На 24 август 2019 да почерпят

„Лудогорец“ втори по шутове в Лига Европа

Г-7 в очакване на нов трус от Тръмп Срещата на най-развитите икономики започва утре

Шест членки на ЕС приемат 356 мигранти от кораб до Малта

Космическа сянка тегне над местните избори Ретроградният Меркурий залага капан, сочи прогнозата на астролога Светлана Тилкова - Алена

Пожар избухна на ферибот в Индонезия, трима загинаха

Ердоган се чул по телефона с Путин, ще посети Русия на 27 август

Бразилия няма пари да се справи с пожарите в Амазония

Бурак Дениз остана на сухо

Авантаджии с палатки превзеха плажа на Крапец Румънци отдават незаконно каравани под наем на пясъка, български “еколози” ползват гората за тоалетна

„Труд Уикенд“ – един вестник за два дни

Китай с нови мита за внос на американски стоки, Тръмп обеща отговор

Борис Джонсън: Ще връщаме обратно мигранти, които прекосяват Ламанша незаконно

Голям пожар гори до село Бегово Засега няма опасност за населението

Крадците на данни от НАП опитвали да заметат следите си Файл, изтрит от Кристиян, напълно идентичен с получен в редакцията на “Капитал”

Как Иванчо научи учителката по математика да смята

Промоция. Опашка. Един мъж изведнъж започва да масажира раменете на стоящия пред него. Той подскача:

– Какво си мислите, че правите?

– О, извинете! Беше машинално – аз съм масажист по професия и…

– Е и какво от това!? Аз съм данъчен инспектор, но не бъркам в джоба на този пред мен…

 

Срещат се две маймуни:

– Как е новият ти възлюбен?

– Честно да ти кажа, на външен вид много не ми харесва. В него има нещо човешко.

 

Иванчо в час по математика. Учителката пита:

– На едно дърво има 3 пиленца. Стреляме по едното, колко ще останат?

– Госпожо, госпожо, може ли аз да кажа?

– Да, кажи, Иванчо.

– Нито едно!

– Е, как нито едно?

– Защото след изстрела всички ще излетят госпожо – отговаря логично Иванчо.

– Не е така. Смятаме в момента. Две пиленца ще останат. Но харесвам начина, по който мислиш!

Ядосан Иванчо казва:

– Госпожо, да ви задам ли и аз един въпрос?

– Давай!

– Три жени седят на една пейка и ядат сладолед. Едната го ближе, другата го хапе, третата го слага целия в устата си. Коя е омъжена?

– Тази, която го слага целия в устата си??!!

– Не, госпожо – тази, дето носи халка! Но харесвам начина, по който мислите!

 

Надпис в акушер-гинекологична болница:

„Бащите, които искат да присъстват на раждането на детето, трябва да са присъствали и при зачеването!“

 

– Маце, хайде да те черпя едно мартини.

– Имам си приятел, зарежи!

– Имаш си приятел? А пък аз имам апартамент, вила, кола и куп пари… ама, защо плачеш?

– Точно се разделих с приятеля си.

 

– Въведох 4-цифрен код за защита на телефона, но не го помня. Какво да правя?

– Ще ви се наложи да отидете в сервиз.

– A, дали да не взема отново да се напия, може и да си спомня какво съм въвеждал!!!

 

Мъж е на преглед при сексопатолог:

– Докторе, жена ми има много странна реакция при оргазъм…

– Не се притеснявайте, много жени в такъв момент крещят, стенат, драскат, някои даже се мятат…

– Аз точно за това докторе, моята просто преглъща и ме гледа някак си с обида…

 

Мъж към жена си:

– Не искам така късо да се подстригваш!

– Така ли? А ти мен пита ли ме, като стана плешив?

 

Келнерът сервира на клиент тройка кебапчета. Клиентът пита:

– Келнер, защо тия кебапчета миришат на ракия?

Сервитьорът се отдръпва на два метра и пита:

– А сега миришат ли?

 

Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:

– Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.

– Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг.

Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:

– Кой беше?

– Някакъв идиот, искаше да го бутна.

– И ти какво направи?

– Пратих го на майната му!

– Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!

Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика:

– Ей, приятел! Къде си?!

От тъмнината:

– Тук съм! Ела тук!

– Къде тук?

– Тука бе, на люлките!

 

Една жена минава през парка. Изведнъж иззад храста:

– Стой!

Тя спира.

– Лягай!

Легнала.

– Пълзи!

Запълзяла.

И изведнъж чува до ухото си съчувствен глас:

– Госпожо, да не ви е лошо? Аз тука обучавам куче и ви гледам пълзите…

 

Един мъж се опитвал да се откаже от пиенето. Разхождал се една вечер и по едно време гледа – бар! Но не влязъл. Втори бар, тогава се обажда вътрешния му глас:

– Хайде, бе, влез за малко! Пийни едно – нищо няма да ти стане!

– Не! – категорично си казва мъжът.

Трети бар. Пак се обадил вътрешният глас:

– Хайде, бе, готин! Влез, пийни барем една бира!

– Не.

Четвърти бар. Вътрешният глас:

– Абе не знам за тебе, ама аз влизам…

 

Жена се изповяда при свещеник:

– Дядо попе, един мъж не може да ме задоволи.

– Пробвай с двама, чадо мое.

– И двама не могат.

– Тогава пробвай с трима.

– Пак не става.

– С десет пробвай при това положение!

– И с десет съм пробвала отче, пак не става.

– Ти си феномен, чадо!

– Да, отче, феномен съм, а пък защо цялото село ми вика „лесна“, не мога да разбера…

 

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.