесет и пе-е-е-ет!!!

Питам кака Мара:

- Кво му става на бай Пешо?!?

- А бе, остави го. Пенсионирал се е днес...

***

Срещат се двама приятели, единият доста умислен.

Другият го пита:

- Какво става, що си толкова кахърен?

- Пред голяма дилема съм брат!

- ?!

- Изправен съм пред сериозен въпрос! Дали да се оженя или да постъпя в армията?

- Виж сега брат, ако се ожениш, всеки ден едно и също - от къщи на работа, от къщи на работа, затова по-добре влез в армията. Обаче, ако влезеш в армията имаш два варианта: единият е да те пратят на фронта, а другият да те пратят някъде в тила. Ако те пратят в тила е тъпо, защото там е голяма скука, затова е по-добре да те изпратят на фронтаааа. Ако те изпратят на фронта отново имаш два варианта : да те убият или да не те убият. Ако не те убият - тъпо, все пак си на война, затова по-добре да те убият. Ако те убият пак имаш два варианта : да те погребът в общ гроб или в отделен. Ако те погребът в общ е малко тъпо, защото близките ти няма да знаят къде да понесат цветя, затова по-хубаво е да те заровят в единичен гроб. Тогава ти пак имаш два варианта: от теб да поникне дърво или да не поникне. Като те гледам така хубав човек си, така че от теб ще поникне дърво. Тогава пак имаш два варианта: от теб да направят мебел или да направят тоалетна хартия. Ако направят мебел, цял живот да събираш прах в нечий дом не е приятно, затова по-добре да направят тоалетна хартия. Ако напрвят тоалетна хартия пак имаш два варианта: да те поставят в мъжка или в женска тоалетна. Ако те поставят в мъжка- направо си е гадно, затова е по- добре да те сложат в женска тоалетна. Тогава ти пак имаш два варианта :жената да се избърше отпред или отзад. Ако се избърше отзад е малко гадно, затова по-добре да се избърше отпред. Ами тя като се избърше там ти все едно си се оженил!

***

Вуте и Нане си пият ракията.

Вуте казва:

- Снощи, докато ние сме си пиели тука… крадец се промъкнал в къщата ми.

- И какво отмъкна тая гад? – пита Нане загрижен.

- Счупен нос и два избити зъба… жената с точилката… взела го за мен… пак пиян…

***

Пожар в циганска къща...

Жената вика на мъжа си:

- Децата бре, изкарай децата...

- Първо магарето, ма! Аз деца мога да направя, ама магаре не мога!

***

Гочо изкрънка двайсет лева от баба си и реши да ходи на стриптийз бар. Обаче те му ги взеха още като входна такса. Седна той пред пилона и се захласна по танцьорката. И гледаше как другите й набутват банкноти в гащичките и малко се притесни. Обаче когато тя го приближи и страстно му се надупи, той не загуби самообладание, ами нежно подръпна прашките и извика в тях:

- Мерси!

***

Красива мацка умира и попада в рая. На вратата пита Свети Петър:

- Мъжът ми трябва да е тук, къде да го намеря, умря преди 10 години?

- Име?

- Иван Иванов.

- Тук има хиляди такива. Нещо по-така?

- Амииии, помня, че на смъртният си одър ми каза, че ако му изневеря след смъртта му, ще се обърне в гроба.

- А-а-а-а, Ванката Пумпала ли?

***

Бизнесмен се прибира в къщи, сяда на бюрото и вади бележник. Поставя една отметка в него и казва на жена си:

- Така, дългът към банката е погасен.

- Скъпи, да ти кажа - изневерих ти днес.

Бизнесменът сложил още една отметка:

- Съпружеският дълг, също!

***

Султанът ходил по чужбина. Връща се, извиква везира и ще му реже главата. Ядосан бил, защото в чужбина мъжете правят с*кс все с професорки, лекарки, доцентки, а той само с някакви тъпи ханъми. Треперейки, везирът го помолил да му даде три дни, като му обещал да оправи работата.

След три дни везирът щастлив съобщава на султана:

– Ваше величество, в харема имате вече 28 професорки, 14 лекарки и 10 доцентки. Коя да Ви доведа?

– А бе, я доведи тази с най-големия задник!