Вижте как е мотивирана кандидатурата на Сотир Цацаров за шеф на КПКОНПИ (ДОКУМЕНТИ)

Шуменска забавачка организира кръводарителна акция

Родителите на Джак Блек създали телескопа „Хъбъл”

Ясна е причината за хранителното натравяне на децата в Ямболско

Вижте какво реши Министерски съвет днес, 20 ноември 2019 г.

Шефът на „ВиК“-Перник: Водата на язовир „Долна Диканя“ не може да се използва, заразена е със салмонела 

САЩ похвалиха България за модернизирането на армията

Зоран Заев: Френското вето за ЕС ме унищожи лично

Премиерът: Половин милиард лева повече са дадени за пенсионерите по време на нашето управление

Сърфистка засне спускането си по огромна вълна (ВИДЕО)

Даниела Дариткова: Кандидатурата на Цацаров за председател на КПКОНПИ е консенсусна

Арестуваха мъж за кражба на багер за половин милиона лева в София

Парис Хилтън отрече да си е правила пластични операции

Хванаха четирима нелегални сирийци в автобус в Хасково

Карадайъ: Изборът на Валери Симеонов за нов зам.-председател на НС е обида към парламентаризма

Как завършва катастрофа между мутра и шефа на баретите?

two dwarf rabbits – smooching restrictions:Tierratgeber-Bücher / animal guidebooks, puzzles worldwide, mobile phone content worldwide

В женски форум:

– Момичета, някоя знае ли кой дизел е най-добър?

– Таа па…?! Вин Дизел, ма!

***

– Представиш ли си, уволниха ме от работа, защото закъснях.

– С колко?

– С две седмици.

***

На кръстовище в огромен джип се врязва черна волга с тъмни стъкла. От джипа излиза яка мутра с бухалка и започва да удря волгата по фаровете, по предния капак, страничните огледала и накрая чупи предното стъкло. Стъклото се разбива на малки парченца, а зад волана на волгата седи командващият на баретите.

Мутрата застива и после казва:

– Опаааааа, господин генерал, аз тука чукам, чукам, никой не ми отваря, за да си платя за аварията…..

***

В кафене.

– Сервитьор, какво е това, което сте ми донесли? На това чай ли му викате? Що за пикня е това?

– Не знам, господине. Знаете ли колко човека работят в кухнята….

***

Разговор между приятели:

– Как мислиш? Какъв е по-добре да бъдеш – глупак или плешив?

– По-добре глупак. Не се забелязва толкова.

***

Двама влизат в бара. Единият пита другия:

– Какво ще пиеш?

– Каквото и ти.

– Барман, дай две бири.

– Тогава и за мен две.

***

Един шофьор си плаща глобата за бързо каране на полицая и този му дава квитанция.

– Какво да правя с това листче? – пита шофьорът.

– Добре го запазете! – казва му полицаят. Като получите още 9 от тях, ще ви дадем колело.

***

Той:

– Истинският мъж трябва поне веднъж в седмицата да не спи в дома си!

Тя:

– Аха, за да може друг истински мъж да има къде да изкара нощта…

***

Един води котка и куче при директор на цирк: кучето свирело на пиано, а котката била певица. Макар и с недоверие, директорът решил да ги прослуша и не сбъркал. Щом седнало пред пианото, кучето лавнало кратко и засвирило виртуозно, като въртяло опашка. Котката пък, права на два крака до пианото, закършила ръце като истинска примадона и запяла с кристален глас арията на Тоска. Ошашавен директорът подписал чек и казал:

– Попълнете Вашата цена!

Притеснен човекът измърморил:

– Преди това съм длъжен да Ви призная нещо: освен че свири, кучето е вентрилок и пее през корема си, а котката само си отваря устата!

***

10 часа вечерта, двама уморени счетоводители изготвят финансовия отчет. Единият си вдига главата:

– Колко месеца има годината?

– А? Кво?

– Колко месеца е годината?

– Аааа… 10… без ДДС!

***

Мъжът седи в кухнята и тихо си похапва кисело мляко, току-що купено от магазина. Влиза жена му, вижда това безобразие и пита:

– Ти какво ядеш, мляко ли? Защо не го остави за детето?

Мъжът без да помръдне отговаря:

– Има и за него! – и продължава да си хапва.

– Ами ако и аз искам?!

– Отвори хладилника, там има и за теб!

– А майка ми – тя не е ли човек, на нея няма ли да й се прииска млечице?!

Мъжът се обръща, поглежда съпругата си и натъртено произнася:

– Купил съм за всички! – и се заема отново с млякото.

Секунда пауза и жената изкрещява:

– Защо си похарчил толкова пари?!

***

– Ало, пожарната ли е?

– Да!

– Тук един доктор и един полицай се бият и не знам на кого да се обадя…

***

Иванчо се прибира по-рано от работа и заварва акордьорът на пиана да целува жена му:

– Господине, извиках ви заради разстроеното пиано, а не да целувате жена ми!

– Господине, тя също беше разстроена…..

***

Четирима си пийват биричката и си приказват:

Първият: Спя с жена си веднъж месечно.

Вторият: Аз спя два пъти месечно.

Третият: Аз спя веднъж седмично.

Четвъртият: Аз спя два пъти седмично.

Първият: Какви ги говориш, бе? Нали не си женен?

Четвъртият: Уф, аз мислех, че всички говорим за твоята жена…

***

– Ще се качиш ли да пием по едно вкъщи?!

– Не.

– Не си мисли, че каня всяка срещната!

– Е, то и аз не отказвам на всеки!

***

Млад мъж отива в издателска къща, за да провери как върви работата по романа му.

– Как мислите? Може би трябваше да има повече огън в произведението? – попитал той.

– А, не, не! При вас трябва да има повече произведения в огъня – отговорил шефът на издателството.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.