Шиндзо Абе: Япония ще накара КНДР да промени своя курс и да се окаже от ракетно-ядрените си програми

От днес грипна епидемия и в Благоевград

Спасителна акция за блокирани в старопланинска хижа близо до връх Шипка

15 пострадали след удар на влак в стена в Австралия

САЩ планират да изпратят допълнително хиляда души в Афганистан

Френският външен министър: Русия не може да реши сама сирийската криза

Близо 65 хиляди души останаха без ток в Канада заради силния вятър

165 машини чистиха снега в София през нощта

Импровизирано взривно устройство избухна в мол в Калифорния, няма пострадали

Лавров: Русофобията на Запада сега е по-лоша, отколкото по време на Студената война

Швейцарският курорт Цермат е блокиран заради повишена лавинна опасност

Повече момчета според поверието в „Дева Мария“

Броят на жертвите на пожара в Прага нарасна на 4

Учени създадоха карта на движението на мисълта в мозъка

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в понеделник, 22 януари 2018

Как Иванчо научи учителката по математика да смята

Промоция. Опашка. Един мъж изведнъж започва да масажира раменете на стоящия пред него. Той подскача:

– Какво си мислите, че правите?

– О, извинете! Беше машинално – аз съм масажист по професия и…

– Е и какво от това!? Аз съм данъчен инспектор, но не бъркам в джоба на този пред мен…

 

Срещат се две маймуни:

– Как е новият ти възлюбен?

– Честно да ти кажа, на външен вид много не ми харесва. В него има нещо човешко.

 

Иванчо в час по математика. Учителката пита:

– На едно дърво има 3 пиленца. Стреляме по едното, колко ще останат?

– Госпожо, госпожо, може ли аз да кажа?

– Да, кажи, Иванчо.

– Нито едно!

– Е, как нито едно?

– Защото след изстрела всички ще излетят госпожо – отговаря логично Иванчо.

– Не е така. Смятаме в момента. Две пиленца ще останат. Но харесвам начина, по който мислиш!

Ядосан Иванчо казва:

– Госпожо, да ви задам ли и аз един въпрос?

– Давай!

– Три жени седят на една пейка и ядат сладолед. Едната го ближе, другата го хапе, третата го слага целия в устата си. Коя е омъжена?

– Тази, която го слага целия в устата си??!!

– Не, госпожо – тази, дето носи халка! Но харесвам начина, по който мислите!

 

Надпис в акушер-гинекологична болница:

„Бащите, които искат да присъстват на раждането на детето, трябва да са присъствали и при зачеването!“

 

– Маце, хайде да те черпя едно мартини.

– Имам си приятел, зарежи!

– Имаш си приятел? А пък аз имам апартамент, вила, кола и куп пари… ама, защо плачеш?

– Точно се разделих с приятеля си.

 

– Въведох 4-цифрен код за защита на телефона, но не го помня. Какво да правя?

– Ще ви се наложи да отидете в сервиз.

– A, дали да не взема отново да се напия, може и да си спомня какво съм въвеждал!!!

 

Мъж е на преглед при сексопатолог:

– Докторе, жена ми има много странна реакция при оргазъм…

– Не се притеснявайте, много жени в такъв момент крещят, стенат, драскат, някои даже се мятат…

– Аз точно за това докторе, моята просто преглъща и ме гледа някак си с обида…

 

Мъж към жена си:

– Не искам така късо да се подстригваш!

– Така ли? А ти мен пита ли ме, като стана плешив?

 

Келнерът сервира на клиент тройка кебапчета. Клиентът пита:

– Келнер, защо тия кебапчета миришат на ракия?

Сервитьорът се отдръпва на два метра и пита:

– А сега миришат ли?

 

Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:

– Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.

– Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг.

Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:

– Кой беше?

– Някакъв идиот, искаше да го бутна.

– И ти какво направи?

– Пратих го на майната му!

– Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!

Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика:

– Ей, приятел! Къде си?!

От тъмнината:

– Тук съм! Ела тук!

– Къде тук?

– Тука бе, на люлките!

 

Една жена минава през парка. Изведнъж иззад храста:

– Стой!

Тя спира.

– Лягай!

Легнала.

– Пълзи!

Запълзяла.

И изведнъж чува до ухото си съчувствен глас:

– Госпожо, да не ви е лошо? Аз тука обучавам куче и ви гледам пълзите…

 

Един мъж се опитвал да се откаже от пиенето. Разхождал се една вечер и по едно време гледа – бар! Но не влязъл. Втори бар, тогава се обажда вътрешния му глас:

– Хайде, бе, влез за малко! Пийни едно – нищо няма да ти стане!

– Не! – категорично си казва мъжът.

Трети бар. Пак се обадил вътрешният глас:

– Хайде, бе, готин! Влез, пийни барем една бира!

– Не.

Четвърти бар. Вътрешният глас:

– Абе не знам за тебе, ама аз влизам…

 

Жена се изповяда при свещеник:

– Дядо попе, един мъж не може да ме задоволи.

– Пробвай с двама, чадо мое.

– И двама не могат.

– Тогава пробвай с трима.

– Пак не става.

– С десет пробвай при това положение!

– И с десет съм пробвала отче, пак не става.

– Ти си феномен, чадо!

– Да, отче, феномен съм, а пък защо цялото село ми вика „лесна“, не мога да разбера…

 

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.