Пиян шофьор е виновен за катастрофата, в която загина сръбският певец Шабан Шаулич

Карлос Контрера от ВМРО: Гетата са язва – на ход са МВР, Прокуратурата, КПКОНПИ и съдебната власт

Кирил, коафьорът на Мис Свят Салонът на българина е номер 1 в Канада и финалист в наградите на Северна Америка

200 000 души протестираха срещу съдебния процес на 12-те каталунски лидери

Клиентка спечели срещу енерго, няма да плаща 2 681 лв. за ток Изправността на електромера е отговорност на дружеството, не на клиента

БСП напуска парламента Това реши Националният съвет на партията

Издирват 19-годишен младеж от ромския квартал за убийството в Кюстендил

Известният сръбски певец Шабан Шаулич е загинал в катастрофа

Модерен автополигон изграждат в Горна Оряховица Инициативата е получила одобрението на местната власт

Мащабна операция за обезвреждане на бомба от Втората световна война в Париж

Автобус и тролей се удариха на Орлов мост в София

Знакова сграда ще приюти социални институции

Рязко увеличаване на децата, извършили противообществени прояви в Търговище Кражби и повреждане на обществено имущество са основните прояви

Удостоиха с грамота единственото приемно семейство в Ресен Повод бе Международният ден на спонтанните актове на доброта

Георги Дерменджиев: Напълно наясно съм защо „Левски“ няма трофей 10 години

Как завършва сексът с надуваема кукла?

– Кире, представяш ли си, макар и след трийсет години брак с теб – снощи те сънувах в еротичен сън!

– Малиий, Пене, че как са представих, ма?

– Дойде и развали хубавия купон!

***

Семейство седи на масата и закусва. Изведнъж у възрастните се появява сексуално желание. С няколко намигвания те се разбират. Майката става и казва:

– Ох, нещо ми се изпари апетитът, няма да ям повече!

След това демонстративно се качва на втория етаж, в спалнята. Бащата набързо си дояжда, скача и на бегом се качва в спалнята. Двете деца гледат изненадано и не могат да разберат, какво става.

По-големият казва:

– Бързо бягай горе и виж през ключалката какво става!

Малкият тича нагоре по стълбите. След няколко минути се връща, също на бегом, сяда на стола и започва да яде бързо-бързо.

– Какво ти става, бе? Какво се разяде така бързо? – пита недоумяващо големият.

– Яж, яж и не питай, защото горе, в спалнята, тия дето не искат да ядат, татко какво ги прави…

***

Денят на Меркурий продължава хиляда четиристотин и осем часа. Колкото понеделникът на Земята.

***

На маса:

– Подай солта.

– Заповядай, да ти е сладко!

***

Цел на диетата…

– Искам да дишам, докато си изрязвам ноктите на краката…

***

Попитали радио Ереван:

– Кое е по-добре, да си глупак, или да си плешив?

– По-добре да си глупак – не си личи от пръв поглед.

***

– Какво е ластик?

– Конец с опънати нерви!

***

Въпрос към мъжете в социалната мрежа:

– Какво най-много ви се иска след секс?

Най-добрият отговор е:

– Да си върна парите обратно.

***

– Деца, какви искате да станете, когато пораснете?

Янка:

– Докторка.

Ванчо:

– Пилот.

Мая:

– Майка!

Гошко:

– Аз ще помогна на Мая да стане майка…

***

Да си сред лъвове не означава автоматично, че си лъвица! Може и да си утрепана крава…

***

Коприненото бельо е като висшето образование – не се вижда, но те кара да се чувстваш комфортно.

***

Вчера видях добре обмислен и планиран бой. Биеха се на паркинга пред „Пирогов“.

***

Вчера бях в лунапарка и посетих пещерата на ужасите. Там в тъмното със скърцане се отвори един ковчег, от него се изправи полу-разложен мъртвец, отвори си очите, издаде жалък вопъл, бързо легна обратно и затвори капака на ковчега. Що така? Толкова ли съм страшен?

***

Доктор към пациента:

– За вас най-доброто е да спрете цигарите, пиенето и жените!

– Докторе, мисля, че не съм достоен за най-доброто, дай нещо по-лошо!

***

– На колко сте години?

– На 18!

– Не може да бъде!

– На 18 до пенсия!

***

Електронната цигара и безалкохолната бира са чудесен завършек на… секса с надуваемата кукла!!!

***

Мъж влиза в магазин и пита продавачката:

– Имате ли гащи?

– Не.

– А продавате ли?

***

Женски форум:

– Пък, момичета, моят тъпак се оказа и лунатик! Онази нощ го усещам как ме пипа по задника… по едната буза, пошляпва я нежно, после така и с другата…

И обръщам се аз, усещам, че ще има секс, а онзи тъпак ми бълнува „Онази диня ми дайте, че по-звънко дрънчи.“

***

Учени изобретили топка за голф, която влиза в дупката сама, независимо от препятствията.

Производителите горещо препоръчват:

– НЕ Я НОСЕТЕ В ЗАДНИЯТ СИ ДЖОБ!

***

Млада майка с детенце, чурулика му нежно и жизнерадостно:

– Виж маменце, цветенцааааа, какво е това маме – дървоооо, а това са птички, мамеее. Погледни, мамеее, това са облациии… МААМКА МУ ПАК ШЕ ВАЛИ!!!

***

Отива стара мома при доктор. Лекарят я преглежда:

– Не ми изглеждате много добре.

– Ауууу, ти па си много си убаФ!

***

Мъж разказва история във фейсбук:

Чужденка се омъжила за испанец и отишла да живее при него. Не знаела испански и когато искала да купи пилешки бутчета, например, отивала в магазина и се потупвала по бедрото. Същото и с гърди, плешка, език – посочвала и и давали. Един ден, обаче, решила да си купи банани и затова завела съпруга си. Знаете защо, нали? Защото той говори испански. Но ми харесва как мислите.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.