- Кире, представяш ли си, макар и след трийсет години брак с теб – снощи те сънувах в еротичен сън!

- Малиий, Пене, че как са представих, ма?

- Дойде и развали хубавия купон!

***

Семейство седи на масата и закусва. Изведнъж у възрастните се появява сексуално желание. С няколко намигвания те се разбират. Майката става и казва:

- Ох, нещо ми се изпари апетитът, няма да ям повече!

След това демонстративно се качва на втория етаж, в спалнята. Бащата набързо си дояжда, скача и на бегом се качва в спалнята. Двете деца гледат изненадано и не могат да разберат, какво става.

По-големият казва:

- Бързо бягай горе и виж през ключалката какво става!

Малкият тича нагоре по стълбите. След няколко минути се връща, също на бегом, сяда на стола и започва да яде бързо-бързо.

- Какво ти става, бе? Какво се разяде така бързо? - пита недоумяващо големият.

- Яж, яж и не питай, защото горе, в спалнята, тия дето не искат да ядат, татко какво ги прави...

***

Денят на Меркурий продължава хиляда четиристотин и осем часа. Колкото понеделникът на Земята.

***

На маса:

- Подай солта.

- Заповядай, да ти е сладко!

***

Цел на диетата...

- Искам да дишам, докато си изрязвам ноктите на краката...

***

Попитали радио Ереван:

- Кое е по-добре, да си глупак, или да си плешив?

- По-добре да си глупак - не си личи от пръв поглед.

***

- Какво е ластик?

- Конец с опънати нерви!

***

Въпрос към мъжете в социалната мрежа:

- Какво най-много ви се иска след секс?

Най-добрият отговор е:

- Да си върна парите обратно.

***

- Деца, какви искате да станете, когато пораснете?

Янка:

- Докторка.

Ванчо:

- Пилот.

Мая:

- Майка!

Гошко:

- Аз ще помогна на Мая да стане майка...

***

Да си сред лъвове не означава автоматично, че си лъвица! Може и да си утрепана крава...

***

Коприненото бельо е като висшето образование - не се вижда, но те кара да се чувстваш комфортно.

***

Вчера видях добре обмислен и планиран бой. Биеха се на паркинга пред "Пирогов".

***

Вчера бях в лунапарка и посетих пещерата на ужасите. Там в тъмното със скърцане се отвори един ковчег, от него се изправи полу-разложен мъртвец, отвори си очите, издаде жалък вопъл, бързо легна обратно и затвори капака на ковчега. Що така? Толкова ли съм страшен?

***

Доктор към пациента:

- За вас най-доброто е да спрете цигарите, пиенето и жените!

- Докторе, мисля, че не съм достоен за най-доброто, дай нещо по-лошо!

***

- На колко сте години?

- На 18!

- Не може да бъде!

- На 18 до пенсия!

***

Електронната цигара и безалкохолната бира са чудесен завършек на... секса с надуваемата кукла!!!

***

Мъж влиза в магазин и пита продавачката:

- Имате ли гащи?

- Не.

- А продавате ли?

***

Женски форум:

- Пък, момичета, моят тъпак се оказа и лунатик! Онази нощ го усещам как ме пипа по задника... по едната буза, пошляпва я нежно, после така и с другата...

И обръщам се аз, усещам, че ще има секс, а онзи тъпак ми бълнува "Онази диня ми дайте, че по-звънко дрънчи."

***

Учени изобретили топка за голф, която влиза в дупката сама, независимо от препятствията.

Производителите горещо препоръчват:

- НЕ Я НОСЕТЕ В ЗАДНИЯТ СИ ДЖОБ!

***

Млада майка с детенце, чурулика му нежно и жизнерадостно:

- Виж маменце, цветенцааааа, какво е това маме - дървоооо, а това са птички, мамеее. Погледни, мамеее, това са облациии... МААМКА МУ ПАК ШЕ ВАЛИ!!!

***

Отива стара мома при доктор. Лекарят я преглежда:

- Не ми изглеждате много добре.

- Ауууу, ти па си много си убаФ!

***

Мъж разказва история във фейсбук:

Чужденка се омъжила за испанец и отишла да живее при него. Не знаела испански и когато искала да купи пилешки бутчета, например, отивала в магазина и се потупвала по бедрото. Същото и с гърди, плешка, език - посочвала и и давали. Един ден, обаче, решила да си купи банани и затова завела съпруга си. Знаете защо, нали? Защото той говори испански. Но ми харесва как мислите.